Giochino divertente gh!

Praticamente si tratta di scrivere ognuno una parola per comporre una storia...
Di solito vengono fuori robe stranianti (di solito: già provata in altri forums...) e molto divertenti...
Poi, considerando il particolarmente alto livello di sanità mentale di questo forum......

Il giochino consiste in questo: si comincia con una parola (nome, cosa, azione, città, colore...quello che volete) e un'altra persona ne scrive un'altra, anche non inerente a quella precedente, in modo tale da formare una specie di storiella.

Ad esempio: io scrivo IL KOALA e poi mettiamo che un altro scriva GALOPPA e un altro ancora NELLO SPAZIO e così ancora finchè non ne esce fuori una storiella assurda. Dopo un tot post (facciamo una ventina) si fa il riepilogo di tutto quello che si è detto mettendo le parole una dietro l'altra, cercando di dare un senso (per quanto impossibile) al tutto.

Che dite? Comincio? gh!

La pianta

P.s. Rileggendo e provando a dare un senso, mettete anche la punteggiatura quando lo ritenete opportuno. O, se volete, potete riscrivere tutte le parole di fila facendo un riepilogo e mettere punti e virgole quando vi sembra che tutte le cazzate abbiano un senso!

sciava

lungo il fiume

e nascondeva

OT: io passo. Questo tipo di 3d l'ho gia visto e viene fuori una cosa che dopo un po' diventa pallosa. :)
Se almeno 5 persone hanno voglia possiamo ricominciare l'avventura del romanzo come provammo a fare anni fa.

un grande

OT: frè il racconto non c'è gusto a scriverlo questo è un giochino divertente..perchè scrivi POCHE PAROLE -.-
riaprilo..per te e tata SE VUOI
lole ora..sciò, via..facci giuocare lol

ornitorinco

vestito

col frak

si faceva

i cazzi suoi

patatine

in corsa

OT: già non ha senso gh

drogati

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa

ot: [ il drogati di Vario non è riferito al giochino ma è riferito a tutti quelli che partecipano a sto giochino as89dsjauidsahdhusad ]

allora...

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa


folle

ot: [ il drogati di Vario non è riferito al giochino ma è riferito a tutti quelli che partecipano a sto giochino as89dsjauidsahdhusad ]

Ok... l'ho modificato. Andate avanti!

folle


guardando

i topolini

blu '

rincorsi

da Frengo

inkazzato nero

e con le

tenaglie

; Nel mentre

arrivò

lo stregatto

insieme a
OT: 4.600 lol

na pera pure na canna

camminava

rotolando

e insieme ai topi

mangiava

le patatine impotenti

ma bboni

e beveva

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva...

colla stick

. Quando

la sorella

si rese conto

barcollando

che aveva bevuto troppo
🤣

e quindi

lo ando a riprendere

suo zio ke

si faceva di crack

smise di sniffare per un attimo

collegando il cervello

e cercò di riuscire a

capire

come fare

ma stava troppo impicciato

per riuscire a guidare

ot:lo fate troppo comprensibile!!!

IN FARMACIA

Volendo ha fin troppo senso sta cosa...

l'astronave

Scaricava la frutta

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick . Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta

in retromarcia

ot: si dobbiamo renderlo divertente con cose a kazzo ma un minimo di seguito gliela dobbiamo dare lo stesso

ignorando

formiche allucinogene

che (up up up!!! Esiste da pochissimo e già è caduto nel dimenticatoio lol)

si mangiavano le pere

verdi..appese

nel dubbio

un uomo

carrozza

decise

di darne in assaggio

una ai suoi cavalli

robot

frizione

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick . Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio. Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione

e spinterogeno

dell'uomo carrozza

disse

"Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!"

e a questo punto

l'uomo carrozza

fa inversione

tirando il frenoamano

scese

la rampa

e sali' per il culo

del budello autostradale

OT: ragazzi, non frasi intere...PAROLE!


muggendo

serenamente

tra le

gambe

mazzi

OT

del budello autostradale

uahhuahuauauuhahu er budello autostradale... 🤣 🤣 🤣

di rododendri

froci

pizzicavano

la carne

di manzo

cucinata

coi mirtilli


ot: l'ho provata... tagliata di manzo cotta al limone con salsa di mirtilli...troppo buona! :D

. Nel mentre

volavano

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick . Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio. Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale. Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano...

p.s. mi sono permessa di rivederla un po'...

svagonati

pinguini

sbarrati

e inorriditi

alla vista

di totti con un libro

OT: ripeto... una massimo due parole!

di letteratura

in sanscrito

avec

avec?!?

avec = insieme -.-
un pò di francese essù!!!

Alcool Puro

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick . Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio. Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale. Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro

sgorgava da

una fontana

con scritto

OT:toc toc è permesso? :-)


"disseterò tutti"

zampillava

, si udì

un cinguettio

di un pettirosso

asfaltato male

come la faccia di..

galliani

ma la cosa bella

di tutto ciò

fu che

(quello stronzo di) galliani :D

ebbe il coraggio

insolente di

mostrarsi nudo

allorchè le

perfide zitelle

bucarono il semaforo

con il loro

uncino dorato.

Indubbiamente,

saltò fuori

all'improvviso

un procione

che infrociò

gli abitanti

giocavano

esplodendo

petardi colorati

Sulla giacca

vistose decorazioni

evviva u pilu!

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick . Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio. Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale. Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti" zampillava , si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato. Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni evviva u pilu!

Ma sto pilu


ot: ma che abbiamo creato?? ;D

Ma sto pilu


ot: ma che abbiamo creato?? ;D







magari era na voce fuori campo :P

o forse

la eco

canticchiava allegramente

una canzone siciliana?

in la minore

. Si scoprì

una fossa biologica

nascosta

in culo ai lupi

e vi caddero

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick . Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio. Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale. Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti" zampillava , si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato. Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni evviva u pilu! Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore? Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero

Mimi Coco e Cagacazzo(TM)

. Fu così che

diventarono puzzolenti.

Faceva caldo

nella savana

e un leone

frocione

si aggirava

ammiccando

ai gorilloni

che erano tali e quali

a frengo quando è arrapato


OT: scusate la lunghezza :P ma non sono riuscita a trattenermi hauhuaahuahuahuahuhuhahu

e vista la somiglianza

s'incularono l'un l'altro

felici e sorridenti

Fu così che

il vescovo Milingo

disse

"leoni e gorilloni vi scomunico!"

"ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre"

ragazzi 1 O 2 PAROLE AL MASSIMO..NON MILLE!!! -.-

poi discussero

dopo lo

892 a 892

servizio per

la squadra ospite

i procioni rotolanti

i quali

cantavano

allegramente

ubriachi

saltellando

, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.)

per il campo

con dei fiori

appassiti🤣

(miskiiino)
grazie al

caldo afoso

schiattarono soffrendo:D

e divennero

polpette

avvelenate.

che furono mangiate

da ippopotama

ingrassando esageratamente:D

divenne ippopalla :D

e fu così

che la ippo

essendo famosa e formosa:D

esplose

seminando stelline

ovunque.

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata

rooooooootfl beeeeellissima 🤣 🤣 🤣

e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima

faceva footing

in compagnia di

fabio70 :D

con DareDevil dietro

che nel mentre

si faceva

le canne
🤣

di erba

comprata

dallo spacciatore di funnybird:D:D:D😛

il quale

la vendeva

a tal'uni

e la regalava

ad altri

che logicamente non era funnybird

. Inciamparono

in una fune

tesa da

Cì (mau)

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau)

subdolamente

un individuo

si schianto'

di faccia

contro

un albero fatato

pieno di

foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti

Era della hippa

, la fatina hippy,

e l'happyhippo

usci fuori

senza accento

romano

OT
e che cazzo me fregate sempre aspetto qualche secondo va...

disse

ma ciao!

Rosikoni

Sono l'happy hippo e

e tutto mi pippo! :D

Il cielo

aho senti na cosa! Che te volevo Dì??? (ot: concedetemi la frase)

Il cielo
(la mia frase passa dopo quella di tata)

tremò

e un fulmine

colpì

l'uomo carrozza

che con la corazza

di quarzo chiazzata di piccoli cazzi

squarciò

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???"

Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio'

il budello autostradale

in mille pezzi pazzi

e infine si scarico'

come nn mai

sull'albero fatato

La mattina seguente

l'ornitorinco in frac trovo'

delle caramelle

al posto

delle sigarette

e si incazzo'

come Filippo Nardi del GF

"dove sono le mie sigaretti?"

Datemi le sigaretti!!!!

"Ho le emozioni veri!"

E dopo aver sclerato

e inveito

se ne andò

sbattendo la porta

e mandando tutti a fanculo!

Da allora

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora

l'uomo ornitorinco

costruì una bella

casetta sul mare

fatto di merda

OT
Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi
uahuahahuauauauahuahuahuhauhauuahu

secca

(OT: sono contento che qualcuno ha colto la mia allitterazione :))

spalmata

. Ma lo stercoraro biondo platino

e coi bigodini fuxsia

e la vestaglietta marrone

scacazzava

"scacazzava per costruirsi casa

ma serviva altra merda allora chiamo'

un elefante:D

ke facesse tanta merda a sufficienza,ma

ancora non bastava

era stitico

acidoso

e soffriva di eiaculazione precoce

gli serviva subito una cura,quindi

compro'

delle ziguli':D:D:D:D😛👌

al gusto viagra/prugna/menta

e morì felice

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice

di dissenteria

. poverino

rotfl fine della storia? (fine OT)

Ma nessuno si accorse

che gitan

lo stava

Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???"

scusate del ot ahahahah ma non l'avevo letto tatinaaa haahhaahah scommetto che l'hai detto tu hahahahaahah mmmuakkkkk bellaaaa 👌


it

facendo

frutti di bosco

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco

nutella panna manette e dildi

scrofetta

disse: "ne voglio ancora"!

e lei mugolo'

mi diverto a incasinarti la vita!!!!gh;)
...goooooooooodoooooooooooooo

ed ebbe un orgasmo

vacca boia

- esclamo Gitan -

venendo approvato dalla massa
ot:notte a tutti

di porcellini
(buonanotte)

eccitati e

guardoni.

Intanto

la sorella del grande ornitorinco in frac
(OT: scusate l'alto numero di parole ma cerco di riprendere i vari personaggi creati per farli interagire e dare una continuità alla storia)

gironzolava stanca

quando vide..

con la coda dell'occhio

superfrè avvicinarsi con

cattive intenzioni

gatton gattoni

leccandosi i suoi ditoni

ed i suoi baffoni:D:D:D

pregustando

il sapore

della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia.

Ma siccome

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome

ella era stanca

decise

di fingersi morta

Nel frattempo

le perfide zitelle

di cui non facciamo il nome

ridevano a crepapelle

perche

uno scimpanzè a noi noto

col nome latino

(ot a chi ti riferisci? lol)
chiamato

Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus

si mise carponi

(ot io non dicevo lui lol)
accompagnato da Alessius l'africano

agitando i culoni

come 2 babbei

. D'altronde

lo sono tutt'ora

e lo saranno sempre :D

Ad un tratto si udì un urlo agghiacciante

Da dietro una fronda

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda

in stile psycho di hitchcock

. Era una losca figura

con impermeabile e cappello

che si aggirava

brandendo

8=== D

durissima e lunghissima
(aggettivi riferiti a sbarra fallonica)

Dal lato opposto del prato

una eterea e verginale

fanciulla

sdraiata

sul morbido manto erboso

completamente nuda

e vogliosa

crepava di freddo

perche aveva bevuto Nestea

e le stava pure venendo la diarrea

ma il limone

era marcio

e l'effetto astringente

era svanito e fu peggio

. Cosicche' quando

riuscì a evacquare

il bosco fu invaso

da kg, ma cosa dico kg, quintali

di ondate di cacca liquefatta

. Sembrava un fiume straripato

. L'ornitorinco gigante in frac

si avvicinò

al fiume di merda ormai secca

e inodore

ne stacco un po' di pezzi

per esaminarla e cibarsene

OT: tata ma noooooo ci doveva costruire casa!!! Ma leggi il racconto!!! C'e' stato pure l'elefante stitico che e' morto di dissenteria per la causa

Ot shut up, fagli decidere di costruirsi la casa...

La esamino'

con un enorme fallo di lattice

luminescente

. Scoprì

che era bucato

"Uh mamma!"

che minchia!!!

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie; Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bboni e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo e quindi lo ando a riprendere suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il frenoamano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarratie inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani ma la cosa bella di tutto ciò fu che (quello stronzo di) galliani ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico qlla faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892 servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano allegramente ubriachi saltellando una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird la vendeva a taluni e la regalava ad altri che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happyhippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!"

esclamo rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca

a sto punto

un curiosone

spunto'

all'improvviso

con le mani dietro la schiena

e' l'uccello fuori la cerniera

che faceva cucu' cucu'

e spaventato

dal fiume di cacca

scappò via rotolando

e scapriolando come Oba Oba Martins

OT: rileggetelo che l'ho un po' aggiustato nella punteggiatura. Mi fa paura il fatto che apparentemente abbia tutto un senso!

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins

ippopalla nel frattempo

si gettò

nel lago

di lsd

insieme a

sua cugina ke voleva

andare

a mettere il bvdello di sua madre

nella tana

pelosona

senza sapere

del bianconiglio con le meches nere.

pertanto

spuntò fuori

il bianconiglio con le meches nere

XD e decise di cambiare colore
skdfjhaksdfjhaklsdfjhaksdfh

divenne cosi il rossoniglio con le meche nere

ma non gli piacevano molto,e decise di cambiare colore di nuovo

vabbè... ma non si era detto due massimo 3 parole? -.-


il nero sfina

e il bianco ingrassa

ciao nikoooooooooo

esclamò il rossoniglio.

Nel mentre

trollavano

su un forum

de froci :)

flammando

i culi

delle verginelle

tarzanellate.

Cadde il buio

e Maria G..

incontro il Mago G

su #number one

e fecero la fujtina

con l'aiuto di

una lupara e un marranzano

anglo-tedesco

griffato Krupps

e la gente pensò:

"Fitusi! A fuitina fecero!"

Si riunirono i

pelati costantinati

isterici e montati

insieme a Thanatos

decisero che

era giunto il momento...

di iniziare un viaggio

Si misero in cammino

alla ricerca

di un tesoro

nascosto da

pirati

sfigati

che lasciarono la mappa

nascosta in un fosso

ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite

dalla piscia di..

Giggi

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione

..Gigi Morgan il bucaniere piscione
viveva in cima

al colle S. Lorenzo

dove teneva, segretamente

in una casa di riposo piratesca vista mare

delle ampolle di vetro

un'altra mappa

tipo puzzle

I giorni passavano

e passavano

e il pirata

si sentiva tanto solo

senza un'occhio

ma con due falli

molto intensi

uno se lo infilo' in culo

e l'altro se lo fece elevare da Federica

per la gioia

di franco

che sembrava alquanto stanco

ma invece

era solo un'impressione..

il baldo giovine..

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.
Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine

corse a chiamare

lo stregone del villaggio

, amico fraterno del vescovo Milingo,

che con abile maestria

tutto se pippa via!

"minkia che rima" esclamò uno
(🤣)

Una soave

morte l'aspettava

anche se...

non era detto!

infatti

la zia di shrek

sorella di gigi

non si resero conto di

dolcedelirio

che intanto

estraeva un tampax

dalla borsa per

girare il caffè

e insaporirlo un po'

con il sale

e l'aceto balsamico

e se lo bevve:D:D:D:D😛👌

cappottando con la bici

infinocchiando

datur autobus

quando ad un certo punto..apparve GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
skldfjasdkfjhaskldfjhaskldfhklsdfh

esclamando

PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ksdjfhaskdfjhaklsdfjhaskjfh

passami il sale...

damme pure er pepe va'

che addestro un topo

come solo io so fare

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu

bruciava per

un rosafante svolazzante

che sputo' acqua dalla proboscide

su quella mmerda di frè

e su grisu

Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

cercando un rospo

si segava allegramente

e poi

una casetta di marzapane

piena di rane

con avatar bellissimi

è un frate in tasca

Era un frate di Ercolano

con l'ano...

a metano

tirò una botta spaventevole....gh

Sembrava l'anno zero..

tutto taceva

quando ad un tratto..

comparve lui

l'orsetto ricchione

fidanzato di suppafrè 🤣

e minidotato

E IMPOTENTE!!
masuHAUSHasuhAUSHaushASUHAsuhaSUHAsuhAS

ricorse al viagra

con fare soprendente

ma fece una figuraccia lo stesso

e d'ufficio s'e' dimesso

e l'abito nell'armadio appende contrariato....

sicuramente si è incazzato

e inizia a scolarsi bottiglioni di vino

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.





All'alba

l' uomo elefante suono' alla porta

e si trovò davanti: Motumbo!

Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita...

e dopo averlo fatto accomodare

gli mostra l'interessante mercanzia...

e glielo fece toccare

e dopodichè....succhiare....

selvaggiamente

e con fare ardente!

ci pianto' pure qualche dente

con indifferenza apparente

ingoiò ingordamente.

di Nettuno il tridente

ma il pasto indigesto

gli si rivoltò contro

al povero fesso!!

"mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui

e cominciò a

rotolare giù

in salita

con il freno a mano

in testa al nano

un cappello strano

comparve invano

il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro

della polini

a pois verdi e rosa

si accorse di una cosa

ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione

allora decise

di andare al mercato

per fare la spesa

in tuta mimentica

e la mutanda bucata(sgommata)(scegliete voi:P)

OT: sarei curiosa di leggere il riepilogo...ma non ho coraggio di farlo io! :D


. Il carrello

e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate"🤣😂🤣

ma la ninfomane puericultrice

poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio

OT:non scriviamo mille parole..avevamo detto max 2/3!!

rimase senza liquidi

così si appellò

alla clemenza

della cassiera

e poi si scappellò.

La cassiera

Nel frattempo

Alice e i suoi amici

si incamminarono

nella selva oscura

sperando di trovare la retta via

per casa

Ma un enorme

e bastardo

emù 🤣

morì
(azzo è?)

dissanguato

http://mako.cc/copyrighteous/images/emu-small.jpg <------ lui :P

Poverò emù ! 🤣🤣🤣🤣

dopo mille peripezie
ps..però..carino..sembra gioxx con qualche kg in meno ksdjfhaksjdfhklasdhf

il nostro bianconiglio

con le meches nere 🤣

ed il nero pareo

andare a fare shopping

a stoccarda

dove lo scipparono

E...

di tutte le buste

Che..

facevano parte di

una collezione assai rara

di vibratori svedesi

per la sua

incontenibile voglia

di pollo arrosto

ormai bruciato

E quindi puzzolente

andava dicendo

che la mutanda di

topolino

sgambate

erano rosse

stile mestruo

di gigio

che era il famoso topo...

dalla coda molto corta

Ma un gatto

esclamò

allibito

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.





All'alba l' uomo elefante suono' alla porta e si trovò davanti: Motumbo! Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita... e dopo averlo fatto accomodare gli mostra l'interessante mercanzia...
e glielo fece toccare e dopodichè....succhiare.... selvaggiamente e con fare ardente! ci pianto' pure qualche dente con indifferenza apparente ingoiò ingordamente. di Nettuno il tridente ma il pasto indigesto gli si rivoltò contro al povero fesso!! "mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui e cominciò a rotolare giù in salita con il freno a mano in testa al nano un cappello strano comparve invano il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro della polini a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimentica e la mutanda bucata(sgommata) . Il carrello e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate" ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappellò.
La cassiera Nel frattempo Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa Ma un enorme e bastardo emù morì dissanguato dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andare a fare shopping a stoccarda dove lo scipparono E... di tutte le buste Che.. facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato E quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambate erano rosse stile mestruo di gigio che era il famoso topo... dalla coda molto corta Ma un gatto esclamò allibito






"carretto dei gelatiiiiiii"

e tutti gli gnomi

si voltarono

e iniziarono

a riempirlo di mazzate

fino a che

non mori :°:°:°:°:°:°

ma arrivò una fata

che magicamente

si trasformò

in superfrè

ke divenne una ballerina :D:D:D:D😛😛😛

si mise il suo tutù

ed iniziò a volteggiare

meglio della Fracci

ma andando sulle punte

cadde e ..

si ruppe

la testa

e morì. XD

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo oooo gh ! :D

stikazziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii XD
uno in meno 🤣

dopo 2 minuti resuscitò e...

morì di nuovo 🤣

dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca:D:D:D:D

ma resuscitò nuovamente ...

e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli. lol

ma nel frattempo il bianconiglio

doveva andare

al mare a trovare superfrè

ke "colpo di scena" non era ancora morto ..

quel fitus.. ehm bravo ragazzo!!!

che portava infradito e boxer a fiori 🤣

per attirare maggiormente l'attenzione

ma sicuramente non donne

ma l'orsetto ricchione

(che come avrai intuito

era li per in.. inc.. incatenarlo :D

gli mostrò il sederone

ed aveva un bel pannolone:D:D:D:D😛🤣🤣🤣

:"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè





OT: scusate la lunghezza :D ma non ho resistito :D

mentre l'urlava si tolse il pantalone

ps (ma non doveva essere l'orsetto ricchione ad incu ehm incatenare superfre?)

pronto per accogliere

a braccia aperte:D:D:D:D😛👌

e non solo quelle...

ma soprattutto altro

un enorme

delfino:D:D:D:D😛👌🤣🤣🤣

curioso

(ippo puoi evitare le 1000 faccine? grazie :*)

tendente al biondo

ma leggermente brizzolato

e pure un pò stempiato

e con lui cavallo goloso

e l'elefante e la farfalla

e sailor moon



(LoL)

che girotondavano tutti assieme

quando ad un certo punto caddero in terra

e cominciarono.....

ot ingrid bella certo che posso mettere meno faccine mmmuakkk👌

a stappare bottiglie di rosolio

andando OT

ma venne x paradise: il moderatore...

...succube della founder,

E bannarono....:D

quel lamer di

Cardinal Milingo

un vecchio mercante di schiavi

con in tasca

un vitello dai piedi di balsa

il cui puzzo

assomigliava all'alito di..

innominata lol

la quale

danzando sul fogliame

si sporcò

pestando una cacca

portandole tanta fortuna;)

ma ad un tratto

si accorse che

passava un treno blu

con su scritto

#mestruati

che ad ogni stazione

oppava tutti

xxxxxxxxxxxxxx

Erano porno attori

nani

a bordo di alfasud

color miele

con strisce rosse

glitterate :P

fatte da ^^chibiusa^^

LoL 😛

Questa giovane utente

molto solare

nascondeva però qualcosa..

: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe

cazzo!!! esclamò lui..

e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate!


😛

..e non solo!!!

{X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone...

mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in...
(asd)

pigiama con i peli sulle gambe

..tzè! 😛

ma non erano i peli delle gambe..
(prrrrr)

erano i capelli!!

pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando..

erano quelli delle ascelle!

* {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa..

e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle!

non si era accorta che erano i peli del naso..

ke arrivavano fino ai piedi!

Decise di usare un decespugliatore della nasa

ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO...

e poi chiamò suo zio Attanasio

e su zia Chiappechiare

per andare sul ghiacciaio

a prendere il ghiaccio...

e scivolarono

tutti assieme

appassionatamente

in un falò

e i peli del naso presero fuoco..

ma arrivarono i pompieri..

E ripulirono tutto quanto

con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto

usò la benzina per...

bruciarsi!!

ma a questo punto

e virgola

al tramonto del sole...

..passarono di lì

due nani di biancaneve

con in braccio biancaneve strafatta..

di canne

di carne

di maiale

umano

imbevuta

di sangue

rosso

e fu così che

Bianca Neve si macchiò

di nero

e cercò di pulirsi

in tutti i modi

per levare le tracce

col guanto di paraffina

in modo ke..

OT: urge un riassunto!

ot io non lo faccio! :D

tutti i nani

si radunarano in assemblea

condominiale

per decidere

che albero usare per

a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimetica e la mutanda bucata e sgommata e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate. Ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappello' la cassiera nel frattempo.

Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa. Ma un enorme e bastardo emu' morì dissanguato. Povero emu.

Dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andò a fare shopping a stoccarda dove fu scippato di tutte le buste che facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi.

Per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato e quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambata era rossa stile mestruo di gigio che era il famoso topo dalla coda molto storta

Ma un gatto esclamo allibito "carretto dei gelati" e tutti gli gnomi si voltarono e iniziarono a riempirlo di mazzate fino a che non arrivo' una fata che magicamente si trasformò in Superfrè che divenne una ballerina, si mise il suo tutù ed inizio a volteggiare meglio della fracci ma andando sulle punte cadde e si ruppe la testa e morì.

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo stikazzi uno in meno gh dopo 2 minuti resuscitò e morì di nuovo dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca ma resuscito' nuovamente e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli.

Ma nel frattempo il bianconiglio doveva andare al mare a trovare Superfrè ke "colpo di scena" non era ancora morto quel fitus.. ehm bravo ragazzo che portava infradito e boxer a fiori per attirare maggiormente l'attenzione ma sicuramente non donne ma l'orsetto ricchione che come avrai intuito era li per in.. inc.. incatenarlo gli mostrò il sederone ed aveva un bel pannolone.

"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè mentre l'urlava si tolse il pantalone pronto per accogliere a braccia aperte e non solo quelle ma soprattutto altro un enorme delfino curioso tendente al biondo ma leggermente brizzolato e pure un po' stempiato e con lui il cavallo goloso l'elefante e la farfalla e sailor moon che girotondavano tutti assieme quando ad un certo punto caddero in terra e cominciarono a stappare bottiglie di rosolio andando OT
Ma venne x paradise il moderatore succube della founder, e bannarono quel lamer di cardinal milingo un vecchio mercante di schiavi con in tasca un vitello dai piedi di balsa il cui puzzo assomigliava all'alito di innominata la quale danzando sul fogliame si sporco pestando una cacca portandole tanta fortuna.

ma ad un tratto si accorse che passava un treno blu con su scritto #mestruati che ad ogni stazione oppava tutti.

Erano porno attori nani a bordo di alfasud color miele con strisce rosse glitterate fatte da chibiusa. Questa giovane utente molto solare nascondeva però qualcosa: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe! Cazzo!!! esclamò lui e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate! e non solo!!! {X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in pigiama con i peli sulle gambe ma non erano i peli delle gambe erano i capelli!! pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando erano quelli delle ascelle! {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle! non si era accorta che erano i peli del naso ke arrivavano fino ai piedi! Decise di usare un decespugliatore della nasa ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO e poi chiamò suo zio Attanasio e su zia Chiappechiare per andare sul ghiacciaio a prendere il ghiaccio e scivolarono tutti assieme appassionatamente in un falò e i peli del naso presero fuoco ma arrivarono i pompieri E ripulirono tutto quanto con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto usò la benzina per bruciarsi ma a questo punto e virgola al tramonto del sole passarono di lì con in braccio biancaneve strafatta di canne di carne di maiale umano imbevuta di sangue rosso.

E fu cosi che biancaneve si macchio' di nero e cercò di pulirsi in tutti i modi per levare le tracce col guanto di paraffina in modo che tutti i nani si radunarano in assemblea condominiale per decidere che albero usare per

impiccare il bianconiglio

I giorni intanto passavano

nostalgici

l'estate volgeva al termine

e motumbo nn tornava.....

era sparito anche superfrè

e la domanda che tutti si ponevano era

"quei due ghei staranno mica insieme?"

"ovviamente" rispondeva

Mandingo, invidioso di quei due.

Spuntò MariaG..

assieme al mago G galbusera

e fecero una magia su superfrè :D

trasformandolo in un biscotto

arrugginito

bleah

esclamò MariaG

"se non lo inzuppo nell'olio di colza e' duro!"

esclamò Mago G

alle prese con

un sofficino bruciacchiato

L'animaletto della pubblicità

si strozzò

trallalero trallallante entrò in quell'istante e

inciampò

e si ruppe il setto nasale

lo dovettero operare d'urgenza

a casablanca

solo che gli misero il... al posto del naso

e divenne cosi un.. ficcanaso!

più ficca..che naso :O

Si compiacque

e se ne andò in giro per

campi verdi

salterellando felice

con i fiori

. ora che aveva l'uccello al posto del naso

sfiga volle che pestò una mina

e.... booooooooooooom

Addio gamba sinistra!!

e divenne zoppo..

Ando' in comune

a farsi dare...

i moduli per l'invalidita'

ma gli diedero un bastone per sostituire la

gamba smaciullata

di puro abete...

ma irta di spine

che sono lunghe come...

i post di superfre quando si mette a parlare di politica

,con su incisa la seguente scritta:

va fe le buken

e spargi il verbo!.

Fu così..

che il mondo

si riempì di

scheletri carnosi

che per magia

assunsero un strana forma

irta e cazzuta

erano cloni di Amanda Lear

che iniziarono a cantare

canzoni di patty pravo e anna oxa

"pensiero da poco" e "un'emozione stupendo" :D

cantate

da dilettanti stonati

e froci

insieme

"il quartetto cetriolo"

fece molti soldi

ma furono spesi tutti in medicine

e rhum

E così arrivarono i pirati,

sofferenti di mal di mare ( gh )

con lo stomaco sottosopra

iniziarono a camminare

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare. Ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.


All'alba l' uomo elefante suono' alla porta e si trovò davanti: Motumbo! Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita... e dopo averlo fatto accomodare gli mostra l'interessante mercanzia...
e glielo fece toccare e dopodichè....succhiare.... selvaggiamente e con fare ardente! ci pianto' pure qualche dente con indifferenza apparente ingoiò ingordamente. di Nettuno il tridente ma il pasto indigesto gli si rivoltò contro al povero fesso!! "mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui e cominciò a rotolare giù in salita con il freno a mano in testa al nano un cappello strano comparve invano il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro della polini a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimentica e la mutanda bucata(sgommata) . Il carrello e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate. Ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappello' la cassiera nel frattempo.

Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa. Ma un enorme e bastardo emu' morì dissanguato. Povero emu.

Dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andò a fare shopping a stoccarda dove fu scippato di tutte le buste che facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi.

Per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato e quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambata era rossa stile mestruo di gigio che era il famoso topo dalla coda molto storta

Ma un gatto esclamo allibito "carretto dei gelati" e tutti gli gnomi si voltarono e iniziarono a riempirlo di mazzate fino a che non arrivo' una fata che magicamente si trasformò in Superfrè che divenne una ballerina, si mise il suo tutù ed inizio a volteggiare meglio della fracci ma andando sulle punte cadde e si ruppe la testa e morì.

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo stikazzi uno in meno gh dopo 2 minuti resuscitò e morì di nuovo dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca ma resuscito' nuovamente e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli.

Ma nel frattempo il bianconiglio doveva andare al mare a trovare Superfrè ke "colpo di scena" non era ancora morto quel fitus.. ehm bravo ragazzo che portava infradito e boxer a fiori per attirare maggiormente l'attenzione ma sicuramente non donne ma l'orsetto ricchione che come avrai intuito era li per in.. inc.. incatenarlo gli mostrò il sederone ed aveva un bel pannolone.

"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè mentre l'urlava si tolse il pantalone pronto per accogliere a braccia aperte e non solo quelle ma soprattutto altro un enorme delfino curioso tendente al biondo ma leggermente brizzolato e pure un po' stempiato e con lui il cavallo goloso l'elefante e la farfalla e sailor moon che girotondavano tutti assieme quando ad un certo punto caddero in terra e cominciarono a stappare bottiglie di rosolio andando OT
Ma venne x paradise il moderatore succube della founder, e bannarono quel lamer di cardinal milingo un vecchio mercante di schiavi con in tasca un vitello dai piedi di balsa il cui puzzo assomigliava all'alito di innominata la quale danzando sul fogliame si sporco pestando una cacca portandole tanta fortuna.

ma ad un tratto si accorse che passava un treno blu con su scritto #mestruati che ad ogni stazione oppava tutti.

Erano porno attori nani a bordo di alfasud color miele con strisce rosse glitterate fatte da chibiusa. Questa giovane utente molto solare nascondeva però qualcosa: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe! Cazzo!!! esclamò lui e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate! e non solo!!! {X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in pigiama con i peli sulle gambe ma non erano i peli delle gambe erano i capelli!! pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando erano quelli delle ascelle! {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle! non si era accorta che erano i peli del naso ke arrivavano fino ai piedi! Decise di usare un decespugliatore della nasa ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO e poi chiamò suo zio Attanasio e su zia Chiappechiare per andare sul ghiacciaio a prendere il ghiaccio e scivolarono tutti assieme appassionatamente in un falò e i peli del naso presero fuoco ma arrivarono i pompieri E ripulirono tutto quanto con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto usò la benzina per bruciarsi ma a questo punto e virgola al tramonto del sole passarono di lì con in braccio biancaneve strafatta di canne di carne di maiale umano imbevuta di sangue rosso.

E fu cosi che biancaneve si macchio' di nero e cercò di pulirsi in tutti i modi per levare le tracce col guanto di paraffina in modo che tutti i nani si radunarano in assemblea condominiale per decidere che albero usare per impiccare il bianconiglio.

I giorni intanto passavano nostalgici. L'estate volgeva al termine e motumbo nn tornava. Era sparito anche superfrè e la domanda che tutti si ponevano era "quei due ghei staranno mica insieme?"; "ovviamente" rispondeva Mandingo, invidioso di quei due.

Spuntò MariaG assieme al mago G galbusera e fecero una magia su superfrè trasformandolo in un biscotto arrugginito. "Bleah" esclamo' MariaG; "se non lo inzuppo nell'olio di colza e' duro!" esclamo' il MagoG alle prese con un sofficino bruciacchiato.

L'animaletto della pubblicità si strozzo'.

Trallalero trallallante entrò in quell'istante inciampo' e si ruppe il setto nasale lo dovettero operare d'urgenza a casablanca solo che gli misero il... al posto del naso e divenne cosi un.. ficcanaso più ficca..che naso! Si compiacque e se ne ando' in giro per campi verdi salterellando felice con i fiori. Ora che aveva l'uccello al posto del naso sfiga volle che pestò una mina e boooooooom. Addio gamba sinistra!! E divenne zoppo.. Ando' in comune a farsi dare i moduli per l'invalidita' ma gli diedero un bastone per sostituire la gamba smaciullata, di puro abete ma irta di spine che sono lunghe come i post di superfre quando si mette a parlare di politica, con su incisa la seguente scritta: "va fe le buken e spargi il verbo!".

Fu così che il mondo si riempì di scheletri carnosi che per magia assunsero una strana forma irta e cazzuta. Erano cloni di Amanda Lear che iniziarono a cantare canzoni di patty pravo e anna oxa: "pensiero da poco" e "un'emozione stupendo" cantate da dilettanti stonati e froci insieme. "Il quartetto cetriolo" fece molti soldi ma furono spesi tutti in medicine e rhum.

E così arrivarono i pirati, sofferenti di mal di mare, con lo stomaco sottosopra iniziarono a camminare

lungo la spiaggia

con le onde

che si frangevano sulla battigia

e tenevano in mano

la ciola di whole

volevano farla al barbecue

leggermente giallognola

per colpa del curry

comprato da

Mazinga Z

un vecchio bastardo

che puzzava di rum

e ruttava spropositatamente

facendo tremare anche le montagne

quando ad un certo punto...

un rumore frastornante

prese forma

era whole che rivoleva la ciola, e con una scorreggia avvisava del suo arrivo.


scusate la frase lunga:D se non va bene toglietela:D

Whole si lamento coi pirati

:" tr'mon voulez vous bukken avec moi?"

che tradotto significa

:" tr'mon voulez vous bukken avec moi?"

tradotto: ti voglio bene...

vuoi uscire con me per cena per poi conoscerci in maniera sempre piu' profonda arrivando a conoscere il vero significato della vita che ogni persona si chiede come si evince dalla canzone "com mammt t'ha fatt"

In tutta risposta il pirata gli infilo' un cannone..

nonostante fosse scarico

lui sparo' lo stesso e "spem spem"

tutti i pirati morirono

un rumore assordante! incredibile!

si udì

tanti schizzi....di sangue.. spem!

pe pe pe pem pem PEEEEEEM

pereppeppeppeppèèèèè pereppeppeppeppèèèèè

Arrivo a quel punto Barbara D'urso

tutta nuda

e con il Grande Fratello dentro la borsa :D

e la grande sorella nelle mutande

fosforescenti

a strisce giallo-evidenziatore e fuxia-scrittura_di_ippo

decorata con tante stelline

. Insomma pacchiana come al solito

ma molto caruccia :D

ad un certo punto arriva Ruini , barbara gli dice con uno sguardo da porcona sculacciami padre ho tanto peccato..

OT: stefano frasi breve di 3 o 4 parole!

E ruini inizio' un pippone sulla famiglia

azz sorry colpa della mia vena di scrittore di racconti erotici allora scrivo così :
ad un certo punto arriva Ruini

no dai va bene ormai :)

ad un certo punto arriva ruini... che vieta i pompini

pensando che sia cosa malsana...

A proposito di cose malsane..

..il vecchio rottinculo

compagno inseparabile dell'uccello padulo

si scaccolò il frenulo

con un movimento tremulo

. Tutto questo insospetti' 2 messicani

che incuriositi da tale gesto

si diedero all'estatea corretto

col piscio di un cammello

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.


All'alba l' uomo elefante suono' alla porta e si trovò davanti: Motumbo! Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita... e dopo averlo fatto accomodare gli mostra l'interessante mercanzia...
e glielo fece toccare e dopodichè....succhiare.... selvaggiamente e con fare ardente! ci pianto' pure qualche dente con indifferenza apparente ingoiò ingordamente. di Nettuno il tridente ma il pasto indigesto gli si rivoltò contro al povero fesso!! "mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui e cominciò a rotolare giù in salita con il freno a mano in testa al nano un cappello strano comparve invano il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro della polini a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimentica e la mutanda bucata(sgommata) . Il carrello e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate. Ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappello' la cassiera nel frattempo.

Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa. Ma un enorme e bastardo emu' morì dissanguato. Povero emu.

Dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andò a fare shopping a stoccarda dove fu scippato di tutte le buste che facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi.

Per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato e quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambata era rossa stile mestruo di gigio che era il famoso topo dalla coda molto storta

Ma un gatto esclamo allibito "carretto dei gelati" e tutti gli gnomi si voltarono e iniziarono a riempirlo di mazzate fino a che non arrivo' una fata che magicamente si trasformò in Superfrè che divenne una ballerina, si mise il suo tutù ed inizio a volteggiare meglio della fracci ma andando sulle punte cadde e si ruppe la testa e morì.

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo stikazzi uno in meno gh dopo 2 minuti resuscitò e morì di nuovo dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca ma resuscito' nuovamente e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli.

Ma nel frattempo il bianconiglio doveva andare al mare a trovare Superfrè ke "colpo di scena" non era ancora morto quel fitus.. ehm bravo ragazzo che portava infradito e boxer a fiori per attirare maggiormente l'attenzione ma sicuramente non donne ma l'orsetto ricchione che come avrai intuito era li per in.. inc.. incatenarlo gli mostrò il sederone ed aveva un bel pannolone.

"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè mentre l'urlava si tolse il pantalone pronto per accogliere a braccia aperte e non solo quelle ma soprattutto altro un enorme delfino curioso tendente al biondo ma leggermente brizzolato e pure un po' stempiato e con lui il cavallo goloso l'elefante e la farfalla e sailor moon che girotondavano tutti assieme quando ad un certo punto caddero in terra e cominciarono a stappare bottiglie di rosolio andando OT
Ma venne x paradise il moderatore succube della founder, e bannarono quel lamer di cardinal milingo un vecchio mercante di schiavi con in tasca un vitello dai piedi di balsa il cui puzzo assomigliava all'alito di innominata la quale danzando sul fogliame si sporco pestando una cacca portandole tanta fortuna.

ma ad un tratto si accorse che passava un treno blu con su scritto #mestruati che ad ogni stazione oppava tutti.

Erano porno attori nani a bordo di alfasud color miele con strisce rosse glitterate fatte da chibiusa. Questa giovane utente molto solare nascondeva però qualcosa: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe! Cazzo!!! esclamò lui e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate! e non solo!!! {X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in pigiama con i peli sulle gambe ma non erano i peli delle gambe erano i capelli!! pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando erano quelli delle ascelle! {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle! non si era accorta che erano i peli del naso ke arrivavano fino ai piedi! Decise di usare un decespugliatore della nasa ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO e poi chiamò suo zio Attanasio e su zia Chiappechiare per andare sul ghiacciaio a prendere il ghiaccio e scivolarono tutti assieme appassionatamente in un falò e i peli del naso presero fuoco ma arrivarono i pompieri E ripulirono tutto quanto con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto usò la benzina per bruciarsi ma a questo punto e virgola al tramonto del sole passarono di lì con in braccio biancaneve strafatta di canne di carne di maiale umano imbevuta di sangue rosso.

E fu cosi che biancaneve si macchio' di nero e cercò di pulirsi in tutti i modi per levare le tracce col guanto di paraffina in modo che tutti i nani si radunarano in assemblea condominiale per decidere che albero usare per impiccare il bianconiglio.

I giorni intanto passavano nostalgici. L'estate volgeva al termine e motumbo nn tornava. Era sparito anche superfrè e la domanda che tutti si ponevano era "quei due ghei staranno mica insieme?"; "ovviamente" rispondeva Mandingo, invidioso di quei due.

Spuntò MariaG assieme al mago G galbusera e fecero una magia su superfrè trasformandolo in un biscotto arrugginito. "Bleah" esclamo' MariaG; "se non lo inzuppo nell'olio di colza e' duro!" esclamo' il MagoG alle prese con un sofficino bruciacchiato.

L'animaletto della pubblicità si strozzo'.

Trallalero trallallante entrò in quell'istante inciampo' e si ruppe il setto nasale lo dovettero operare d'urgenza a casablanca solo che gli misero il... al posto del naso e divenne cosi un.. ficcanaso più ficca..che naso! Si compiacque e se ne ando' in giro per campi verdi salterellando felice con i fiori. Ora che aveva l'uccello al posto del naso sfiga volle che pestò una mina e boooooooom. Addio gamba sinistra!! E divenne zoppo.. Ando' in comune a farsi dare i moduli per l'invalidita' ma gli diedero un bastone per sostituire la gamba smaciullata, di puro abete ma irta di spine che sono lunghe come i post di superfre quando si mette a parlare di politica, con su incisa la seguente scritta: "va fe le buken e spargi il verbo!".

Fu così che il mondo si riempì di scheletri carnosi che per magia assunsero una strana forma irta e cazzuta. Erano cloni di Amanda Lear che iniziarono a cantare canzoni di patty pravo e anna oxa: "pensiero da poco" e "un'emozione stupendo" cantate da dilettanti stonati e froci insieme. "Il quartetto cetriolo" fece molti soldi ma furono spesi tutti in medicine e rhum.

E così arrivarono i pirati, sofferenti di mal di mare, con lo stomaco sottosopra iniziarono a camminare lungo la spiaggia con le onde che si frangevano sulla battigia e tenevano in mano la ciola di whole. Volevano farla al barbecue, leggermente giallognola per colpa del curry comprato da Mazinga Z un vecchio bastardo che puzzava di rum e ruttava spropositatamente facendo tremare anche le montagne.
Quando ad un certo punto un rumore frastornante prese forma era whole che rivoleva la ciola, e con una scorreggia avvisava del suo arrivo. Whole si lamento coi pirati:" tr'mon voulez vous bukken avec moi?" (che tradotto significa "ti voglio bene vuoi uscire con me per cena per poi conoscerci in maniera sempre piu' profonda arrivando a conoscere il vero significato della vita che ogni persona si chiede come si evince dalla canzone "com mammt t'ha fatt")
In tutta risposta il pirata gli infilo' un cannone nonostante fosse scarico lui sparo' lo stesso e "spem spem" tutti i pirati morirono un rumore assordante! incredibile! Si udì. Tanti schizzi....di sangue.. spem! pe pe pe pem pem PEEEEEEM! pereppeppeppeppèèèèè pereppeppeppeppèèèèè..

Arrivo a quel punto Barbara D'urso tutta nuda e con il Grande Fratello dentro la borsa e la grande sorella nelle mutande fosforescenti a strisce giallo-evidenziatore e fuxia-scrittura_di_ippo decorate con tante stelline. Insomma pacchiana come al solito ma molto caruccia; ad un certo punto arriva Ruini , barbara gli dice con uno sguardo da porcona "sculacciami padre ho tanto peccato". E ruini inizio' un pippone sulla famiglia e vieta i pompini pensando che sia cosa malsana.

A proposito di cose malsane il vecchio rottinculo compagno inseparabile dell'uccello padulo si scaccolò il frenulo con un movimento tremulo. Tutto questo insospetti' 2 messicani che incuriositi da tale gesto si diedero all'estatea corretto col piscio di un cammello.

Si alitarono l'un l'altro

entrando così in fase allucinogena

,d'altronde la pipi di cammello

ha forti poteri dopanti

ma che devastano il cervello

e ti smoscia il pisello

ne è un esempio Superfre`...

che parla parla...

ma non s'alza..

e che alla fine non conclude nulla....

e quindi

pensarono di assumere un antidoto

: il succo gastrico dei rosikoni del forum

per farli vomitare

L'esperimento riuscii

portando conforto

OT: ma nessuno fa il riassunto? Non ne avete il coraggio?

a quel gruppo storto

OT: nikotina l'ho fatto meno di dieci post fa. Ti consiglio di mettere una visualizzazione del forum da 40 messaggi per pagina perche in genere quando cambiamo pagina faccio il riassunto.

e che poi e' morto😛

andando negli inferi sotto il dominio di Diablo ghghgh

ma lo videro e si fecero una grassa risata:D

e ferito da tale onta al suo onore decise di

far dominare a qualcun altra;):D:D

: Ingrid!!

che volle al suo fianco

un degno compagno

(P.S. ma che stronzi però msauhsauhsauhsauh)

ovvero Superfre` cofounder dominatore dell'universo

che però fu scartato due ore dopo per eccesso d'impotenza...

e per ruffianeria nei confronti di ingrid

le regalò un topo morto

che però Ingrid nn accettò volentieri...

imprecando e distruggendo i testicoli di Frè per tanta arroganza

e conservandoli sotto vuoto

per darli poi

in pasto a debian

che li spartì con giuseppe dj

e lasciarono i resti a...

giovanni il benzinaio

che col suo pieno di

< censura >

entusiasmo

Chiamiamolo così va :D

andava trotterellando per la brughiera

con in mano la sua inseparabile pompa

che alle volte usava come passatempo sui passanti gh

inondandoli

di quella sostanza liquida che aveva un buon odore

Riassunto:

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.


All'alba l' uomo elefante suono' alla porta e si trovò davanti: Motumbo! Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita... e dopo averlo fatto accomodare gli mostra l'interessante mercanzia...
e glielo fece toccare e dopodichè....succhiare.... selvaggiamente e con fare ardente! ci pianto' pure qualche dente con indifferenza apparente ingoiò ingordamente. di Nettuno il tridente ma il pasto indigesto gli si rivoltò contro al povero fesso!! "mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui e cominciò a rotolare giù in salita con il freno a mano in testa al nano un cappello strano comparve invano il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro della polini a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimentica e la mutanda bucata(sgommata) . Il carrello e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate. Ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappello' la cassiera nel frattempo.

Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa. Ma un enorme e bastardo emu' morì dissanguato. Povero emu.

Dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andò a fare shopping a stoccarda dove fu scippato di tutte le buste che facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi.

Per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato e quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambata era rossa stile mestruo di gigio che era il famoso topo dalla coda molto storta

Ma un gatto esclamo allibito "carretto dei gelati" e tutti gli gnomi si voltarono e iniziarono a riempirlo di mazzate fino a che non arrivo' una fata che magicamente si trasformò in Superfrè che divenne una ballerina, si mise il suo tutù ed inizio a volteggiare meglio della fracci ma andando sulle punte cadde e si ruppe la testa e morì.

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo stikazzi uno in meno gh dopo 2 minuti resuscitò e morì di nuovo dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca ma resuscito' nuovamente e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli.

Ma nel frattempo il bianconiglio doveva andare al mare a trovare Superfrè ke "colpo di scena" non era ancora morto quel fitus.. ehm bravo ragazzo che portava infradito e boxer a fiori per attirare maggiormente l'attenzione ma sicuramente non donne ma l'orsetto ricchione che come avrai intuito era li per in.. inc.. incatenarlo gli mostrò il sederone ed aveva un bel pannolone.

"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè mentre l'urlava si tolse il pantalone pronto per accogliere a braccia aperte e non solo quelle ma soprattutto altro un enorme delfino curioso tendente al biondo ma leggermente brizzolato e pure un po' stempiato e con lui il cavallo goloso l'elefante e la farfalla e sailor moon che girotondavano tutti assieme quando ad un certo punto caddero in terra e cominciarono a stappare bottiglie di rosolio andando OT
Ma venne x paradise il moderatore succube della founder, e bannarono quel lamer di cardinal milingo un vecchio mercante di schiavi con in tasca un vitello dai piedi di balsa il cui puzzo assomigliava all'alito di innominata la quale danzando sul fogliame si sporco pestando una cacca portandole tanta fortuna.

ma ad un tratto si accorse che passava un treno blu con su scritto #mestruati che ad ogni stazione oppava tutti.

Erano porno attori nani a bordo di alfasud color miele con strisce rosse glitterate fatte da chibiusa. Questa giovane utente molto solare nascondeva però qualcosa: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe! Cazzo!!! esclamò lui e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate! e non solo!!! {X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in pigiama con i peli sulle gambe ma non erano i peli delle gambe erano i capelli!! pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando erano quelli delle ascelle! {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle! non si era accorta che erano i peli del naso ke arrivavano fino ai piedi! Decise di usare un decespugliatore della nasa ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO e poi chiamò suo zio Attanasio e su zia Chiappechiare per andare sul ghiacciaio a prendere il ghiaccio e scivolarono tutti assieme appassionatamente in un falò e i peli del naso presero fuoco ma arrivarono i pompieri E ripulirono tutto quanto con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto usò la benzina per bruciarsi ma a questo punto e virgola al tramonto del sole passarono di lì con in braccio biancaneve strafatta di canne di carne di maiale umano imbevuta di sangue rosso.

E fu cosi che biancaneve si macchio' di nero e cercò di pulirsi in tutti i modi per levare le tracce col guanto di paraffina in modo che tutti i nani si radunarano in assemblea condominiale per decidere che albero usare per impiccare il bianconiglio.

I giorni intanto passavano nostalgici. L'estate volgeva al termine e motumbo nn tornava. Era sparito anche superfrè e la domanda che tutti si ponevano era "quei due ghei staranno mica insieme?"; "ovviamente" rispondeva Mandingo, invidioso di quei due.

Spuntò MariaG assieme al mago G galbusera e fecero una magia su superfrè trasformandolo in un biscotto arrugginito. "Bleah" esclamo' MariaG; "se non lo inzuppo nell'olio di colza e' duro!" esclamo' il MagoG alle prese con un sofficino bruciacchiato.

L'animaletto della pubblicità si strozzo'.

Trallalero trallallante entrò in quell'istante inciampo' e si ruppe il setto nasale lo dovettero operare d'urgenza a casablanca solo che gli misero il... al posto del naso e divenne cosi un.. ficcanaso più ficca..che naso! Si compiacque e se ne ando' in giro per campi verdi salterellando felice con i fiori. Ora che aveva l'uccello al posto del naso sfiga volle che pestò una mina e boooooooom. Addio gamba sinistra!! E divenne zoppo.. Ando' in comune a farsi dare i moduli per l'invalidita' ma gli diedero un bastone per sostituire la gamba smaciullata, di puro abete ma irta di spine che sono lunghe come i post di superfre quando si mette a parlare di politica, con su incisa la seguente scritta: "va fe le buken e spargi il verbo!".

Fu così che il mondo si riempì di scheletri carnosi che per magia assunsero una strana forma irta e cazzuta. Erano cloni di Amanda Lear che iniziarono a cantare canzoni di patty pravo e anna oxa: "pensiero da poco" e "un'emozione stupendo" cantate da dilettanti stonati e froci insieme. "Il quartetto cetriolo" fece molti soldi ma furono spesi tutti in medicine e rhum.

E così arrivarono i pirati, sofferenti di mal di mare, con lo stomaco sottosopra iniziarono a camminare lungo la spiaggia con le onde che si frangevano sulla battigia e tenevano in mano la ciola di whole. Volevano farla al barbecue, leggermente giallognola per colpa del curry comprato da Mazinga Z un vecchio bastardo che puzzava di rum e ruttava spropositatamente facendo tremare anche le montagne.
Quando ad un certo punto un rumore frastornante prese forma era whole che rivoleva la ciola, e con una scorreggia avvisava del suo arrivo. Whole si lamento coi pirati:" tr'mon voulez vous bukken avec moi?" (che tradotto significa "ti voglio bene vuoi uscire con me per cena per poi conoscerci in maniera sempre piu' profonda arrivando a conoscere il vero significato della vita che ogni persona si chiede come si evince dalla canzone "com mammt t'ha fatt")
In tutta risposta il pirata gli infilo' un cannone nonostante fosse scarico lui sparo' lo stesso e "spem spem" tutti i pirati morirono un rumore assordante! incredibile! Si udì. Tanti schizzi....di sangue.. spem! pe pe pe pem pem PEEEEEEM! pereppeppeppeppèèèèè pereppeppeppeppèèèèè..

Arrivo a quel punto Barbara D'urso tutta nuda e con il Grande Fratello dentro la borsa e la grande sorella nelle mutande fosforescenti a strisce giallo-evidenziatore e fuxia-scrittura_di_ippo decorate con tante stelline. Insomma pacchiana come al solito ma molto caruccia; ad un certo punto arriva Ruini , barbara gli dice con uno sguardo da porcona "sculacciami padre ho tanto peccato". E ruini inizio' un pippone sulla famiglia e vieta i pompini pensando che sia cosa malsana.

A proposito di cose malsane il vecchio rottinculo compagno inseparabile dell'uccello padulo si scaccolò il frenulo con un movimento tremulo. Tutto questo insospetti' 2 messicani che incuriositi da tale gesto si diedero all'estatea corretto col piscio di un cammello.

Si alitarono l'un l'altro entrando così in fase allucinogena, d'altronde la pipi di cammello ha forti poteri dopanti ma che devastano il cervello e ti smoscia il pisello ne è un esempio Superfre` che parla parla... ma non s'alza.. e che alla fine non conclude nulla.... e quindi

pensarono di assumere un antidoto: il succo gastrico dei rosikoni del forum per farli vomitare. L'esperimento riuscii portando conforto a quel gruppo storto e che poi e' morto andando negli inferi sotto il dominio di Diablo, ma lo videro e si fecero una grassa risata, e ferito da tale onta al suo onore decise di far dominare a qualcun altra: Ingrid!!

Che volle al suo fianco un degno compagno ovvero Superfre` cofounder dominatore dell'universo che però fu scartato due ore dopo per eccesso d'impotenza... e per ruffianeria nei confronti di ingrid le regalò un topo morto che però Ingrid nn accettò volentieri imprecando e distruggendo i testicoli di Frè per tanta arroganza e conservandoli sotto vuoto per darli poi in pasto a debian che li spartì con giuseppe dj e lasciarono i resti a giovanni il benzinaio che col suo pieno di entusiasmo andava trotterellando per la brughiera con in mano la sua inseparabile pompa che alle volte usava come passatempo sui passanti inondandoli di quella sostanza liquida che aveva un buon odore

E a quer punto

giovanni il benzinaio pazzo

decise di andare a prostitute con..

mary poppins

e i 7 nani

e girando per le vie di Amsterdam

incontrò

Sergio o benzinero pazzo de rio

e Carlos los benzinaros de Madrid

erano li per il concorso " La pompa più lunga"



OT: scusate non ho resistito :D 🤣

Sergio pompò più di tutti

ma passò una baldracca di nome fabiettina che rubò tutte le pompe

e le donò ad un pappone che la "proteggeva" di nome giulietto

che però era lesbico

e impotente :o

OT: fatevela finita voi due! Sapete a cosa mi riferisco.

I 2.. altri non erano che..

i fratelli Bandiera!

in cerca del terzo fratello

fuggito in nepal

a sniffare napalm

che era venduto sottocosto

perchè era made in China

e quindi scadente

e quindi provoco'

flautolenza ininterrotta

per 2 giorni di fila

che provocò la morte

del mago g

tiranno del regno di

lamerandia

e così MariaG (O.T. ce fa pure rima baciata) insieme ai suoi fidati

Morphy Gigioxx e Cagacazzo,

tento' un colpo di stato ai danni di

^Mis^ e di quizzer

per diventare

gay...

e diventò

un fighissimo omosessuale che ballava da Dio e si vestiva da paura abbinando bene i colori , mica come....

Gigiuzzo

che invece rantola

Riassunto:

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.


All'alba l' uomo elefante suono' alla porta e si trovò davanti: Motumbo! Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita... e dopo averlo fatto accomodare gli mostra l'interessante mercanzia...
e glielo fece toccare e dopodichè....succhiare.... selvaggiamente e con fare ardente! ci pianto' pure qualche dente con indifferenza apparente ingoiò ingordamente. di Nettuno il tridente ma il pasto indigesto gli si rivoltò contro al povero fesso!! "mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui e cominciò a rotolare giù in salita con il freno a mano in testa al nano un cappello strano comparve invano il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro della polini a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimentica e la mutanda bucata(sgommata) . Il carrello e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate. Ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappello' la cassiera nel frattempo.

Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa. Ma un enorme e bastardo emu' morì dissanguato. Povero emu.

Dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andò a fare shopping a stoccarda dove fu scippato di tutte le buste che facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi.

Per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato e quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambata era rossa stile mestruo di gigio che era il famoso topo dalla coda molto storta

Ma un gatto esclamo allibito "carretto dei gelati" e tutti gli gnomi si voltarono e iniziarono a riempirlo di mazzate fino a che non arrivo' una fata che magicamente si trasformò in Superfrè che divenne una ballerina, si mise il suo tutù ed inizio a volteggiare meglio della fracci ma andando sulle punte cadde e si ruppe la testa e morì.

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo stikazzi uno in meno gh dopo 2 minuti resuscitò e morì di nuovo dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca ma resuscito' nuovamente e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli.

Ma nel frattempo il bianconiglio doveva andare al mare a trovare Superfrè ke "colpo di scena" non era ancora morto quel fitus.. ehm bravo ragazzo che portava infradito e boxer a fiori per attirare maggiormente l'attenzione ma sicuramente non donne ma l'orsetto ricchione che come avrai intuito era li per in.. inc.. incatenarlo gli mostrò il sederone ed aveva un bel pannolone.

"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè mentre l'urlava si tolse il pantalone pronto per accogliere a braccia aperte e non solo quelle ma soprattutto altro un enorme delfino curioso tendente al biondo ma leggermente brizzolato e pure un po' stempiato e con lui il cavallo goloso l'elefante e la farfalla e sailor moon che girotondavano tutti assieme quando ad un certo punto caddero in terra e cominciarono a stappare bottiglie di rosolio andando OT
Ma venne x paradise il moderatore succube della founder, e bannarono quel lamer di cardinal milingo un vecchio mercante di schiavi con in tasca un vitello dai piedi di balsa il cui puzzo assomigliava all'alito di innominata la quale danzando sul fogliame si sporco pestando una cacca portandole tanta fortuna.

ma ad un tratto si accorse che passava un treno blu con su scritto #mestruati che ad ogni stazione oppava tutti.

Erano porno attori nani a bordo di alfasud color miele con strisce rosse glitterate fatte da chibiusa. Questa giovane utente molto solare nascondeva però qualcosa: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe! Cazzo!!! esclamò lui e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate! e non solo!!! {X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in pigiama con i peli sulle gambe ma non erano i peli delle gambe erano i capelli!! pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando erano quelli delle ascelle! {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle! non si era accorta che erano i peli del naso ke arrivavano fino ai piedi! Decise di usare un decespugliatore della nasa ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO e poi chiamò suo zio Attanasio e su zia Chiappechiare per andare sul ghiacciaio a prendere il ghiaccio e scivolarono tutti assieme appassionatamente in un falò e i peli del naso presero fuoco ma arrivarono i pompieri E ripulirono tutto quanto con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto usò la benzina per bruciarsi ma a questo punto e virgola al tramonto del sole passarono di lì con in braccio biancaneve strafatta di canne di carne di maiale umano imbevuta di sangue rosso.

E fu cosi che biancaneve si macchio' di nero e cercò di pulirsi in tutti i modi per levare le tracce col guanto di paraffina in modo che tutti i nani si radunarano in assemblea condominiale per decidere che albero usare per impiccare il bianconiglio.

I giorni intanto passavano nostalgici. L'estate volgeva al termine e motumbo nn tornava. Era sparito anche superfrè e la domanda che tutti si ponevano era "quei due ghei staranno mica insieme?"; "ovviamente" rispondeva Mandingo, invidioso di quei due.

Spuntò MariaG assieme al mago G galbusera e fecero una magia su superfrè trasformandolo in un biscotto arrugginito. "Bleah" esclamo' MariaG; "se non lo inzuppo nell'olio di colza e' duro!" esclamo' il MagoG alle prese con un sofficino bruciacchiato.

L'animaletto della pubblicità si strozzo'.

Trallalero trallallante entrò in quell'istante inciampo' e si ruppe il setto nasale lo dovettero operare d'urgenza a casablanca solo che gli misero il... al posto del naso e divenne cosi un.. ficcanaso più ficca..che naso! Si compiacque e se ne ando' in giro per campi verdi salterellando felice con i fiori. Ora che aveva l'uccello al posto del naso sfiga volle che pestò una mina e boooooooom. Addio gamba sinistra!! E divenne zoppo.. Ando' in comune a farsi dare i moduli per l'invalidita' ma gli diedero un bastone per sostituire la gamba smaciullata, di puro abete ma irta di spine che sono lunghe come i post di superfre quando si mette a parlare di politica, con su incisa la seguente scritta: "va fe le buken e spargi il verbo!".

Fu così che il mondo si riempì di scheletri carnosi che per magia assunsero una strana forma irta e cazzuta. Erano cloni di Amanda Lear che iniziarono a cantare canzoni di patty pravo e anna oxa: "pensiero da poco" e "un'emozione stupendo" cantate da dilettanti stonati e froci insieme. "Il quartetto cetriolo" fece molti soldi ma furono spesi tutti in medicine e rhum.

E così arrivarono i pirati, sofferenti di mal di mare, con lo stomaco sottosopra iniziarono a camminare lungo la spiaggia con le onde che si frangevano sulla battigia e tenevano in mano la ciola di whole. Volevano farla al barbecue, leggermente giallognola per colpa del curry comprato da Mazinga Z un vecchio bastardo che puzzava di rum e ruttava spropositatamente facendo tremare anche le montagne.
Quando ad un certo punto un rumore frastornante prese forma era whole che rivoleva la ciola, e con una scorreggia avvisava del suo arrivo. Whole si lamento coi pirati:" tr'mon voulez vous bukken avec moi?" (che tradotto significa "ti voglio bene vuoi uscire con me per cena per poi conoscerci in maniera sempre piu' profonda arrivando a conoscere il vero significato della vita che ogni persona si chiede come si evince dalla canzone "com mammt t'ha fatt")
In tutta risposta il pirata gli infilo' un cannone nonostante fosse scarico lui sparo' lo stesso e "spem spem" tutti i pirati morirono un rumore assordante! incredibile! Si udì. Tanti schizzi....di sangue.. spem! pe pe pe pem pem PEEEEEEM! pereppeppeppeppèèèèè pereppeppeppeppèèèèè..

Arrivo a quel punto Barbara D'urso tutta nuda e con il Grande Fratello dentro la borsa e la grande sorella nelle mutande fosforescenti a strisce giallo-evidenziatore e fuxia-scrittura_di_ippo decorate con tante stelline. Insomma pacchiana come al solito ma molto caruccia; ad un certo punto arriva Ruini , barbara gli dice con uno sguardo da porcona "sculacciami padre ho tanto peccato". E ruini inizio' un pippone sulla famiglia e vieta i pompini pensando che sia cosa malsana.

A proposito di cose malsane il vecchio rottinculo compagno inseparabile dell'uccello padulo si scaccolò il frenulo con un movimento tremulo. Tutto questo insospetti' 2 messicani che incuriositi da tale gesto si diedero all'estatea corretto col piscio di un cammello.

Si alitarono l'un l'altro entrando così in fase allucinogena, d'altronde la pipi di cammello ha forti poteri dopanti ma che devastano il cervello e ti smoscia il pisello ne è un esempio Superfre` che parla parla... ma non s'alza.. e che alla fine non conclude nulla.... e quindi pensarono di assumere un antidoto: il succo gastrico dei rosikoni del forum per farli vomitare. L'esperimento riuscii portando conforto a quel gruppo storto e che poi e' morto andando negli inferi sotto il dominio di Diablo, ma lo videro e si fecero una grassa risata, e ferito da tale onta al suo onore decise di far dominare a qualcun altra: Ingrid!! Che volle al suo fianco un degno compagno ovvero Superfre` cofounder dominatore dell'universo che però fu scartato due ore dopo per eccesso d'impotenza... e per ruffianeria nei confronti di ingrid le regalò un topo morto che però Ingrid nn accettò volentieri imprecando e distruggendo i testicoli di Frè per tanta arroganza e conservandoli sotto vuoto per darli poi in pasto a debian che li spartì con giuseppe dj e lasciarono i resti a giovanni il benzinaio che col suo pieno di entusiasmo andava trotterellando per la brughiera con in mano la sua inseparabile pompa che alle volte usava come passatempo sui passanti inondandoli di quella sostanza liquida che aveva un buon odore.

E a quer punto giovanni il benzinaio pazzo decise di andare a prostitute con mary poppins e i 7 nani e girando per le vie di Amsterdam incontro' Sergio o benzinero pazzo de rio e Carlos los benzinaros de Madrid erano li per il concorso " La pompa più lunga" Sergio pompò più di tutti ma passò una baldracca di nome fabiettina che rubò tutte le pompe e le donò ad un pappone che la "proteggeva" di nome giulietto che però era lesbico e impotente. I 2.. altri non erano che i fratelli Bandiera in cerca del terzo fratello fuggito in nepal a sniffare napalm che era venduto sottocosto perchè era made in China e quindi scadente e quindi provoco' flautolenza ininterrotta per 2 giorni di fila che provoco' la morte del mago g tiranno del regno di lamerandia e così, MariaG, insieme ai suoi fidati
Morphy Gigioxx e Cagacazzo, tento' un colpo di stato ai danni di ^Mis^ e #quizzer per diventare gay e diventò un fighissimo omosessuale che ballava da Dio e si vestiva da paura abbinando bene i colori , mica come Gigiuzzo che invece rantola.

Un uovo con le gambe e le braccia

intanto, si arrampicava

sulla vetta del monte rosa

a pois verdi

mentre dal cielo

arrivava uno strano personaggio!!!!

egli sembrava

un lama sputacchioso

ma era in realtà

zenigata

in picchiata verso il bagno per fare na cacata e pulirsi poi con la foto di nakata che dal suo allenatore si prendeva un'inculata

(scusate)

Ma fu a quel punto che

arrivò l'aspirapolvere di ingrid

Ma era un aspirapolvere singolare: dalle grandi aspirazioni.. la sua particolarità era di essere magico...

aauhauhauhauhauhauhauhauhauh

...di arrivare da marte...

..di avere le squame e di guardare di sottecchi chi lo usava...

chi lo usava veramente pero' era...

in possesso di grandissimi poteri magici e non lo sapeva....

.. Infatti tutto gli si trasformava fra le magiche dita senza che capisse perchè. Il gelato al pistacchio, ad esempio, una volta divento'...

gusto puffo, però color arancione

. questo lascio' interdetta Dolcenera che chiese: daccordo per il colore, ma perchè proprio al gusto di Puffo?
L'aspirapolvere squamoso allora disse:"...

...Fossero tutte come la mia padrona!!! Che gnoccolona!!!!"

..Sniff sniff" disse singhiozzando

e si rimise a suc... ehm aspirare.

Ma mentre lo faceva...

...vide il dito minaccioso di ingrid puntare verso il pulsantino on/off..

"perche mi vuoi spegnere??? snifffffffffff sniiiiiiiiiiffffffffff"

"...non sai che.. sniff.. sniff.. un aspirapolvere.. sniff.. sniff.. è.. sniff.. per sempre..? sniff.."

noooooo la supercazzooola dentro il sacchetto!!!!

e ora shpalman chi lo sente?

Adele sollevò lo sguardo dallo schermo e si tolse le piccole cuffie dalle orecchie. Strane cose succedevano sulla lontana terra. Ma quello che aveva visto era davvero e solo un'aspirapolvere? Oppure era uno degli alieni che minacciavano il Suo impero? Decise di..

indagare

e si avviò per il bosco

pieno de stronzi de cristiani che facevano camping

si avvicinò così a loro per chiedere informazioni

Adele tossicchiò imbarazzata. La stupiva sempre quella tecnologia; poter stare sul suo pianeta e proiettare il suo avatar tridimensionale a diversi parsec di distanza. Stando attenta a non intersecare un qualche oggeto solido sorrise loro e disse:

il metano ti da una mano!

Senza tener conto del metanodotto passante per l'ucraina

"Conosco bene le loro strane frasi", pensò Adele.
"A lungo ho studiato la loro rudimentale televisione".
Quindi soggiunse: