BARZELLETTE zZzz — Archivio forum Azzurra

-z- · 05/07/2001 20:00 · #1

AHAHAHHAHA HHAhahaha hAHHAHhhahhahhhhahhh =)

-z- · 05/07/2001 20:01 · #2

- Qual è l'indumento preferito da Monica Lewinsky?
- Le ginocchiere...

LupoSolitario · 05/07/2001 20:02 · #3

pesa più un kilo di limoni o un limone da un kilo 😂

-z- · 05/07/2001 20:02 · #4

- E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a Monica?
- No, era solo la fascetta del sigaro.

-z- · 05/07/2001 20:06 · #5

- Come si chiama il capo indiano più sportivo?
- TORO SUDATO

ASyd · 05/07/2001 20:18 · #6

Sapete cosa è tornata a fare monica lewinsky alla casa bianca?? ...gli scritti...
http://pubproject.multimania.com/burgertumeur.jpg

-z- · 05/07/2001 20:23 · #7

PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET

1. Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni a letto ti fermi a controllare la posta.

2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: "Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore".

3. Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Outlook.

4. Spegni il modem e provi quell'orribile sensazione di vuoto, come se avessi appena staccato la spina a una persona che ami.

5. Trascorri metà del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia... e tuo figlio nel comparto bagagli.

6. Decidi di rimanere all'università ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 kbps.

7. Ridi delle persone con modem a 33.600 baud.

8. Cominci a usare "faccine" nella tua posta ordinaria.

9. Ti si fotte il disco fisso. Non ti sei connesso per due ore. Cominci ad agitarti... prendi il telefono e fai il numero del tuo provider. Ti metti a fare fischi per comunicare con il modem.
E ci riesci.

10. Stai leggendo queste righe e farai il forward di questo messaggio ai tuoi amici.

-z- · 06/07/2001 13:38 · #8

POESIA:

Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti,
ma dopo due minuti me l'hai data!!!

void` · 07/07/2001 02:15 · #9

-z- ha scritto:

PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET

snip

su su non copiare da bruzzi su ..

poi cmq le faccine le ho fatte anche sul compito della matura .. e al modem di galactica via cell mi ci sono connesso davvero a fischi .. basta fare fiiiiiiiiiii fiuuu fiiiiiiiiiii .. poi senti cshchshhshchshshshshshshshshshshsh e poi rifai il fischio e dopo 60 secondi ti chiude la comunicazione .. lo faccio spesso quando nel treno non ho un cazzo da fare :smile:

slurp :*

[BiRiChina] · 07/07/2001 02:19 · #10

noooooooooo
pure io voglio fare i fischi del modem!!! ommioddio mi devo allenareeee!

-z- · 07/07/2001 13:52 · #11

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-07-07 13:53]

-z- · 07/07/2001 13:57 · #12

Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft...

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-07-07 13:58]

-z- · 07/07/2001 14:23 · #13

ESISTE BABBO NATALE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio(cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!

LupoSolitario · 07/07/2001 16:58 · #14

[16:58] * z secerne merda da i suoi pori e dal culo produce Dolce & Gabbana n°5
[16:59] <LupoSolitario> heh
[17:00] <Highlander> ^^""
[17:00] <z> ihihi
[17:00] <z> tanto quelli di culo se ne intendono
[17:00] <z> 
[17:02] <LupoSolitario> )
[17:02] <Highlander> ^^^"""""

LupoSolitario · 07/07/2001 17:06 · #15

dal messs sopra nn si è capito un cazzo però fa niente

ASyd · 07/07/2001 18:17 · #16

Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"

LupoSolitario · 07/07/2001 20:07 · #17

il Dottore ad una prostituta:
-lei ha molte perdite durante il ciclo?
la prostituta:
-circa due milioni

:):):):D

-z- · 08/07/2001 13:43 · #18

DONNE E UOMINI

(Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il più delle volte per quei poveri esseri implumi denominati 'Uomini')

L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)

:smile:

ASyd · 09/07/2001 00:30 · #19

La signora dice ad Ambrogio: Ambrogio ho voglia di qualcosa di buono... Allora Ambrogio la prende e comincia a sodomizzarla violentemente; ad un certo punto la signora dice: mmm...Ambrogio mi brucia un po'... e Ambrogio: ci credo troia con tutto il cioccolato che mangi...

LupoSolitario · 09/07/2001 16:16 · #20

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D

-z- · 11/07/2001 22:46 · #21

Tra amiche:
- Morirei per i tuoi gioielli!
- Se vuoi te li presto!
- Morirei per le tue scarpe!
- Se vuoi te le presto!
- Morirei per la tua moto!
- Se vuoi te la presto!
- Morirei per il tuo ragazzo!
- MUORI!!!

-z- · 11/07/2001 23:05 · #22

Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:
- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!
- Va bene caro - risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:
- Cara, il lavoro non l'ho trovato!
- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.
- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.
E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede:
- Ma cara, cosa stai facendo?
- Sto scaldando la cena!

-z- · 15/07/2001 21:17 · #23

Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, legge su una vetrina di una trattoria:
- Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!
Incuriosito entra e domanda al cameriere:
- E' vero?
- Si. - gli risponde l'altro.
Allora si siede e mangia come non mai. Al momento di andarsene, il cameriere si avvicina con il conto in mano:
- Calma! Ho chiesto spiegazioni prima di entrare! - dice il poveraccio.
- Si lo so, questo infatti è il conto di suo nonno!

debiAn · 15/07/2001 22:12 · #24

-z- ha scritto:Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, legge su una vetrina di una trattoria:
- Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!
Incuriosito entra e domanda al cameriere:
- E' vero?
- Si. - gli risponde l'altro.
Allora si siede e mangia come non mai. Al momento di andarsene, il cameriere si avvicina con il conto in mano:
- Calma! Ho chiesto spiegazioni prima di entrare! - dice il poveraccio.
- Si lo so, questo infatti è il conto di suo nonno!

ROTFL

d.

-z- · 20/07/2001 20:46 · #25

NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...

-z- · 27/07/2001 22:22 · #26

DAL DOTTORE:

Il malato:"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"

Dottore:"Se ne ha abbastanza!"

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-07-27 22:23]

Nightcrawler · 29/07/2001 22:55 · #27

un pulman di turisti ebrei và in "pellegrinaggio" ad Auschwitz ma quando arrivano là si accorgono che è tutto chiuso
L'autista scende si avvicina a una porticina e bussa.Dopo poco la porticina si apre e compare un vecchietto tutto raggrinzito.
L'autista dice "ehi ma come mai è tutto chiuso qui?io ho un pulman di ebrei!"
e il vecchietto."shhhht non si può più adesso!"

[Nion] · 07/08/2001 13:42 · #28

un profilattico si sveglia..si guarda allo spekkio ed esclama :
"ke cazzo mi metto oggi?"

-z- · 07/08/2001 20:35 · #29

Tra carabinieri:
- Che caldo ieri! C'erano 40°C all'ombra!
- E chi ti ha detto di metterti all'ombra?

-z- · 07/08/2001 20:44 · #30

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

capetown · 08/08/2001 11:59 · #31

il maresciallo dei carabinieri a suo figlio
- che farai da grande?
- il carabbbbinieri papa'
- e' un lavoro stimatissimo...pero' esistono due tipi di carabbbbbinieri....quelli svegli e quelli toc toc (e picchietta con le nocche sul tavolo!)
- papa' bussano!
- si vado io figliolo!

LupoSolitario · 15/08/2001 01:33 · #32

Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta"

ari_anna · 16/08/2001 02:21 · #33

CORSO SPECIALE PER UOMINI
-------------------------

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio
(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la
spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.
(pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato
con lei.

TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
"portarullo"?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare
impotenti?
(Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale
progressiva?"

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi
e il suolo.
(esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre
lei parcheggia?"

TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?"
(Esercizi guidati da David Copperfield)

TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del
telecomando?
(Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio
non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?

TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in
un grande centro commerciale senza protestare)

TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare
da sole fino alla spazzatura.
(esercizi con diverse marche e dimensioni)

TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti,
etc...

TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto,
prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!

Gohan · 16/08/2001 14:10 · #34

una sola cosa da dire...
ROTFL!!!

Nightcrawler · 17/08/2001 04:31 · #35

continua...
"PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET(IRC)"

11 anzichè presentarti con il tuo vero nome ti presenti con il tuo nick(meeting docet)
12 anzichè ridere normalmente dici LOL o ROTFL
13 per cercare qualcuno chiedete ai vostri amici con un !seen
14 se vi arrabbiate con qualcuno lo minacciate di kikkarlo o bannarlo
15 quando ve ne andate dite "vado in away"
o "quitto"

_________________
[][BEWARE THE BEAS IN BLACK!][]
One more Beer & Heavy Metal and i'm just fine

[Questo messaggio è stato modificato da: Nightcrawler il 2001-08-17 04:32]

-z- · 18/08/2001 16:05 · #36

ELEMENTO DONNA

Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

-z- · 18/08/2001 16:28 · #37

All'università:

Premessa:
la formula cinematica della caduta dei gravi è "h = -1/2 g t2". Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto...
Il professore chiede:
- Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi.
L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama:
- Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!

[BiRiChina] · 27/08/2001 14:27 · #38

non l'ho capita! aiuto!!

City_Hunter · 28/08/2001 17:41 · #39

la cosa non mi stupisce

(dopo tanto che non ci sentiamo torno e già volano cattiverie

)

[BiRiChina] · 29/08/2001 00:29 · #40

-_- peloso e antipatico...
mmm giacomì ma dove sei stato??? dai mi manchi uuuuuh come mi manchi uuuuh come farei senza di teeeeeeeee........
:smile:

-z- · 11/10/2001 15:33 · #41

Domande di un Figlio

- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!

-z- · 11/10/2001 15:44 · #42

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.

Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?

- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?

- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.

- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!

- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?

- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!

L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:

- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?

Giraffa:

- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!!

Elefante:

- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!

La gallina incassa ed entra decisa da Dio.

Dio:

- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....

- Nun te 'nventà 'n cazzo. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!

-z- · 19/10/2001 09:28 · #43

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere
sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie
notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la
appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...
lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi
sarebbe?!?

-z- · 19/10/2001 09:31 · #44

La maestra chiede a Pierino che mestiere facesse la madre.
Mia mamma fa la casalinga signora maestra.
E sai spiegarmi in cosa consiste nel mestiere della casalinga?
Alla mattina fa le faccende di casa prepara il pranzo,al pomeriggio stira lava preparara la cena,e la sera ciuccia i pigiami.
Coso vuol dire "ciuccia i pigiami"?
Non lo so,so solo che dice sempre a mio padre:Togliti il pigiama che te lo ciuccio.

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-10-19 09:32]

-z- · 19/10/2001 09:33 · #45

Due sposini in viaggio di nozze. La prima sera a letto lui le tira
su la camicia da notte, le abbassa gli slip e dice:
- Bacetto, bacetto buonanotte al boschetto!
E va avanti così per 7 notti. All'ottavo la moglie sbotta:
- Senti coglione, o pianti il pino o dò via il terreno!!!

-z- · 19/10/2001 09:33 · #46

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria:
- Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scopare 10
o 12 volte.
Giovanna:
- Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io
gli tocco le palle e gli dico "Come sono calde le tue palle
Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi
mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è
rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è
uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come
sono calde le tue palle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che
mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Francesca:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio. ..
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni
pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva
il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna:
- Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è
rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito,
io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono
calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"

Marella · 19/10/2001 22:27 · #47

ROTFL

T3rminat0r · 19/10/2001 23:09 · #48

Z sei un grande ti voglio conoscere

T3rminat0r · 20/10/2001 13:51 · #49

Sapete chi vince una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden?
Vince Bin Laden perchè Bush ha già perso le torri

LupoSolitario · 02/11/2001 00:24 · #50

-Come si copia una lettera all'antrace?
-Con la carta carbonchio
:|

[Questo messaggio è stato modificato da: LupoSolitario il 2001-11-02 00:25]

Niox · 11/11/2001 18:16 · #51

Non so se è già stata scritta(mi stufo a leggerle tutte...sono troppe

)

Lo sapete che Bin Laden è morto?
E' stato investito da un autobush!

(per i veronesi di sicuro):
Se Bin Laden venisse ad alloggiare a Verona in che hotel andrebbe?
Al 2 torri

Nightcrawler · 16/11/2001 04:23 · #52

C'è stato un gemellaggio dei quartieri tra Roma e New York...Manhattan con Tor Spaccata...

-z- · 16/11/2001 12:35 · #53

- Sapete qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan?

- "C'è posta per te!", su Tele Ban.

-z- · 16/11/2001 12:41 · #54

12 settembre 2001.

Telefonata di Umberto Bossi a Osama Bin Laden:

- Osama, ma che cavolo hai fatto??? Io ti avevo detto: Torre del Greco e Torre Annunziata!!!

-z- · 16/11/2001 12:55 · #55

- Sapete che dentifricio usa Bin Laden?

- Pasta del Talebanoooo...

d^-^bd^-^bd^-^b · 21/11/2001 16:56 · #56

hem...CiAo SoNo AlBeRtIn0!!!!è UsCiTa La Nu0vA DeEjAy PaRaDe (kaxxatona...heehhehe)

Nightcrawler · 29/11/2001 20:08 · #57

C'è un vecchietto placidamente seduto su una poltrona nel parco,passa uno e gli dice:
-"Ehi signore guardi che questa panchina è stata verniciata di fresco!"
E il vecchietto portandosi il cornetto all'orecchio per sentire meglio:
"Comeeee?"
-"Beh...di verde"

Nightcrawler · 29/11/2001 20:11 · #58

"tutti possono sbagliare"...come disse il riccio scendendo dalla spazzola...

Progeny · 29/11/2001 20:12 · #59

Non so se l'ho postato anche qui l'url :wink:

http://www.net-party.it/happyhumor.php
Un'Happy Humor al giorno toglie il medico di torno 👍
bye

-z- · 11/12/2001 16:44 · #60

GIOTTO

Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!

-z- · 11/12/2001 16:56 · #61

- Che cos'è che ha quattro gambe, sei buchi e puzza di figa?

- Il tavolo da biliardo nella Sala Ovale della Casa Bianca.

-z- · 12/12/2001 15:50 · #62

- Sai cosa beve dopo cena Bin Laden?

- No...

- Un Manhattan!

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-12 15:52]

-z- · 12/12/2001 16:10 · #63

Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

-z- · 12/12/2001 16:21 · #64

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 15:07]

-z- · 12/12/2001 16:22 · #65

[Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 14:51]

Nightcrawler · 12/12/2001 16:38 · #66

Un uomo entra in casa di corsa:
"Caraaaa ho vinto 50 miliardi al superenalottoOO!!!! Fai subito le valige!"
e la moglie:
"Cosa metto? roba invernale o estiva?"
il marito:
"no no non hai capito , fai le valige...te ne vai!"

-z- · 19/01/2002 20:07 · #67

SONO TORNATOOOOO, ANZI NON ME NE SONO MAI ANDATO... :smile:

A scuola la maestra chiede ai bambini:
-Chi di voi mi saprebbe dire come si puo mettere
un buco in un altro buco?
Annarella alza la mano e dice: -Signora maestra io
so come si fa.
-Come?
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro
formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
-Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come
si fa a mettere tre buchi in un buco?
Annarella alza la mano.
-Dimmi Annarella.
-Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia
la bocca che le narici.
Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come
si fa a mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
-Dimmi Annarella.
-Stessa cosa solo che le dita coprono bocca,
narici ed occhi. Ecco signora
maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino, che si sta incazzando perche' Annarella
risponde sempre e lui no, dice:
-Signora maestra voglio fare io una domanda. Come
si fa a mettere 9 buchi in un buco ?
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella zitta.
Allora la maestra dice: -Non sappiamo Pierino,
diccelo tu.
Mettiamo un flauto nel culo di Annarella...!!

debiAn · 19/01/2002 21:03 · #68

-z- sei un mito :smile:

debiAn

LupoSolitario · 21/01/2002 22:48 · #69

z e sempre il migliore :smile:

capetown · 26/01/2002 13:42 · #70

z, quella di annarella è una meraviglia!

capetown · 26/01/2002 13:45 · #71

una signora porta la figlia adolescente dal ginecoloco.
Il dottore la visita...ed esce poi in sala d'aspetto visibilmente preoccupato.
La mamma: dottore mi dica, c'e' qualcosa che non va!?
il medico: no signora solo che... vede sua figlia... ha un clitoride come ... come un tappino di una bic!
e la mamma: a punta????
il medico: no signora, mordicchiato!

fabi · 26/01/2002 17:03 · #72

uhm.. cape pure qua posti ora... c'era solo bella gente prima del tuo arrivo... Vabbè visto che te ne hai messa una di storielle.. ecco la mia :

Una donna va dal dottore col figlio malato e dopo una visita ecco il responso del medico :
- Allora, signora, quel bruciore che suo figlio sente allo stomaco...è una gastrite provocata da tutti quegli hamburger con patatine fritte che mangia al Mc Donald's. L'abbassamento di vista è dovuto alle ore che suo figlio passa davanti al PC IBM, l'ulcera perforata è dovuta al nervosismo provocato dai blocchi del sistema operativo Windows, la carie ai denti è dovuta a tutte le chewing-gum che mastica, l'Aids se lo è beccato ad Harlem quando un uomo di colore glielo ha messo nel posteriore.
In conclusione, signora Bin Laden, certo che per il suo piccolo Osama sarebbe stato meglio che gli Stati Uniti non fossero mai esistiti...

ASyd · 27/01/2002 17:10 · #73

Z 6 fichissimo!! :smile:

😛 😁

fabi · 28/01/2002 10:05 · #74

Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede
un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che
cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo
l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama:
- Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...

fabi · 28/01/2002 10:12 · #75

Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito
non
la tratta piu' con passione come una volta, non assolve piu' i suoi
doveri
coniugali. Il medico confortandola:
- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce,
una decina, prima di cena, e vedra' gli tornera' un appetito sessuale
strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e
si
appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- Dottore! Ma lei e' un pazzo... ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una
decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la
cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi
rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando
oscenita'
mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e li' mi ha posseduta
selvaggiamente
come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due
ore...
- Ebbene signora, non era quello che desiderava?
- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in
quel ristorante?

..............

Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di
fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori:
- Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a
gambe
aperte per una settimana?!?
Il carabiniere allibito:
- Perche'? Non abbiamo neanche un vaso?

fabi · 28/01/2002 10:13 · #76

Una tigre si sveglia una mattina e si sente in gran forma. Se ne va in giro
per la giungla e quando incontra una scimmia gli ruggisce in faccia:
- Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla?
La povera scimmietta, terrorizzata risponde:
- Sei tu naturalmente, nessuno e' piu' forte di te!
Poco dopo la tigre incontra un gorilla, lo blocca contro un albero e gli
ruggisce contro:
- Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla?
Il gorilla, spaventato dalle lunghe zanne della tigre, risponde:
- Sei senza dubbio tu il piu' forte animale della giungla.
La tigre ad ogni risposta che riceve si sente sempre piu' spavalda ed
aggressiva. Proseguendo nel suo cammino, arriva da un elefante che se ne
sta placidamente mangiando dell'erba. Gli ruggisce contro:
- Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla?
L'elefante si rigira, afferra la tigre con la proboscide, la solleva e la
sbatte su e giu', contro gli alberi, contro i sassi. Dopo un po' di questo
massacro, la sbatte contro il tronco di un grosso albero. La tigre si alza
a fatica sulle quattro zampe e, rivolgendosi all'elefante:
- Hey... solo perche' non sai una risposta, non c'e' bisogno di incazzarsi
cosi' tanto..

fabi · 29/01/2002 17:36 · #77

Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica è accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica è dividerci, tu vai di là, io di qua.
Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, così SM raggiunge salva il convento, ma è
molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui.
SM: sì, sì, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tirò giù le brache.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.....!

E a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della porcata,
vergogna! Nell' angolo, in ginocchio, dite quattro Pater e cinque Ave e
poi tornate al lavoro!

Nightcrawler · 29/01/2002 20:20 · #78

Papà papà! Cosa sono le icone?
-Sono immagini sacre
E perchè Windows ne ha così tante?
-Perchè avvenga il miracolo che funzioni tutto...

LupoSolitario · 30/01/2002 16:17 · #79

La macchina di berlusconi investe un maiale e lo ammazza. berlusconi dice al autista di andare dal contadino per ripagargli l'animale.
l'autista torna dopo due ore coperto di salami, prosciutti e tanta roba. allora berlusconi chiede ma cosa hai fatto?
l'autista risponde:
Sono andato dal contadino e gli ho detto: sono l'autista di berlusconi il maiale e morto

:smile:

fabi · 01/03/2002 11:15 · #80

C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci
spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!' grida lei' Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo
risponde: 'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.'

ASyd · 31/03/2002 18:05 · #81

- Pronto Sip?
- Nop.
:smile:

-z- · 09/04/2002 21:45 · #82

Al mare.

I fidanzatini:
- Andiamo a farci il bagno!

Mamma e figlio:
- Andiamo a farci il bagnetto!

Due gay:
- Andiamo a farci il bagnino!

-z- · 09/04/2002 21:47 · #83

Un tizio dice ad un altro:
- Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose...
L'altro risponde:
- Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!

capetown · 15/05/2002 09:03 · #84

....ma... che fine ha fatto z!???
mica ci puo' mollare cosi'.. e non postare barzellette per piu' di un mese!

a.a.a. cercazi z disperatamente!

silentman · 15/05/2002 10:45 · #85

Free adv: se vuoi una ml di barze manda iscriviti a questa mandando un msg vuoto a barze-ml-subscribe@yahoogroups.com

ciao

falkur · 15/05/2002 22:37 · #86

1)Se son rose fioriranno......ma se sono cachi???
2)Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
3)Ma in una banca del seme,cosa danno di interessi?

E questo è solo l'inizio....auhuhauhauhauhauhauha(risata satanika)

-z- · 17/05/2002 16:44 · #87

Parto anale...

Facoltà di Medicina, Università "la Sapienza".
Professore allo studente:
- Mi parli dei diversi tipi di parto...
Lo studente, visibilmente in difficoltà:
- C'è... ehm... il partooo... naturale, ehm... il parto cesareo... ehm...
Lo studente che gli sta alle spalle se ne approfitta per ridere un po' e suggerisce bisbigliando:
- Il parto anale, il parto anale!
Lo studente:
- E poi c'è il parto anale!
- Aaahhh, bene, mi parli del parto anale!!!
Rendendosi conto della figuraccia:
- Tipico esempio di parto anale è quando è nato lo stronzo che sta qua dietro!

ASyd · 23/06/2002 01:44 · #88

Berlusconi va in visita a Londra, ospite della regina Elisabetta. Visitando le strade di Londra in carrozza a un certo punto si sente un cavallo, che traina la carrozza, emanare un peto spaventoso. La regina imbarazzata dice a Berlusconi con aria risentita: - Mi scusi... - e Berlusconi - Non si preoccupi! Pensavo fosse stato il cavallo...-

joce · 23/06/2002 20:54 · #89

Un gorilla e un coniglio passeggiano per la jungla e incontrano una rana che farà avverare loro 3 desideri:
Primo desiderio del gorilla
"Voglio che tutti i gorilla tranne me diventino donne!"
Primo desiderio del coniglio:
"Voglio un casco!" (il gorilla si mette a ridere)
Secondo desiderio del gorilla:
"Voglio che tutti i gorilla tranne me diventino donne!"
Secondo desiderio del coniglio:
"Voglio una moto!"(e il gorilla si mette a ridere)
Terzo desiderio del gorilla:
"Voglio che tutti i gorilla tranne me diventino donne!"
Terzo desiderio del coniglio:
"Voglio che il gorilla accanto a me diventi gay!"...detto questo il coniglio piglia la moto e scappa

joce · 23/06/2002 20:57 · #90

In un colleggiofemminile tra le alpi svizzere ci sono Olga Clara ed Heidi che chiacchierano tra di loro:
si parla di ragazzi.
Olga dice: "Io per vedere se sono innamorata lancio in aria il mio fazzoletto,e se questo ricade con le mie iniziali rivolte verso l alto vuol dire che sono innamorata!"
Clara dice "Io invece lancio in aria la mia collanina di perle e se questa cade a terra a forma di cuore significa che sono innamorata!"
Heidi dice: "Io invece lancio in aria le mie mutandine e se rimangono attaccate al soffitto vuol dire che sono innamorata!"

Ramses3k · 24/06/2002 10:11 · #91

Qual'è il colmo per un bit?
Perdere il bus!!! :wink:

joce · 24/06/2002 13:03 · #92

Un ragazzo punk. con chiodo e cresta colorata prende il bus e si siede vicino ad un signore di mezza età, che appena lo vede si mette a ridere.
Il ragazzo, un pò incazzato per la reazione del signore,gli chiede "Che cos'ha tanto da ridere?"
Il signore risponde:"Mi hai fatto ricordare che io da giovane ho inchiappettato un pappagallo,e ora mi stavo chiedendo se tu sei mio figlio!"

Ramses3k · 26/06/2002 11:57 · #93

hmm.. ma sei fissata con il signore di mezza età, vero? non è che sia panciuto e abbia 40 anni, per caso???

O_o

joce · 26/06/2002 13:30 · #94

Naaa...quello era uno dei classci impiegati giacca e cravatta profumato laccato pc portatile...

IrcMan · 26/06/2002 13:44 · #95

pc portatile hai detto?

di solito i pc = personal computer, non sono portatili.. se dici pc portatili è un controsenso: o sono pc, o sono portatili.

Non ci vuole un esperto del settore per dirlo.. bah.... certa gente ha bisogno della laurea per scoprire come si apre il lettore cd.

F0rest^ · 26/06/2002 13:59 · #96

Allora contattiamo i webmaster dei siti di intel, asus e compagnia bella e facciamo cambiare tutte le pagine con la scritta

"pc portatile"

😁

Ramses3k · 27/06/2002 09:57 · #97

F0rest^ ha scritto:Allora contattiamo i webmaster dei siti di intel, asus e compagnia bella e facciamo cambiare tutte le pagine con la scritta

"pc portatile"

😁

wow.. che bello scoop!! 😛

joce · 27/06/2002 13:53 · #98

IrcMan ha scritto:pc portatile hai detto?

di solito i pc = personal computer, non sono portatili.. se dici pc portatili ?Eun controsenso: o sono pc, o sono portatili.

Non ci vuole un esperto del settore per dirlo.. bah.... certa gente ha bisogno della laurea per scoprire come si apre il lettore cd.

IrcMan..sei noioso! Tutti i post che hai messo sempre a mettere i puntini sulle i... e che ppalle!!!!!!!!!Laciami nel mio mondo delle favole dove la gente ha i pc portatili 😁 😁

forest..la tua idea è fighissima! 👍

Ramses3k · 28/06/2002 01:49 · #99

e se io mettessi i puntini sulle F??? :wink:

joce · 28/06/2002 13:29 · #100

Ram tu sei il primo che inviterò nel mondo dei pc portatili!

Alduccio · 28/06/2002 13:37 · #101

IrcMan = InteligenteRompiCoglioniMegaloman

😁

http://digilander.iol.it/alduccio1/Alduccio-Msi.gif
W la F*ga

[Questo messaggio è stato modificato da: Alduccio il 2002-06-28 13:37]

IrcMan · 28/06/2002 13:46 · #102

Alduccio ha scritto:IrcMan = InteligenteRompiCoglioniMegaloman

😁

http://digilander.iol.it/alduccio1/Alduccio-Msi.gif
W la F*ga

[Questo messaggio è stato modificato da: Alduccio il 2002-06-28 13:37]

Alduccio = Aldo + Truccio

*Autority* · 28/06/2002 16:43 · #103

i.r.c.man = l'uomo che ha creato discordia nell'internet relay chat.

ma ripigliati irc!

joce · 28/06/2002 20:36 · #104

Inevitabilmente ho incominciato io la questione quando non so perchè ho menzionato i pc portatili ma ora basta per favore!! Insomma.. è il topic sulle barzellette, non per incazzarsi con IrcMan! Lo so che ho incominciato io e credo che devo fare le mie scuse a quest'anima precisa (non c'è l ho con nessuno io IrcMan :smile:

Scusandomi ancora,
Saluti a tutti
La joce

Alduccio · 29/06/2002 10:11 · #105

Hanno arrestato il + famoso macellaio de Roma,

aveva i petti di pollo sensa reggiseno in macelleria !!!

😁

http://digilander.iol.it/alduccio1/Alduccio-Msi.gif
W la F*ga

[Questo messaggio è stato modificato da: Alduccio il 2002-06-29 10:11]

Ramses3k · 29/06/2002 19:02 · #106

un vecchietto sta attraversando la strada e chiede a uno che passa in bicicletta:
"scusi che ore sono?"
e il ragazzo risponde:
"è l'ora di comprarsi una tomba".

F0rest^ · 29/06/2002 19:22 · #107

Vietata ai minori di anni 18

Una ragazza al professore nell'ora di educazione sessuale: "prof non ho capito lo sperma". E il professore: "aspetta che ti faccio uno skizzo alla lavagna"

😁

Ramses3k · 29/06/2002 19:40 · #108

questa l'ho già sentita! 🙁

non potremmo provare a inventarcele noi le barze? (sempre se non lo facciamo già)... il topic assumerebbe quel qualcosa di originale! :wink:

_________________
-^- The Guardian of Darkness -^-

http://forum.deepbastardinside.net/images/avatars/gallery/Mortal%20Kombat/Mortal_Kombat_-_Fujin.gif</img>

[Questo messaggio è stato modificato da: Ramses3k il 2002-06-29 19:41]

falkur · 06/07/2002 18:03 · #109

> Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
> Sardegna.
> Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
> A metà serata provoca gli invitati:
> "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a
> nuoto"
> Nessuno.
> "100 milioni e la mia Ferrari"
> Nessuno.
> "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
> Nessuno ancora.
> "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia
> moglie"
> Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i
> coccodrilli,
> combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo
> l'altra sponda della piscina.
> Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire.
> "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
> "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
> "No, non voglio i tuoi quattrini.."
> "La mia Ferrari, allora?"
> "No, non voglio la tua macchina"
> "Il mio dodici metri, allora?"
> "No non voglio la tua barchetta"
> "Mia moglie allora. Prendila !!!"
> "No non voglio le tue donne"
> "Ma che vuoi allora?, diccelo!"
> "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro!!!!!!"

falkur · 06/07/2002 18:03 · #110

> Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è
> il più bravo nelle vendite:
> - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
> Un altro interviene e fa:
> - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad
> un monco!
> Il terzo, con aria da vincitore:
> - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
> - E cosa c'è di strano?
> - Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

Ramses3k · 08/07/2002 12:45 · #111

ehehhehe

tulifaiv · 08/07/2002 17:53 · #112

Mhmhm... ma lol, je vojamo fa' un monumento a 'sto topic? 😛

Ramses3k · 09/07/2002 09:57 · #113

tulifaiv ha scritto:Mhmhm... ma lol, je vojamo fa' un monumento a 'sto topic? 😛

a quanto pare l'argomento è molto gettonato :smile:

[KiG] · 11/07/2002 01:22 · #114

Pubblicita' comparativa x una marca di chiodi...
appare gesu' in croce che a un certo punto si chioda e cade.

dissolvenza...

riappare gesu' in croce con una scritta in sovraimpressione:
CON CHIODI LUSENGA... NON C'E' CRISTO CHE TENGA!

[KiG] · 11/07/2002 01:30 · #115

La f@#a e' formata da 2 parti... una morbida e una dura.
La parte morbida sono le grandi labbra...
la parte dura e' farsela dare.

*Autority* · 13/07/2002 18:45 · #116

[KiG] ha scritto:La f@#a e' formata da 2 parti... una morbida e una dura.
La parte morbida sono le grandi labbra...
la parte dura e' farsela dare.

ihihihih 👍

falkur · 15/07/2002 21:31 · #117

vekkia 😛

Ramses3k · 15/07/2002 23:10 · #118

antikaaaa!!! 😁

keltik · 19/08/2002 03:15 · #119

Perchè a Bari ci sono così tanti gay ?
Perchè ai bimbi sul vasino le mamme continuano a dire: " Da bravo ... fai la checca"

falkur · 19/08/2002 12:29 · #120

altra stronzata. Barze ke fanno ridere no eh?

falkur · 19/08/2002 12:57 · #121

la maestra a pierino:<Su un albero ci sono 10 uccelli,un cacciatore spara e ne uccide 3,quanti uccelli rimangono?> e pierino:<nessuno,x' gli altri spaventati dal rumore fuggono,signora maestra!>.
La maestra fa:<Veramente la risposta era 7,comunque mi piaci kome ragioni,pierino.>. Allora pierino fa:<Ora le faccio anch'io una domanda:Su una panca ci sono 3 donne ke mangiano il gelato:una lo lecca sulla punta,un lo lecca tutto e l'altra lo ingoia.Ki è la donna sposata delle 3?>
E la maestra subito fa:<Quello ke lo ingoia!>
E pierino:<Veramente la risposta era quella kon la fede al dito,comunque mi piace kome ragiona signora maestra!!>

-z- · 26/08/2002 16:50 · #122

Treno

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:
- Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce:
- O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!!!

:D

-z- · 26/08/2002 16:51 · #123

Una vagina depressa piange perché si sente brutta! Un pene si avvicina per consolarla e dice:
- Puoi anche non crederci, ma a me piaci per come sei DENTRO!

Niox · 28/08/2002 00:50 · #124

z ma quante ne stai sparando? Bloccati

joce · 28/08/2002 14:12 · #125

😂 asuhadsohasdhbasdhuasdhuadsaaa!!!
Io invece spero che -z- non si blocchi perchè mi fa morire dal ridere!! :D

Steve · 28/08/2002 15:42 · #126

Un mago lavorava su una nave da crociera.
Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i suoi trucchi.
Ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a gridare, nel mezzo dello show: "Guardate! Non e' il solito cappello!!! Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondo'. Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
I due si fissavano con odio ma senza proferire parola.
E questo ando' avanti un giorno, poi per un altro e un altro ancora.
Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "Ok, mi arrendo, dove hai nascosto la nave?"

-z- · 28/08/2002 20:31 · #127

- Perché le donne non si sposano più?

- Perché hanno capito che per un pezzo di "salame" non è necessario portarsi a casa l'intero maiale...

-z- · 28/08/2002 20:37 · #128

Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"

falkur · 28/08/2002 21:20 · #129

AUHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA

-z- · 31/08/2002 13:31 · #130

- La sapete la differenza tra una donna e una mosca?
- La mosca rompe le palle solo in estate...

-z- · 31/08/2002 13:31 · #131

- Qual è la differenza tra una minigonna e un kilt scozzese?
- Infilaci una mano e poi mi dici...

-z- · 31/08/2002 13:32 · #132

- Sai qual è la differenza tra un fulmine ed una donna al volante?
- Nessuna. Tutti e due sono attratti dagli alberi...

-z- · 31/08/2002 13:32 · #133

- Sapete che differenza c'è tra un tanga ed un prato?
- Nel tanga ci sta una vacca sola...

-z- · 31/08/2002 13:33 · #134

- Che differenza c'è tra le donne e le scoregge?
- Nessuna. Entrambe o le molli o le soffochi...

-z- · 31/08/2002 19:09 · #135

- La sai la differenza tra una Ferrari e una Cinquecento?
- La Cinquecento 15 milioni chiavi in mano. La Ferrari 150 milioni chiavi sempre... :wink:

falkur · 31/08/2002 19:28 · #136

ahahahah sei un mito z ahahahaha

-z- · 03/09/2002 12:35 · #137

La nonna:
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
Marco:
- Alzheimer, nonna, Alzheimer...

-z- · 03/09/2002 12:37 · #138

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...

Straker · 03/09/2002 16:54 · #139

Buahahahahaahahahahahaha.

- Cosa ci fa un idraulico in un harem?
- Monta le turche.

Straker · 05/09/2002 05:40 · #140

Meglio una gallina oggi che un uovo domani... Così parlò il gallo :D

Straker · 05/09/2002 05:44 · #141

In un paese a regime dittatoriale un uomo si permette di dire che il capo del governo è un coglione. Viene condannato a 20 anni di galera, 1 per diffamazione e 19 per aver rivelato pubblicamente un segreto di stato.

Straker · 05/09/2002 05:45 · #142

Due arance litigano:
-Grrr... Ti spicchio !- :D

Straker · 05/09/2002 05:51 · #143

Una mela ad una pera giocando a carte:

- Pesca

:D :D :D :D

-z- · 05/09/2002 11:09 · #144

Al mare Pierino dice al babbo:
- Papà, anch'io voglio un materassino a forma di bagnino!
Il padre risponde:
- Ma Pierino... non esistono materassini a forma di bagnino...
- Allora perché la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli?

Straker · 06/09/2002 13:19 · #145

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri. La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".

Straker · 06/09/2002 13:20 · #146

- cos'è un bullone?
- un plecipizio plofondo plofondo.

Straker · 06/09/2002 13:20 · #147

adolescente complessata si chiude in se stessa e muore soffocata

Straker · 06/09/2002 13:21 · #148

arrestato un concorso che era stato bandito.

Straker · 06/09/2002 13:21 · #149

(sessista)

- perche' dio ha inventato l'uomo?
- perche' il vibratore non taglia l'erba del giardino.

Straker · 06/09/2002 13:22 · #150

barbone "per favore qualcossa per mangiare"
passante "tieni forchetta e coltello"

Straker · 06/09/2002 13:22 · #151

barbone "per favore 1000 lire per un caffe"
passante "sei pazzo, fa malissimo a stomaco vuoto"

Straker · 06/09/2002 13:22 · #152

Lo sai che gerry scotti e' morto di antrace perche ha leccato le letterine

Straker · 06/09/2002 13:23 · #153

Bellissime, :D :D

Dai dai postate anche voi 😂

falkur · 06/09/2002 14:23 · #154

bellissime... -z- dove seiiiiiiiiiiii????????????????

-z- · 11/09/2002 19:48 · #155

Un ragazzo portatore di handicap va dal gelataio e gli dice:
- Che avete il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, mi dispiace.
Il giorno dopo il ragazzo:
- Che avete il gelato al carciofo?
Il gelataio di nuovo risponde di no.
Così tutti i giorni la storia si ripete.
Ma un giorno il rifornitore del gelataio dice:
- Avete bisogno di nuovi gusti?
E lui risponde che avrebbe voluto il gelato al carciofo.
Il giorno dopo il ragazzo entra dal gelataio e chiede:
- Avete il gelato al carciofo?
- Si lo abbiamo!
E lui:
- Hai sentito quanto fa schifo???

-z- · 11/09/2002 20:54 · #156

L'ITALIANO PERFETTO

* Almeno l'italiano sallo.
* Scendi il cane che lo piscio.
* Che fisico... fai bidi bolding?
* Posso affliggere questi manifesti?
* Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
* Tomba ha vinto lo slavo gigante.
* Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
* Il patè d'animo.
* Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
* Siamo agli antilopi.
* Quando muoio mi faccio cromare.
* Ho un dolore in mezzo allo sterco.
* Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
* I raggi ultaviolenti.
* Anche l'ottico vuole la sua parte.
* Anche l'occhio va dalla sua parte.
* Spezziamo un'arancia in favore.
* Spezziamo un braccio in favore della pace.
* Non piangere sul latte macchiato.
* Uniamo l'utero al dilettevole.
* Arrivano certe zampate di caldo.
* Piume di stronzo.
* Mi son dato la zuppa sul piede.

* C'è peluria di operai.
* Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
* Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

falkur · 11/09/2002 23:27 · #157

-Z- sei un grande un mito mi inkino

Impact · 11/09/2002 23:43 · #158

Cavolo ma quante ne sai!!! :o

ASyd · 12/09/2002 00:57 · #159

Z sei un mito. Z 4 president. Z vorrei fare all'amore con te così quando abbiamo finito mi racconti le barze :P 😈 8)

ciaoz

Straker · 12/09/2002 01:19 · #160

Un tizio va dal tabaccaio e chiede:
- Scusi ha una sigaretta sfusa?
Il tabaccaio:
- No vendiamo solo pacchetti.
- No allora niente.
E così va via

Il giorno dopo:
- Scusi ha una sigaretta sfusa?
- No ho solo pacchetti io.
Il cliente se ne va

Terzo giorno:
- Vende sigarette sfuse?
- Le ho ho già detto ieri che vendiamo solo pacchetti.
Il cliente saluta e va via.

Il quarto giorno il tabaccaio apre un pacchetto di sigarette in modo che se il tizio si ripresentasse almeno gli vende la sigaretta e ci guadagna qualcosa.
Puntualmente il tizio si ripresenta e chiede:
- Scusi vende sigarette singole?
E il tabaccaio:
- Si, ecco.
E il tizio:
- Me ne dia 20 allora...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

-z- · 12/09/2002 10:42 · #161

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- MaH... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Va bene, ma il castoro in mezzo ai coglioni proprio non lo voglio!

Straker · 12/09/2002 11:36 · #162

Una lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, dice il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.

Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.

- Va bé, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.

Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po’ d’eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi? Gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un po’ affanculo, di prima mattina, risponde il lupo. Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficienti nel bosco?

-z- · 12/09/2002 11:43 · #163

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

-z- · 12/09/2002 11:50 · #164

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

-z- · 16/09/2002 18:03 · #165

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- Allora, dottore, cosa mi deve dire?
- Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle...
- E cioè? Su, non aspetti!
- Purtroppo non le rimane molto tempo...
- Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
- Dieci...
- Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l'orologio:
- Nove... otto... sette... sei...

-z- · 16/09/2002 18:18 · #166

- Mi aiuti dottoressa, ho un gravissimo problema che mi impedisce di concentrarmi in qualsiasi tipo di lavoro: ho diverse erezioni al giorno che non se ne vanno prima di un paio d'ore e sono sempre eccitato, dalla mattina alla sera. La prego, mi dia qualcosa!!! La dottoressa pensandoci un po':
- Guardi, le posso dare due milioni al mese, vitto e alloggio compresi...

Straker · 17/09/2002 00:32 · #167

Buhahahahahahahahah grande z :D :D

-z- · 17/09/2002 16:12 · #168

Questa che scrivo non è una barzelletta, ma una chattata tra me e il mio amico Lupoz (che ringrazio :P ).
Premetto che sono entrato nel chan dove chatto, con il nick z|orecchioingessato...
Ecco la nostra chattata:

[15:45] *** ChanServ sets mode: +o z
[15:52] *** z is now known as z|orecchioingessato
[15:52] <Lupoz> we
[15:52] <z|orecchioingessato> we
[15:52] <Lupoz> orecchioingessato?
[15:52] <z|orecchioingessato> si
[15:52] <z|orecchioingessato> son caduto
[15:53] <Lupoz> azz :(
[15:53] <z|orecchioingessato> e mi si è rotto l'orecchio
[15:53] <Lupoz> rotto dove?
[15:53] <z|orecchioingessato> fa un male della madonna
[15:53] <z|orecchioingessato> sopra il lobo
[15:53] <Lupoz> la cartilagine?
[15:53] <z|orecchioingessato> orecchio sinistro
[15:53] <z|orecchioingessato> yes
[15:54] <Lupoz> :( mi spiace
[15:54] <z|orecchioingessato> de nada
[15:54] <z|orecchioingessato> capita
[15:54] <z|orecchioingessato> dovrei guarire in 20 giorni
[15:55] <z|orecchioingessato> speriamo...
[15:55] <z|orecchioingessato> però sto gesso mi pesa un po'
[15:56] <Lupoz> ma e tutto intorno alla testa?
[15:56] <Lupoz> tipo fascia?
[15:56] <z|orecchioingessato> no
[15:56] <z|orecchioingessato> è come una cuffia intorno all'orecchio
[15:57] <z|orecchioingessato> poi mi faccio una foto e te la spedisco
[15:57] <Lupoz> be ci vedreme penso
[15:57] <z|orecchioingessato> si credo di si
[15:58] <z|orecchioingessato> anche se ho degli attacchi di giramenti di testa
[15:58] <z|orecchioingessato> molto forti
[15:58] <z|orecchioingessato> infatti mi hanno detto di non guidare la macchina
[15:58] <z|orecchioingessato> per almeno 5 giorni
[15:59] <z|orecchioingessato> solo bicicletta
[15:59] <z|orecchioingessato> (ma non mi fico)
[15:59] <z|orecchioingessato> (ma non mi fido)
[16:00] <z|orecchioingessato> ora devo andare dal dottore a farmi fare i lavaggi interni con acqua distillata
[16:00] <z|orecchioingessato> ci vediamo dopo
[16:00] <z|orecchioingessato> c 6?
[16:01] <z|orecchioingessato> Lupoz dopo ci sei?
[16:01] <Lupoz> si
[16:01] <z|orecchioingessato> ok
[16:02] <z|orecchioingessato> allora ci sentiamo dopo
[16:02] <z|orecchioingessato> sentiamo...
[16:02] <z|orecchioingessato> spero solo di recuperare l'udito
[16:02] <z|orecchioingessato> vado ciau
[16:03] <Lupoz> ciaoo

:D :D :D :D

falkur · 17/09/2002 16:15 · #169

cazzo ti devo troppo conoscere...

LupoSolitario · 17/09/2002 16:54 · #170

|) da te non me lo sarei mai aspettato Z V_V

:( :(

joce · 17/09/2002 20:12 · #171

Non credo siano gia state messe ma...

Sapete la differenza tra le palle ed i coglioni?
Le palle sono quelle che ti raccontano
I coglioni sono quelli che ci credono!!

___________________________________

Ci sono due carabinieri che passano davanti ad un prato e si fermano... un carabiniere dice all altro "Ma secondo te quest albero è maschio o femmina?" e l altro.. "Mah non so dovremmo chiedere al contadino!" Proprio in quel momento passa un contadino.. allora i carabinieri "Scusi signor contadino ci può dire ch

[lo snapshot dell'Archive si interrompe qui: il messaggio e' incompleto]

joce · 13/10/2002 13:22 · #172

Rispondo io per lui... SI!
:D

In tema di barze.. una che mi hanno detto ieri sera:

Una bambina torna a casa e dice alla mamma:"Mamma mamma! Ho scoperto come nascono i bambini!" La mamma: "Ah si? E dimmi...come si fanno?" La bimba: "Allora: la mamma deve dare bacini al coso del papà ed esce un liquido bianco..." e la mamma dice alla figlia: "Eh no figlia mia! Non è così! Quello è il modo per avere i gioielli dal papà!"

Straker · 13/10/2002 15:36 · #173

Straker,ma tu sai solo fare versi? :-?

E tu sai solo rompere le palle?

falkur · 13/10/2002 20:24 · #174

e bravo straker :D

-z- · 15/10/2002 13:39 · #175

Un tizio si è appena comprato una Lamborghini Diablo e la vuole tirare al massimo delle sue possibilità. Così porta la sua nuova vettura fiammante in autostrada e lì parte a tavoletta. Dopo aver raggiunto i 100km/h si affianca un vecchietto a bordo di una lambretta che comincia a bussare affannosamente al finestrino e a gridare:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
L'autista, indispettito, preme con ancora più forza sull'accelleratore e sfreccia via. Superati i 220km/h sopraggiunge nuovamente il nonnetto con la lambretta, che ricomincia a bussare al finestrino e a gridare ancora più forte:
- Mi scusi, avrei un problema!
A questo punto non crede ai suoi occhi e calpesta con ancora più veemenza il pedale dell'accelleratore. Arrivato ai 300km/h guarda dallo specchietto retrovisore e vede solo una nube di polvere, senza alcuna traccia della lambretta e del suo conducente. Al chè comincia a sorridere, fiero di aver eliminato il povero nonnetto. Ma dopo un paio di minuti rispunta fuori il vecchietto con la lambretta dalla nube di polvere, si affianca e riattacca a bussare al finestrino. Ormai incredulo, l'autista apre il finestrino osservando attentamente la lambretta per scoprire dove sta il trucco.
Il vecchietto sorridente esclama:
- Salve! Mi spiega come si fa ad inserire la seconda?

8)

-z- · 15/10/2002 13:41 · #176

Agnelli e Romiti vanno in Germania per cercare di capire perché le auto tedesche sono così belle e hanno così successo. Arrivano alla fabbrica della Volkswagen e trovano una fabbrica enorme, super tecnologica, completamente automatizzata. Finita la visita allo stabilimento vengono condotti all'esterno in un enorme parcheggio dove sostano tutte le auto finite. In fondo a questo parcheggio c'è una gabbia di gatti. Agnelli stupito domanda a Romiti il perché di quella cesta, ma l'altro lo convince che deve essere una superstizione, niente di utile... Passano quindi a visitare la Opel, e si trovano davanti ad uno spettacolo analogo: fabbrica enorme, organizzatissima e super-tecnologica. Ma in fondo al solito parcheggio c'è ancora una gabbia di gatti. Agnelli richiede a Romiti, ma questo lo convince ancora che deve essere qualche cosa che riguarda la superstizione o le usanze locali. Niente di rilevante quindi... Ma quando arrivano alla Mercedes e si trovano di fronte a un' altra gabbia di gatti, dopo la solita fabbrica perfetta, Agnelli vuole vederci chiaro, e chiede di poter vedere il presidente della casa costruttrice. Questi li accoglie molto cordialmente, e alla domanda di Agnelli risponde spiegando che la gabbia serve all'ultima fase del controllo qualità: si prende un gatto e lo si chiude nella macchina finita, se dopo un giorno è morto, allora vuol dire che non ci sono spifferi e la macchina può esser venduta! Agnelli rimane particolarmente colpito da questa meticolosità. Tre mesi dopo una delegazione russa viene in Italia per vedere come si producono le automobili qui da noi. Visitano una fabbrica... non proprio moderna... non proprio pulita... e con qualche operaio che imbullona qui e la... Alla fine trovano il parcheggio delle macchine finite, e, in un angolo, un enorme gabbia contenente dei gattoni che si azzuffano e fanno un gran baccano. Curiosi vanno da Agnelli a chiederne la funzione. Agnelli spiega:
- Vedete signori... questo è il nostro controllo qualità: noi chiudiamo un gatto nella macchina, se dopo 1/4 d'ora non c'è più, cerchiamo il buco!!

Impact · 15/10/2002 14:19 · #177

Ma quante cavolo ne sai! :o

BENNET · 18/10/2002 19:40 · #178

TRE RAGAZZI,1 DI MILANO,1 DI ROMA E L'ALTRO DI NAPOLI,STAVANO IN VACANZA A TRAPANI. CERCAVANO DISPERATAMENTE 1 ALBERGO DATO KE ERA IL PERIODO DI AGOSTO. ANDANDO IN 1 PENSIONE TROVARONO 1 STANZA PER 3 PERSONE.....IL PROPRIETARIO PERò RAKKONTò LORO KE IN QUELLA STANZA VIVEVA ANKE 1 FANTASMA DETTO:"FANTASMA DELLE 7 MUTANDE"! MA LORO PUR TROVANDO 1 SISTEMAZIONE ACCONSENTIRONO LO STESSO.INFATTI QUELLA NOTTE SI PRESENTò IL FANTASMA VICINO AL MILANESE,PRESENTANDOSI.IL MILANESE IMPAURITO SKAPPò VIA. IL FANTASMA ANDò POI VICINO AL ROMANO,PRESENTANDOSI,E IL ROMANO SKAPPò.ERA LA VOLTA DEL NAPOLETANO.IL FANTASMA SI PRESENTò ANKE ALL'ULTIMO RAGAZZO;IL NAPOLETANO RISPOSE:"DAMM NA MUTANDA ME Sò CACAT SOTT"!!!!!! :D :D :D :D 😂

Straker · 19/10/2002 17:28 · #179

"Signora, lei andrà incontro a pene molto grandi" disse l'avvocato calandosi i pantaloni.

BENNET · 19/10/2002 18:47 · #180

ahahahahahaha........ :D :D :D :D :D :D 😂 😂

Straker · 21/10/2002 12:27 · #181

Ma Z che fine ha fatto :-?

BENNET · 21/10/2002 12:42 · #182

MHH....MH... VEDIAMO 1 Pò....Z MH... SE STAI PARLANDO DI ZORRO L'HO VISTO PRIMA IN TELEVISIONE

Straker · 21/10/2002 14:07 · #183

Bennet, stai sparando più cazzate di me ai vecchi tempi... |)

BENNET · 21/10/2002 19:13 · #184

è 1 BATTUTA?! DOBBIAMO RIDERE? EHEHEH.... AHAHA :D :D :D :D :D :D ABBIAMO RISO. OK? VA BENE KOSì?
NN SAI STARE PROPRIO NELL'AMICIZIA,TU KONOSCI SOLAMENTE LA KONFIDENZA.....! è BRUTTO TUTTO CIò. |) |)

BENNET · 21/10/2002 19:16 · #185

Straker · 21/10/2002 19:17 · #186

Non è una battuta, è la verità...

BENNET · 21/10/2002 19:31 · #187

KON TE è INUTILA PARLARE..... MEGLIO IGNORARTI....MI DISPIACE MA è L'UNIKO RIMEDIO OLTRE A QUELLO DI LAMENTARMI VICINO AL MODERATORE.... |) |)

Straker · 21/10/2002 19:51 · #188

Credo che il primo a lamentarsi del tuo comportamento sarò io

BENNET · 21/10/2002 19:58 · #189

EH Sì....... FAI TUTTO QUELLO KE VUOI TANTO 6 TU KE STAI IN DIFETTO.... 8)

Straker · 21/10/2002 20:10 · #190

Stai spammando come un ossesso e pensi di essere nella parte della ragione? Stiamo freschi allora...

BENNET · 21/10/2002 20:14 · #191

SPAMMARE? IO RAGIONO KON LA TESTA NN SPAMMO!

Straker · 21/10/2002 20:17 · #192

Se le risposte che dai ti sembrano sensate non so cosa risponderti perchè a me sembrano tutte uguali e prive di senso. Ma spostiamoci da sto topic e non insozziamolo ulteriormente

BENNET · 21/10/2002 20:27 · #193

SE CERTAMENTE NN HAI FATTO KASO A KOME SI KIAMA QUESTO FORUM PER ME TI KONSIGLIO DI ANDARE DALL'OKULISTA:"CAZZEGGIANDA QUà E Là"!!!!!!!!!!!! QUINDI RIGUARDO ALLE KOSE INSENSATE,QUì SI POSSONO SCRIVERE,E NN SARAI DI CERTO TU AD IMPEDIRE QUALK1 A FARLO.....OK? VEDI KE STAI NELLO SBAGLIO? TI KONSIGLIO DI NN OFFENDERE +,INTESI? 8)

Straker · 21/10/2002 20:30 · #194

Io chiedo solo giustizia e parità dei diritti. Quello che hanno fatto a me dovrebbero farlo pure a te...

BENNET · 21/10/2002 20:38 · #195

TU OFFENDI è DIVERSO.....!

Straker · 21/10/2002 22:58 · #196

Anche tu mi hai offeso caro il mio Bennet, ed io rispondo a modo

BENNET · 22/10/2002 00:13 · #197

NN TI PERMETTO DI INSINUARE 1 KOSA DEL GENERE!LE OFFESE LO SAI QUALI SONO? SONO QUELLE KE TU MI HAI ESPRESSO KIARAMENTE : KOGLIONE PER ESEMPIO. 8)

theo · 22/10/2002 01:00 · #198

Questo thread si chiama "Barzellette".

Il prossimo post che vedo fuori tema, sego l'account.

Uomo (??) avvisato, mezzo salvato.

E occhio che i counter ogni tanto saltano.

Gneppy · 22/10/2002 11:06 · #199

E occhio che i counter ogni tanto saltano.
Non ho mai capito (e probabilmente non la capirò mai) questa mania di aumentare il proprio ranking..

Ma giusto x tornare IT, ve ne propongo una rapida rapida:

Cosa ci fanno 2 buchi sul sedere?
Una presa x il culo! :D

joce · 22/10/2002 16:53 · #200

Riflettete un attimo....

I genitori di Batman sono stati uccisi da Joker....

Dei genitori dell Uomo Ragno non si sa niente....

I genitori di Superman morirono in un'esplosione nucleare...

Per non parlare dei numerosi eroi orfani nei cartoni Giapponesi....

Se mio figlio da grande mi dice che vuole fare il Supereroe gli spezzo le ossa!

gh!

Ramses3k · 23/10/2002 08:04 · #201

eh beh Joce.... i genitori non sono rilevanti, sono i protagonisti che contano!! :P

p.s.: Chissà se ci vediamo allo SMAU!!! 😈

-z- · 26/10/2002 10:56 · #202

Un ragazzo cieco ha la fortuna di sposarsi con una bellissima ragazza. Arrivano alla prima notte di nozze, solo che lui è ancora vergine, anzi non ha mai avuto alcun contatto con le donne. La moglie pazientemente si spoglia con lentezza e lui si gusta ogni singolo gesto con gli altri sensi. Le odora i capelli:
- Che buon profumo di violette... cosa sono questi?
- Sono i capelli caro!
Arriva più giù sul collo e lo odora:
- Che buon profumo di rose cara... cos'è questo?
- E' il collo, tesoro!
Scende fino al seno e odora anche quello:
- Oh che profumo eccezionale amore... questo cos'è?
- E' il seno!
Sempre scendendo arriva all'ombelico:
- Cara che gradevolissimo aroma... questo cos'è?
- Eh... questo è l'ombelico... ma vai più giù...
Finché non arriva in mezzo alle gambe:
- E questa cos'è cara?
- Beh... quella è la TOPA!
- SNIFF... SNIFF... ma che è MORTA?

-z- · 26/10/2002 11:12 · #203

Il capitano di una nave dice ai marinai:
- Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima?
I marinai:
- Ci dica quella buona!
- Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!!!

Rei · 26/10/2002 14:17 · #204

Dialogo:

-mamma posso mettermi il rossetto?
-no!
-mamma posso mettermi gli ombretti?
-no
-mamma posso mettermi il fard?
-no
-ma mamma ho 16 anni
-Basta LUCA!

Straker · 26/10/2002 15:46 · #205

Cosa fa uno sputo sulle scale? Saliva!

[barzelletta risalente al 4000 a.C.]

Straker · 26/10/2002 15:47 · #206

I sette nani drogati : Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo ma chi manca? Spaccianeve

ASDRUBALE · 26/10/2002 15:47 · #207

Dialogo:

-mamma posso mettermi il rossetto?
-no!
-mamma posso mettermi gli ombretti?
-no
-mamma posso mettermi il fard?
-no
-ma mamma ho 16 anni
-Basta LUCA!mwhahahahahhaa.......joce grande pure la tua!

Rei · 26/10/2002 15:56 · #208

Joce?

Straker · 26/10/2002 16:01 · #209

ANNUNCI:

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

ASDRUBALE · 28/10/2002 15:27 · #210

ANNUNCI:

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.rooooootfl\!!!

asjha · 28/10/2002 19:03 · #211

BARZELLETTA SFIGATA:

Un pene domanda al suo coinquilino:"Vai tu a fare la spesa?" e l'altro gli risponde:"No, va Gina".

-z- · 28/10/2002 19:11 · #212

Una mamma porta la figlia dal ginecologo per un normale controllo. Dopo la visita il dottore chiama nello studio la mamma e le dice:"Signora,sua figlia ha il clitoride come il tappino di una penna Bic!" e la donna :"Come? Piccolo e stretto?" e il medico:"No, smangiucchiato."

asjha · 28/10/2002 19:15 · #213

-z-,ne conosco una uguale:

Una mamma porta la figlia dal ginecologo per un normale controllo. Dopo la visita il dottore chiama nello studio la mamma e le dice:"Signora, sua figlia ha il clitoride come un limone!" e la donna :"Come? Grosso e giallo?" e il medico:"No, aspro."

Straker · 28/10/2002 20:17 · #214

"C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."

Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un
comunicato
stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua
azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA."

ASDRUBALE · 29/10/2002 16:02 · #215

ahahhahahhahahahahaa!

-z- · 29/10/2002 18:20 · #216

Sapete qual'è il colmo per uno smemorato?
...non lo ricordo! ^^ ^^

-z- · 29/10/2002 18:22 · #217

Una zebra attraversa sulle strisce pedonali...SPLASH :wink:

^^ :) 😂 :D

asjha · 29/10/2002 18:34 · #218

Un bimbo e una bimba stanno giocando e un certo punto una dice all'altro:"Sai, la mia nonna è andata in cielo; è caduta dal quindicesimo piano di quel palazzo." E l'altro:"Minchia,bel rimbalzo la vecchia!"

asjha · 29/10/2002 18:44 · #219

Un contadino prende la sua mucca e si accinge ad andare in città. Decide di fare l'autostop. Si ferma un giovane con una Ferrari e gli chiede:"Buon uomo posso darle un passaggio?". Il contadino accetta e l'automobilista gli dice:"A lei il passaggio posso darlo, ma della mucca cosa ne facciamo?". Il fattore replica:"Lei non si preoccupi, la mia mucca ci seguirà." L'automobilista tenta di replicare, ma il contadino riesce a convincerlo seppur con alcune perplessità.
Partono e il guidatore comincia stando fisso sui 20 Km/h. Vede la mucca dietro. Dopo poco aumenta passndo a 40 Km/h, e la mucca dietro. Passa a 60 Km/h,e la mucca dietro; 80 Km/h e la mucca sempre dietro. Allora decide di aumentare fino a 120 Km/h. Guarda attraverso lo specchietto e nota che la mucca ha la lingua fuori. Alchè soddisfatto dice al contadino:"Vede sono riuscito a stancarla la sua mucca! Ha la lingua fuori!" L'altro prontamente:"Da che parte pende? A sinistra?".
Il guidatore:"Si ma che centra?"
"Beh allora tirati in quà che ti vuole sorpassare!" 8)

-z- · 29/10/2002 18:49 · #220

Due bambini stanno giocando. Il maschietto impugna un uncino e cava un occhio alla compagna di gioco. La bambina piangendo gli dice:"Se lo fai ancora non ti guardo più!" :P

asjha · 29/10/2002 19:42 · #221

Un uomo salta su un pezzo di terra e dice:
"Questo posto è mio!"
Nessuno lo contesta e diviene a tutti gli effetti suo.
Da qui la nascita della proprietà privata.

CONCLUSIONE:
se qualcuno l'avesse contestato, a quest'ora i comunisti non sarebbero qui a rompere i coglioni e Berlusconi sarebbe un rivoluzionario!

joce · 30/10/2002 17:58 · #222

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.

Eccone alcune particolarmente interessanti.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

-z- · 31/10/2002 19:28 · #223

ENCICLOPEDIA DELLE CAVOLATE SPORTIVE

"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi

"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci

"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti

"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro

"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi

"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci

"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan

"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Totò Schillaci

"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" Maria Teresa Ruta

"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba

"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci

"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi

"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba

"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri

"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari

"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni

"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti

"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus

"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura

"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti

"Apro una piccola parente" - Jose Altafini

"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese

"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti

"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca

"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" - Andrea De Adamich

"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm

"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" - Giovanni Trapattoni

"Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi

"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Giovanni Trapattoni

:wink:

-z- · 01/11/2002 11:14 · #224

Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno. Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, viene in bagno a fare pipì. Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori una fava di misure sproporzionate. L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo:
- Accidenti che pisello Pierino! E' il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?
Pierino ride e fa:
- Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...
L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il cazzo tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra:
- Pierino, sei tu?

ASDRUBALE · 01/11/2002 15:41 · #225

hahahahaahah!

asjha · 02/11/2002 16:14 · #226

Una ragazza appena uscita ubriaca da una festa, viene fermata da un ragazzo di colore che le propone di andare a casa sua. Lei accetta e (come si può ben immaginare) passano la notte insieme. Nel sonno lei molla uno scorreggione pauroso, tanto da svegliarsi. Passata la sbronza si gira per vedere chi ha affianco nel letto ed esclama:"Cazzo!L'ho carbonizzato!"

ASDRUBALE · 03/11/2002 14:46 · #227

mwhahahahahahah!

LupoSolitario · 06/11/2002 15:07 · #228

http://www.vboogieman.com/boobies.php?text=z

😂 😂

-z- · 06/11/2002 19:33 · #229

Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a carezzargli il braccio. La moglie si rigira verso di lui e fa:
- Mi dispiace caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo!
Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire. Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa:
- Cara... dormi?
- Non ancora, perché?
- Non avrai mica appuntamento pure dal dentista domani...

joce · 06/11/2002 20:02 · #230

è grave se non l ho capita? :o

Straker · 07/11/2002 04:34 · #231

Ma come non l'hai capita? |)

Il ginecologo di cosa si occupa? :P

E il dentista? Dei denti, giusto? Ed i denti dove si trovano? In bocca.

E cosa si fa con la bocca? 😂 :P

asjha · 08/11/2002 18:01 · #232

Su un aereo ci sono il papa, Bush, Berlusconi e un bambino. Ad un certo punto l'aereo comincia a perdere quota e a precipitare, ma sull'aereo ci sono solo 3 paracadute. Bush allora dice:"Uno lo prendo io dato che sono l'uomo più potente del mondo!" e si butta. Berlusconi:"Uno lo prendo io perchè sono l'uomo più intelligente del mondo!" e si butta.Così il papa rimasto solo col fanciullo dice:"Visto che essendo cristiano aderisco a determinati valori morali, buttati tu." e il bimbo risponde:"Sua Eccellenza, non si preoccupi, l'uomo più furbo del mondo ha preso il sacchetto della mia merenda!"

asjha · 08/11/2002 18:02 · #233

Su un aereo che precipita ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. Chi si salva?

...GLI ITALIANI!

joce · 08/11/2002 18:06 · #234

.....Non ho capito quella del sacchetto della merenda!

persemprevostrajoce

-z- · 14/11/2002 17:29 · #235

Qualcuno sa cosa è successo? Non ci sono più alcune barzellette che avevo spedito. Beh, in attesa di soddisfare questa mia curiosità...

Sapete qual'è il colmo per un nano?
Fare passi da gigante!

Straker · 14/11/2002 23:54 · #236

Si, ripostale, il forum è stato mandato indietro di un giorno e tutti i post recenti sono stati eliminati V_V

-z- · 15/11/2002 19:46 · #237

Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...

-z- · 15/11/2002 19:48 · #238

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!

-z- · 18/11/2002 21:11 · #239

Un emigrante siciliano è appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che è nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e va in giro a fare un puttan-tour, dopo un po' carica un travestito. Non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta con la macchina al riparo, il travestito tira giù il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che non si dica se lo incula. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare la stimolazione, va alla ricerca della fica, ma si trova in mano un cazzo. Tutto stupito:
- Minchia... la trapassai!

-z- · 18/11/2002 21:15 · #240

Due ricchioni sono in vacanza al mare in una spiaggia di nudisti. Stanno giocando in mare a spruzzarsi con l'acqua quando, un po' per i movimenti sussultori, un po' per gli sbalzi di temperatura, viene duro a tutti e due. Viste le rispettive condizioni, ad uno dei due viene in mente un'idea:
- Senti, perché non giochiamo a tirare di scherma?
- E come facciamo?
Quell'altro facendo cenno verso i membri intostasti:
- Ma come "come facciamo"?
- Ah, è vero... hai ragione!
Allora comincia la singolar tenzone, si rincorrono, si affrontano, si afferrano prendendosi a pisellate. Ad un certo punto uno dei due si gira di spalle e si mette a novanta gradi:
- Ah... mi hai ferito! Finiscimi!

capetown · 25/11/2002 11:32 · #241

Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola (bona).
Un giorno la mamma si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto.
Passano i mesi e la figlia vole andà a trovà la su mamma, sicche gnene dice
ai su babbo che gli risponde :
b: "Ma ndò vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i
che
cè di là da retta un ci undà"
f: "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andà a troalla, e poi, i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci"
Sicchè arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và
alla fermata di bus.
Passan le ore ma i bus un si vede.
Sicchè la ragazza scocciata principia a fà l'autostoppe.
Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:
u: "Oh bimba! Oh dove vai tutta da sola?"
f: "Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la
stà tanto male"
u: "Dio bono e ti ci porto io"
Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.
f: "Scusi ma lei che lavoro fà pe aver questa bella macchina?"
u: "Eh! E fò i digei in una radio"
f: "sie"
u: "ba!!, davvero!"
f: "Ma quello che mette i dischi?"
u: "Codesto!"
f: "Ma quello che fà le dediche?"
u: "Sieeee!!!"
f: "Allora mi deve fare un piacere"
u: "Aaaavoglia!"
f: "Quando torna in radio, e la mi deve fà una dedica alla mi mamma
ricoverata all'ospedale di Grosseto e che sta tanto male"
u: "Io bono! O come si chiama la tu mamma?"
f: "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"
u: "Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fà
nulla!!!" ....(e si ferma)
f: "No, no, capisco capisco"
Lui se lo tira fori e lei:
f: "Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose"
u: "Guarda non c'è problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro)
f: "Guardi che è la prima volta per me"
u: "Ovvai!! Un ti preoccupà"
f: "Ma ho paura di farvi rimanere male!"
u: "Un ti preoccupà, viene da sè!"
Sicchè glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca...
f: "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà tanto male!!!!!!

-z- · 27/11/2002 23:09 · #242

Durante l'esame di anatomia alla facoltà di medicina, il professore chiede ad una studentessa:
- Allora, signorina, che cos'è il glande?
La ragazza ci pensa a lungo:
- Dunque... il glande è...
- Insomma, sa cos'è questo glande o no?
- Si professore, ce l'ho sulla punta della lingua...

-z- · 27/11/2002 23:09 · #243

Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...

-z- · 05/12/2002 19:50 · #244

Due canarine parlano tra loro una dice:"Ieri il mio ragazzo mi ha infilato il becco nella figa!"
E l'altra:"E tu cosa vuoi di più dalla vita?"
"Un tucano..."

joce · 06/12/2002 16:23 · #245

Barzellette che girano all interno della mia classe... [non so se sono gia state messe ma non mi pare... ]

Un uomo riesce a portarsi a letto una donna, ma siccome è molto impaurito per le ridotte dimensioni del suo organo genitale, decide di fare una prova: quando la ragazza è gia a letto, spegne le luci e le mette il pene in mano...la ragazza lo sente e gli dice "No grazie, non fumo!"

Un ragazzo dopo essere stato rinchiuso anni e anni senza aver mai visto una donna [mi pare fosse così...], appena ne trova due per strada chiede loro: "Scusate posso vedere come siete fatte e annusarvi?" Le due ragazze un po stupite: "Va bene, ma puoi solo guardare e annusare!" I tre si recano nel bosco:il ragazzo vede il naso:"Bello!Che cos'è?"la ragazza:"Questo è il naso!" Lui annusa SNIF SNIF "Che buon odore!" Poi passa all ombelico: SNIF SNIF "Che buon odore!Cos'è?" e una ragazza: "Questo è l ombelico!" Il ragazzo passa più sotto e... "Cos'è questa?" e la ragazza "Questa è la topina" e lui SNIF SNIF... "Ma...è morta?"

persemprevostrajoce

Ramses3k · 10/12/2002 12:54 · #246

E poi Joce... non saresti maliziosa tu???!?!?!?!?!

AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHHAHAHAHAHAH http://www.templary.com/TemplaryChat/Quiz/Emoticons/1.gif

joce · 10/12/2002 17:32 · #247

uahauha!! Ma noooo!!!!

Barzelletta che non ho capito:

Un cammelo e un elefante si incontrano: l elefante comincia a sfottere il cammello: "Aahahahahaha!! Hai le tette sulla schiena!" Il cammello risponde : "Che ti ridi tu che hai un cazzo in faccia?"

persemprevostrajoce

Gneppy · 11/12/2002 09:35 · #248

Barzelletta che non ho capito:

Come hai fatto a non capirla? :o

[-MaZz0-] · 11/12/2002 15:06 · #249

La differenza tra amante,fidanzata e moglie???

Dopo aver fatto l'amore..
l'amante dice:- sei fantastico!
La fidanzata dice :- Ti amo!
La moglie dice :- Beige....il soffitto lo farei beige!

-z- · 11/12/2002 20:24 · #250

"Mi sento l'uomo più inutile del mondo"
"Ma no... Ma su..."
"Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!"
"Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
"Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?"
"...?"
"Sei-uno-zero sei-uno-zero"

-z- · 11/12/2002 20:27 · #251

Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!

-z- · 11/12/2002 21:02 · #252

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

-z- · 11/12/2002 21:38 · #253

GRAZIE PER IL DELFINOOOOOO!!!!!!!!! :P

-z- · 12/12/2002 14:14 · #254

Mi è nato un dubbio: se per la chiesa la pillola del giorno dopo è un omicidio e la sega una strage... mi chiedo... ma l'ingoio allora è cannibalismo?

joce · 15/12/2002 15:44 · #255

Perchè i preti non riescono mai a mettere incinta le suore?
Perchè gli spermatozoi si fermano a pregare in cappella!

Watson entra nella camera da letto e becca Holmes scopare con una ragazzina: Watson: "Holmes!Fai schifo! Sarà una studentessa delle scuole medie!" Holmes: "Elementare Watson, elementare!"

persemprevostrajoce

joce · 16/12/2002 19:16 · #256

Non è proprio una barzelletta ma un indovinellino carino:
Scopri l oggetto misterioso!! :D Ti do ben 10 suggerimenti...
1.è lungo mediamente dai 15 ai 19 centimetri
2.La sua funzione piace ad entrambi i sessi
3.Si trova abitualmente in una posizione eretta, pronta per l azione
4.Ha un ciuffo di peli all'estremità
5.In funzione viene inserito,a volte piano a volte velocemente, dentro una cavità carnosa, umida e calda
6.Viene spinto dentro e tirato fuori, tante volte di seguito, spesso velocemente accompagnato da movimenti corporei suggestivi
7.Qualsiasi persona ascoltandone l'azione riconoscerebbe sicuramente il rumore ritmico che proviene dai movimenti tipici eseguiti
8.Quando finalmente si ritira, lascia tracce sugose, schiumose, sostanze dense e bianche, che richiedono un lavaggio della superficie esterna del suo bastone scivoloso...
9.Dopo che tutto è finito, torna nella sua posizione iniziale, pronto per una prossima azione...
10.Dovrebbe essere utilizzato più volte al giorno, ma spesso accade molto meno..per alcuni praticamente mai!!!

............Avete indovinato?....................

..............L'oggetto misterioso è...................

.................................................. .....

.................................................. ........

.................................................. ...........

LO SPAZZOLINO!!!!!!!!!!!
a cosa stavi pensando?
PERVERTITO!!

persemprevostrajoce

-z- · 18/12/2002 19:23 · #257

Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?
L'altro risponde:
- Quando mi è venuta la diarrea!!!

-z- · 20/12/2002 19:53 · #258

Capuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.
- Che occhi grandi che hai!
Il lupo stizzito:
- Prova tu a cagare tua nonna!!! 8)

-z- · 27/12/2002 18:38 · #259

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?

asjha · 05/01/2003 14:43 · #260

Un giorno un contadino passa su un campo e sotto i suoi piedi si accorge che c'è qual cosa nel terreno. Allora inizia a scavare. Scava, scava...e trova la volante dei carabinieri con a bordo due di loro. Al che il fattore stupito domanda loro:"Ma cosa facevate là sotto?!" e i due rispondono:"Sa...ci hanno seminato."

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah! 😈

asjha · 05/01/2003 14:50 · #261

Una vacca decide di migrare in Francia dall'Italia e al confine incontra un asino che dalla Francia invece, migra in Italia. L'asino allora domanda alla vacca:"Ma perchè migri in Francia?" e quella risponde:"Vedi, in Italia mungono, mungono, ma di mangiare ce n'è poco. E tu invece, perchè vieni in Italia?" e lui:"Perchè ho saputo che tutti i somari vanno al governo."

RIahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah ahahah!

-z- · 11/01/2003 19:18 · #262

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!
La mamma lo consola:
- Non te la prendere Pompeo, te lo spiegherò quando sarai più grande...

Echelon · 24/01/2003 00:50 · #263

Premetto che non ho letto tutte le barzellette che avete scritto, spero che questa che ora scriverò non l'abbiate già detta :

Un re, padre di una bellissima figlia, decide che sia venuta l'ora di farla sposare con uno dei suoi fedeli soldati. Non sapendo però chi scegliere tra i tanti disponibili, inizia a pensare. L'idea gli giunge all'alba, riunisce tutti i suoi soldati e dice : "Soldati, ascoltatemi bene. Darò mia figlia in sposa a colui che mi porterà le più belle palle di Ping Pong. Avete un mese di tempo, al ritorno della mia vacanza vi voglio tutti pronti."

Cosi egli partì e i soldati si impegnarono a ricercare palle da Ping Pong in tutto il mondo. Al suo ritorno, il re allineò i soldati e andò dal primo :

"- Tu fammi vedere cosa mi hai portato" il soldato aveva in mano due palle da ping pong di bronzo, e il re "-uhm niente male, ma potevi impegnarti di più"

Andò dal secondo "-Tu cosa mi offri ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong d'oro, e il re "-uhm bravo, sei stato in gamba"

Dal terzo "- E tu cosa mi hai portato ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong di diamanti, e il re "-uhm complimenti!! sei tra i favoriti"

E cosi , si fa tutti i soldati che hanno sempre palle da ping pong via via più preziose...giunge all'ultimo...lo vede sporco di terra, capelli sparati in aria, sangue ovunque...

"-uhm...tu cosa...mi hai...portato ?" e il soldato gli da in mano due palle rosa pelose. Il re infuriato " MA SEI SCEMO ? TI SEMBRANO DUE PALLE DA PING PONG QUESTE ?" e il soldato... " AHHHHH LEI AVEVA DETTO PING PONG NON KING KONG!!!!"

A buon rendere :D

JoeyrS · 24/01/2003 11:59 · #264

Anche io come infected non ho letto tutte le barzellette, ma non penso questa l'abbiano scritta..

Ci sono 2 carabinieri in borghese, un maresciallo e un appuntato, che stanno facendo un'inseguimento, per la fretta di salire in macchina, il maresciallo si trova al posto di guida e parte all'inseguimento:

M:Appuntato! metta la sirena!
L'appuntanto si mette alla ricerca della sirena che non riesce a trovare.

A: Marescià ma non la trovo, non c'è!
M: Si affacci fuori dal finestrino e la faccia lei.
L'appuntato esegue l'ordine.. abbassa il finestrino e comincia a fare la sirena: POPIIIIIII - POPIIIIIIIII

Ad un tratto il maresciallo abbassa il finestrino e urlando:
ROSSO e BLU, ROSSO e BLU, ROSSO e BLU

ROTFL :D

joce · 13/02/2003 19:00 · #265

Per cominciare una piccola riflessione sul rapporto uomo-donna
[e non ditemi che non fa ridere uahauha]

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada
di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in
senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la
donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maialeee!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e
risponde: "Puttanaaa!!". Ognuno di loro continua per
la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante
successivo va a sbattere contro un grosso maiale al
centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad
ASCOLTARE............

joce · 13/02/2003 19:06 · #266

E per concludere una dolce poesiola....

L'UCCELLETTO

Era Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finir all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e lo mise dentro al petto.
Ad un tratto si sentii un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato urlò: " Fratelli!
chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la Casa del Signore!"
I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la Casa del Signore.
"Per tutti i santi - gridò il prete
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è cosi villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato
una ragazza con il suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse:" Che ti dicevo? Se n'e accorto!"

Evann · 18/02/2003 22:48 · #267

Stupenda :°°D
Troppo ROTFL :D

Evann · 18/02/2003 22:55 · #268

Premetto che non so se l'hanno già scritta :P

Beckham e Totti si incontrano all'aereoporto:

Beckham:"Hi, Totti.Come va con il tuo team?"

Totti:"Nun me sò trovato bene e ho messo Omnitel."

Salutoni :P

falkur · 20/02/2003 14:39 · #269

L'altro ieri stavo effettuando un controllo con l'autovelox lungo la
Statale, durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una
figona tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po' tonta.
Le ho chiesto: "Signorina lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e
libretto per favore"
Lei: "Patente, che patente?"
Io, che ero un po'stanco, le ho risposto seccato: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare"
Lei ha cominciato a rovistare per la macchina, "Forse questa?"
"No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio"
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso cerchi il libretto"
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti
sopra"
Lei ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a spazientirmi, finché ha trovato il libretto.
"Mi scusi, sono un po' sbadata".
Sono tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al
Comando, ma appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere e mi ha chiesto: "E' una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un fuoristrada?"
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in
macchina, slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti
alla sua faccia"
"Ma sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e finisco dritto in galera"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto"
Anche se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla bionda, le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega
stava fermando un'altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e le ho mostrato il pisello.
E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è possibile! In una settimana due volte l'etilometro!"

Evann · 26/02/2003 15:31 · #270

Hai gli occhi di tuo padre..
Le mani di tuo padre..
La bocca di tuo padre..
Il naso di tuo padre..

..a me me sembra de sta co tu padre

Byez!

mukkacamilla · 26/02/2003 18:16 · #271

Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni
che sta guardando. "Bene, così non dovrò spiegargli la storia della
cicogna". Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli
chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A
che velocità andava il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?".

-eli- 😈 :D 😈

Evann · 26/02/2003 20:24 · #272

Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!

Byez! :P

Gneppy · 11/03/2003 15:10 · #273

[Parental Advisor: Explicit Contents :D]

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!".
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno... Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se la fa.
Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa!!" La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!".

:D

Playstation2 · 11/03/2003 16:13 · #274

...Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!"...

Mitico! :D

Evann · 11/03/2003 16:50 · #275

Quel verde di una volta,
chiaro e lucente non c'è più.
Ad esso si è sostituito un cupo color grigio,
che porta tristezza...
Vorrei ancora ammirare quel verde limpido,
che portava felicità,
ma ormai non posso più..
cazzo m'hanno rigato la macchina!

Gneppy · 12/03/2003 11:38 · #276

Dio chiama Adamo e gli dice:
- Ho due notizie per te, una buona ed un'altra cattiva.
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde:
- Ti farò due regali, un cervello e un pene.
- Fantastico - risponde Adamo - e la cattiva?
Dio risponde:
- Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi alla stesso tempo!

:D

joce · 12/03/2003 16:21 · #277

Un ragazzo entra a casa e trova il nonno seduto fuori dal balcone nudo dalla vita in giù:
<ma cosa ci fai qua fuori nudo con tutto questo freddo?>
e il nonno:
<ragazzo mio...settimana scorsa mi sono addormentato qua fuori e con questo freddo il collo mi si era indurito tutto... allora tua nonna mi ha chiesto di fare così anche con le parti basse a vedere se funziona!>

************************************************** ***********

Due ragazzi si fidanzano..una sera mentre erano a pomiciare nel bosco il ragazzo le chiede <io vorrei farlo con te... hai da obiettare?> e lei <Ma io...non sono mai stata in questa situazione!> e lui stupito: <Noo! Vuoi dirmi che sei vergine??!! Non ci credo!!!> e lei.. <ma io non ho mica detto di essere vergine, ho detto che non mi sono mai trovata nella situazione di obiettare!>

-z- · 15/03/2003 16:29 · #278

Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per fare pratica. Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio dare una festa in tuo onore". "Bene, grazie!" risponde lo studente. Il contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa" dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato". Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un po' di sesso...". "Bene!" dice lo studente, "dopo un estate passata quassu' ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?". E il contadino: "Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed io".

8) 8) 8)

falkur · 31/03/2003 10:28 · #279

COME CONQUISTARE UNA DONNA

Riempila di complimenti,
Rispettala,
Falle le coccole,
Baciala appassionatamente,
Accarezzala,
Amala con tutto te stesso,
Ascoltala con attenzione,
Stuzzicala,
Consolala,
Proteggila,
Stringila a te,
Fai di tutto per tenerla,
Spendi soldi per lei,
Riempile sempre il bicchiere di vino,
Circondala di gioielli,
Falla sentire sempre sicura,
Preoccupati per lei,
Stalle vicino,
Sostienila sempre,
Vai fino in capo al mondo per lei.

COME CONQUISTARE UN UOMO:

Mostrati nuda
Fai da mangiare

joce · 31/03/2003 15:41 · #280

uhauhauhauhauha!!!! :D :D :D
Tzè! Magari voi uomini foste così vacili da conquistare!! :P

falkur · 01/04/2003 11:21 · #281

ti aspetto sotto casa mia nuda e con un bel piatto di lasagne calde. vedrai se non mi conquisti :D :D :D

falkur · 01/04/2003 11:22 · #282

Saddam domandò a Dio:
-"Come sarà l'Iraq fra 4 anni?"
E Dio gli rispose:
-"Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani"
Saddam sedette a terra, piangendo disperato
Bush domandò a Dio:
-"Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?"
E Dio rispose:
-"Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden"
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato
Berlusconi domandò a Dio:
-"Come sarà l'Italia tra 4 anni di mio governo?"
. .
. .
E Dio si accasciò al suolo e pianse disperato ...!!.

falkur · 01/04/2003 11:42 · #283

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

falkur · 01/04/2003 11:43 · #284

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari

falkur · 01/04/2003 11:49 · #285

Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane studentessa universitaria.Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter fare una doccia."Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive ancora un po` all`antica" risponde la donna."E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza."Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto del salotto e lo riempiamo di acqua calda. Se vuoi lavarti il giorno ideale e` il lunedi`sera perche`mio marito esce per andare a giocare a freccette e cosi` rimaniamo sole io e te e puoi spogliarti senza problemi"."Va bene" risponde la ragazza.Il lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a giocare a freccette la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l`acqua calda.La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che non ha peli pubici.Il giorno dopo la signora racconta al marito quello che ha visto:"Ma dai non ci credo" risponde il marito."E` vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie."Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il marito.La moglie propone: "Va bene allora facciamo cosi`, lunedi sera lascero`uno spiraglio tra le tendine della finestra del salotto cosi potrai vedere con i tuoi occhi".Il lunedi` seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa un`altra volta il bagno e la signora incuriosita le chiede:"Ti rasi il pube?".
E la ragazza:"No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i peli in quel punto.Perche` lei ce li ha?"."Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste cala le mutandine e si mostra alla ragazza.La notte quando il marito torna a casa la donna chiede:"Allora l`hai vista?""Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai tirato fuori la tua!" "E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000 volte!" "Io si ma la fottuta compagnia del bar no!

falkur · 01/04/2003 11:51 · #286

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.Il medico la visita e poi dice:- La sua bambina avrà un bambino, è incinta! La madre:- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia:- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?E il medico le risponde:- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

falkur · 02/04/2003 11:01 · #287

Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa:
"dottore, dottore, mia moglie mi tradisce continuamente!!
ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede
di andare a letto con lui!! sto impazzendo!!!!!! mi dica cosa
fare!!"
"innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica,
esattamente, dov'e' questo bar di Mario!

thesaint · 02/04/2003 13:53 · #288

auhauhaauhauhauahahuahuauaahuahauhauhauhauahauhauh auhauhaauhauhahuhuahuahuahuahuaah, quella della doccia è la + bella :)

Gastaman · 02/04/2003 18:24 · #289

26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

rotfl

joce · 02/04/2003 20:18 · #290

Si appunto.. questa me la dovete spiegare!!! :P

Gneppy · 02/04/2003 22:59 · #291

Si appunto.. questa me la dovete spiegare!!! :P
Ne riparleremo quando avrai la patente.. :P

Playstation2 · 11/04/2003 16:27 · #292

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre, in imbarazzo:"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
"Ah! E cosa vendono?" chiede il bimbo curioso.
"Vendono... vendono un po' di felicità!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!.

Playstation2 · 11/04/2003 16:32 · #293

LA SIGNORA E IL VIBRATORE

Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: - "Quale desidera?"
- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.
- "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"

Playstation2 · 11/04/2003 16:40 · #294

Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!...OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"

Playstation2 · 11/04/2003 16:46 · #295

Il marito telefona a casa alla moglie:
"Cara è venuto l'idraulico ?"
La moglie: "No ma c'ha un fiatone..."

:D

Playstation2 · 11/04/2003 17:04 · #296

Scusate la volgarità :)

Pinocchio SPORCACCIONE

La fata turchina a Pinocchio:
"Se fai il cattivo, dico a tutti che hai l'uccello di legno!".
Pinocchio risponde: "Ed io dico a tutti che hai le schegge nel culo...!".

Playstation2 · 11/04/2003 17:22 · #297

Salsiccia:

Due amici, accaniti bevitori, un giorno si ritrovano senza soldi e non sanno come fare per bere.
Ad un certo punto uno dice: "Facciamo una cosa, si va a comprare una salsiccia, me la metto dentro i pantaloni, si entra al bar, si beve e quando si arriva a pagare la tiro fori come fosse il pisello e tu fai finta di farmi un pompino, poi il resto viene da solo".
I due vanno a comprare la salsiccia, dopodichè vanno al bar. Chiedeno due drink, li bevono e quando arriva il momento di pagare uno tira fori la salsiccia e l'altro fa finta di fargli un pompino.
Il padrone, alla vista di tale scena, sbotta: "Cosa fate?! Questo è un bar di rispetto, non ammetto queste cose nel mio locale, uscite subito!".
I due escono contenti. "Visto, che ti dicevo? Ora si va in un altro bar e si rifà!".
Altro bar solita storia: ribevono gratis.
E così vanno avanti tutto il giorno fino alla sera alle otto, quando uno dei due dice: "Io non ce la faccio più, direi basta. E' da stamani alle nove che non si fa altro che bere!".
L'altro " Tu dici basta?? Io è dal secondo bar che ho perso la salsiccia!!!"

Playstation2 · 11/04/2003 18:04 · #298

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua
macchina e non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho
bucato con un ago!".
La terza non dice nulla e ... sviene!

Playstation2 · 11/04/2003 18:11 · #299

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il membro esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!"

Echelon · 12/04/2003 18:41 · #300

Basta l'Avatar :D

|Diablo666| · 22/04/2003 18:01 · #301

> > > > > In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio
> > > > Fede viene a
> > > > mancare
> > > > > all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle
> > > > porte del
> > > > paradiso, a
> > > > > cospetto di San Pietro.
> > > > >
> > > > > Mentre sta per parlare con il piu' fidato
> > > > segretario del capo
> > > > supremo
> > > > ,nota che su di una parete ci sono milioni di
> > > > orologi uno per ogni
> > > > abitante
> > > > > della terra.
> > > > >
> > > > > Incuriosito,al momento del colloquio con San
> > > > Pietro, chiede
> > > > spiegazioni;
> > > >
> > > > > egli dice che gli orologi in verita' sono
> > > > > misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una
> > > > bugia, le lancette
> > > > > compiono un giro completo di 360gradi.
> > > > >
> > > > > Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno
> > > > destinato a Silvio
> > > > > Berlusconi, e San Pietro: "ah,quello lo uso io come
> > > > ventilatore nel
> > > > mio ufficio!!!"...

Evann · 23/04/2003 20:37 · #302

Totti apre un libro e legge:

"Sommario"

E risponde:

- Piacere, io sò Totti

falkur · 03/07/2003 16:46 · #303

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA
ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO
IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

Playstation2 · 03/07/2003 18:20 · #304

Come disse il nonno alla nonna...
La vedo grigia...

:D

-z- · 08/07/2003 20:48 · #305

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

-z- · 08/07/2003 20:58 · #306

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo. :D

Gneppy · 09/07/2003 15:46 · #307

L'impiego fu suo. :D
W il made in Italy :wink:

"Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io, ci siamo coricati ed abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2004..."

joce · 21/07/2003 15:18 · #308

Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il
suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in
basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde
candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma
solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e
chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?".
La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di
nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il
permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello.
Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la
ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo
l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo
giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho
tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

-z- · 24/07/2003 15:45 · #309

http://home.comcast.net/~n9ivo/sayit.swf

P.s: Accendete le casse :D :D :D

joce · 24/07/2003 15:51 · #310

...E qui la bestemmia esce spontanea... :D

-z- · 24/07/2003 15:54 · #311

asd
asd
asd
8)

Marella · 25/07/2003 20:11 · #312

m'è preso un infarto V_V

falkur · 26/07/2003 13:38 · #313

ghghgh bellissimo z :D

-z- · 31/07/2003 18:13 · #314

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

asjha · 01/08/2003 12:45 · #315

A Como per entrare nel corpo dei finanzieri, carabinieri, poliziotti, vigili, ecc, come ogni anno si svolge un concorso sulle rive del lago. Alle reclute viene chiesto di leggere un cartello posto al di là della riva.
Arriva la prima recluta e legge a fatica: "Funicolare di Como" e il comandante lo designa come finanziere.
Arriva la seconda recluta e legge: "Funicolare di Como"
e il comandante lo manda nel corpo dei vigili.
Arriva la terza recluta e legge: "Fu Nicola re di Como" e il comandante gli dice: "Ragazzo...tu CARABINIERE!"

:D

-z- · 07/08/2003 20:30 · #316

Uso della scorreggia attraverso i secoli

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.

Le scorregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.
La scorreggia di gran gloria
s'è coperta nella storia.

Sin da quando i sodomiti,
di scorreggie assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.

Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta,
e persino in casi gravi
scorreggiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scorreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno
e più d'una, ogni mattina,
ne facesse Catalina.

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio,
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali.

Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere,
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano,
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e più ancora il gran Lucullo
scorreggiava per trastullo.

Scorreggiava Roma intera
da mattino sino a sera,
scorreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato.

Scorreggiò Napoleone
anche al rombo del cannone
"La battaglia non si perda"
e Cambrone rispose:"Merda",
ch'è la cosa più sicura
se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come tuono
fin Cleopatra dal suo trono,
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina,
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli.

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante.

Le scorreggie del Boccaccio
ti rendevano di ghiccio.
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Macchiavelli
sradicava gli alberelli.

Il gran Volta con pila,
le faceva sempre in fila,
di Archimede dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi qualche volta,
le facciamo a briglia sciolta,
perciò è logico e prescritto,
che scoreggi il sottoscritto.

:D

joce · 15/08/2003 18:28 · #317

Un pò di filosofia.........

Comincia a piovere.
Una passera si mette sotto un tetto per ripararsi dalla pioggia e non bagnarsi
Arriva un pettirosso che vuole ripararsi anche lui e va sotto lo stesso tetto della passera, quindi la passera si sposta un poco e si bagna un'ala.
Arriva un piccione sotto lo stesso tetto, allora la passera si sposta un altro pò e si bagna mezza.
Poco dopo arriva un'aquila reale, quindi la passera deve fare spazio anche a questo: facendo così la passera si bagna tutta.

Morale: più l'uccello è grosso, più la passera si bagna.

-z- · 09/09/2003 13:09 · #318

Una ragazza entra in un sexyshop: -"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde: -"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".

-z- · 09/09/2003 13:17 · #319

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli statunitensi hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare la parola "onestamente".

-z- · 09/09/2003 13:19 · #320

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

8)

AthlonXP · 14/10/2003 07:02 · #321

ahahha mitico!

Conan · 16/11/2003 14:57 · #322

]noooooooooo
pure io voglio fare i fischi del modem!!! ommioddio mi devo allenareeee!

io ho adsl e nn posso :D

Aitanuzzo · 14/12/2003 10:28 · #323

una donna vedova va a trovare il marito al cimitero
ad un certo punto passa il bekkino che la vede fare pipì sulla tomba del marito: "signora cosa fa??"
"ognuno piange da dove ne sente la mancanza"

_MATTO_ · 14/12/2003 15:55 · #324

hihihi -_-

-z- · 17/12/2003 20:42 · #325

Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!

-z- · 17/12/2003 20:50 · #326

Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio non parli più!!!

_MATTO_ · 17/12/2003 20:55 · #327

l'ultima la reciclo è fighissima
:D

blaze · 18/12/2003 00:05 · #328

asd

-z- · 20/12/2003 12:29 · #329

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

_MATTO_ · 20/12/2003 13:11 · #330

bella anche questa :D

_MATTO_ · 22/02/2004 14:08 · #331

-z- noto solo adesso a distanza di mesi che l'avevi gia scritta l'ultima :P

-z- · 13/03/2004 14:27 · #332

Eh... la vecchiaia...son cose...

lol :P

-z- · 13/03/2004 14:29 · #333

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

-z- · 13/03/2004 14:30 · #334

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!

-z- · 29/11/2005 17:30 · #335

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

joce · 29/11/2005 17:46 · #336

Z!! brutto finocchio!! ahasdgad sei tornato eh! :D

ti racconto anch io una barzelletta:

un prete muore, il giorno dei suoi funerali la sua bara è aperta: il becchino chiede alla sua perpetua,prima della chiusura della bara, "vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?"
la perpetua scoppia a piangere.
"Buahauhaaaaa me lo diceva sempre anche luuuiii" :°

-z- · 29/11/2005 17:52 · #337

Joce!!!!!! Ma ciaooooooo!!!!! Bella Patonza!!!! (FTM ora mi spacca le ossa)

GHGhghghgh

:)

sbrillo · 30/11/2005 15:30 · #338

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia

pietro@78 · 10/12/2005 19:16 · #339

- Come si chiama il capo indiano più sportivo?
- TORO SUDATO
Questa si che è bella

.:~*~:.CROW.:~*~:. · 16/12/2005 14:18 · #340

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente
per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che
sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che
le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini,
regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna... :felici16:

sbrillo · 28/12/2005 18:06 · #341

Appunti di lingua italiana:TESTICOLO=da testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente....un coglione!!!

Skywalker · 05/01/2006 19:23 · #342

Agenti Segreti
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!"

sbrillo · 17/01/2006 16:24 · #343

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla

Pam · 18/01/2006 12:33 · #344

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola
tra
gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in
una
trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi
desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore
dieci
volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna
del
mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo,
in
misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si
innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi
solo
per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del
mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del
mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci
volte
più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio! Così,
ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese
di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi
qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina

L'uomo ebbe un attacco di cuo

[lo snapshot dell'Archive si interrompe qui: il messaggio e' incompleto]