A tutti sarà capitato di ricevere via e-mail le solite catene di S. Antonio, per questo è nata questa discussione...alcune sono molto simpatiche!
Postate gente, postate!
Postate gente, postate!
Barzellette e altro...
LEGGI SINO IN FONDO
E POI RILEGGILA PARTENDO DAL BASSO VERSO L'ALTO
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perche se c'e qualcosa di sicuroo per noi e' che
l'onesta e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e una grande stupidita credere che
la mafia continuera a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
compiremo i nostri propositi nonostante che
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
si capisca ora e sempre che
siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
E POI RILEGGILA PARTENDO DAL BASSO VERSO L'ALTO
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perche se c'e qualcosa di sicuroo per noi e' che
l'onesta e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e una grande stupidita credere che
la mafia continuera a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
compiremo i nostri propositi nonostante che
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
si capisca ora e sempre che
siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi,
il Papa ed un boy scout.
Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4
paracaduti. Subito Bush esclama:
"Io devo per forza salvarmi, come sapete non è un momento bello questo
per l'America e tutti hanno bisogno di me!"
Così prende il paracadute e si lancia.
La Regina Elisabetta esclama:
"Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai."
E anche lei prende il paracadute.
Berlusconi esclama:
"Io sono l'uomo più intelligente d'Italia."
Prende il paracadute e si butta.
Restano solo il Papa ed il boy scout. Il Papa esclama:
"Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita
davanti..."
Ed il boy scout:
"No, non si preoccupi Santità, l'uomo più intelligente d'Italia si è
preso il mio sacco a pelo!"
il Papa ed un boy scout.
Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4
paracaduti. Subito Bush esclama:
"Io devo per forza salvarmi, come sapete non è un momento bello questo
per l'America e tutti hanno bisogno di me!"
Così prende il paracadute e si lancia.
La Regina Elisabetta esclama:
"Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai."
E anche lei prende il paracadute.
Berlusconi esclama:
"Io sono l'uomo più intelligente d'Italia."
Prende il paracadute e si butta.
Restano solo il Papa ed il boy scout. Il Papa esclama:
"Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita
davanti..."
Ed il boy scout:
"No, non si preoccupi Santità, l'uomo più intelligente d'Italia si è
preso il mio sacco a pelo!"
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La
madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio
dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La
madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio
dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
ahhahahahahahhahahahahhahahaahhaha
> > > > Invito della Follia
> > > > La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da
lei.
> >Dopo
> > > > il caffè, la Follia propose:
> > > > "Si gioca a nascondino?".
> > > > "Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità.
> > > > "Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete.
> >Quando
> > > > avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il
> > > prossimo
> > > > a contare".
> > > > Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia.
> > > > "1,2,3. - la Follia cominciò a contare.
> > > > La fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida
> >come
> > > > sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al
> > > > giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un
angolo
> > > > adatto per nascondersi. L'Invidia si unì al Trionfo e si nascose
accanto
> >a
> > > > lui dietro un sasso. La follia continuava a contare mentre i suoi
amici
> >si
> > > > nascondevano. La disperazione era disperata vedendo che la Follia
era
> >gia
> > > a
> > > > novantanove.
> > > > "CENT! - gridò la Follia - Comincerò a cercare. ».
> > > > La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto
> > > > impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere
> > > > scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un
> > > recinto
> > > > che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto.
> > > > E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.
Quando
> > > tutti
> > > > erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?".
> > > > Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima
ad
> >una
> > > > montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando
da
> > > tutte
> > > > le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e
cominciò a
> > > > cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era
l'Amore,
> >che
> > > > gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non
> >sapeva
> > > > che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e
> >arrivò
> > > > fino a promettergli di seguirlo per sempre.
> > > > L'Amore accettò le scuse.
> > > > Oggi, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.
> > > >
> > > >
> > > > Questo messaggio dovrà uscire entro 96 ore dalla tua cartella della
> >posta.
> > > > Per piacere invia 10 copie e vedrai che cosa capiterà nei prossimi
> >quattro
> > > > giorni!
è stupenda sta storiellaaa!! ;)
> > > > La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da
lei.
> >Dopo
> > > > il caffè, la Follia propose:
> > > > "Si gioca a nascondino?".
> > > > "Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità.
> > > > "Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete.
> >Quando
> > > > avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il
> > > prossimo
> > > > a contare".
> > > > Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia.
> > > > "1,2,3. - la Follia cominciò a contare.
> > > > La fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida
> >come
> > > > sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al
> > > > giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un
angolo
> > > > adatto per nascondersi. L'Invidia si unì al Trionfo e si nascose
accanto
> >a
> > > > lui dietro un sasso. La follia continuava a contare mentre i suoi
amici
> >si
> > > > nascondevano. La disperazione era disperata vedendo che la Follia
era
> >gia
> > > a
> > > > novantanove.
> > > > "CENT! - gridò la Follia - Comincerò a cercare. ».
> > > > La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto
> > > > impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere
> > > > scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un
> > > recinto
> > > > che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto.
> > > > E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.
Quando
> > > tutti
> > > > erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?".
> > > > Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima
ad
> >una
> > > > montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando
da
> > > tutte
> > > > le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e
cominciò a
> > > > cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era
l'Amore,
> >che
> > > > gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non
> >sapeva
> > > > che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e
> >arrivò
> > > > fino a promettergli di seguirlo per sempre.
> > > > L'Amore accettò le scuse.
> > > > Oggi, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.
> > > >
> > > >
> > > > Questo messaggio dovrà uscire entro 96 ore dalla tua cartella della
> >posta.
> > > > Per piacere invia 10 copie e vedrai che cosa capiterà nei prossimi
> >quattro
> > > > giorni!
è stupenda sta storiellaaa!! ;)
A guenda non li fa sti post auzauaua ke tajo 👌
uhmaumzahuhauhahahumuazuhazuazhhuazuhazuhua a chibiusa sparate non e una storia ma è na catena de sant'antonio porta jella
c ho perso er tempo a leggela santo cane polacco
uhmaumzahuhauhahahumuazuhazuazhhuazuhazuhua a chibiusa sparate non e una storia ma è na catena de sant'antonio porta jella
c ho perso er tempo a leggela santo cane polacco
Io conosco la barzelletta più bella del mondo ..
"Pronto Sip?" "Nop."
Dopo di ciò stendo un velo pietoso..
"Pronto Sip?" "Nop."
Dopo di ciò stendo un velo pietoso..
-Pronto la SAI?
-No me la racconti
-No me la racconti
Il 4 novembre è vicino, è vicino il giorno della festa delle Forze Armate. Alcuni Carabinieri faranno una parata a cavallo e la sera prima del grande giorno ce ne sono due che parlano del grande evento:
"Sei emozionato?"
"Beh si...non vedo l'ora di cavalcare il mio puledro!"
"Senti, ma come farò a distinguere il mio cavallo dal tuo...non vorrei che ce lo scambiassimo, sono cosi simili...stessa stazza, stesso peso, stessa grandezza...sono persino nati lo stesso giorno e sono entrambi maschi."
"Beh...anche io avevo pensato a questo...e infatti ho preso il mio cavallo e gli ho mozzato l'orecchio sinistro...cosi non ci saranno problemi per distinguerli"
"Oh no...anche io avevo pensato alla stessa cosa...e guarda caso anche io gli ho tagliato l'orecchio sinistro...!!"
"Ma io avevo previsto anche questo! Ed infatti gli ho tagliato anche la coda...cosi non c'è proprio nessun problema"
"Ma non mi dire...non è possibile! Anche io ho fatto la stessa cosa! Come facciamo adesso?"
"Ah si? Non ti preoccupare! Io immaginavo anche questo! Cosi ho preso il mio pugnale ed ho squartato la pancia del mio cavallo. Adesso è impossibile non riconoscerli!"
"Oh mio dio...non è possibile!!!!!!! Che sfiga!"
"Non mi dire che hai fatto la stessa cosa anche te?!?"
"Ehm...si"
"Guarda facciamo cosi...io mi prendo quello BIANCO e te quello NERO e facciamola finita!"
"Sei emozionato?"
"Beh si...non vedo l'ora di cavalcare il mio puledro!"
"Senti, ma come farò a distinguere il mio cavallo dal tuo...non vorrei che ce lo scambiassimo, sono cosi simili...stessa stazza, stesso peso, stessa grandezza...sono persino nati lo stesso giorno e sono entrambi maschi."
"Beh...anche io avevo pensato a questo...e infatti ho preso il mio cavallo e gli ho mozzato l'orecchio sinistro...cosi non ci saranno problemi per distinguerli"
"Oh no...anche io avevo pensato alla stessa cosa...e guarda caso anche io gli ho tagliato l'orecchio sinistro...!!"
"Ma io avevo previsto anche questo! Ed infatti gli ho tagliato anche la coda...cosi non c'è proprio nessun problema"
"Ma non mi dire...non è possibile! Anche io ho fatto la stessa cosa! Come facciamo adesso?"
"Ah si? Non ti preoccupare! Io immaginavo anche questo! Cosi ho preso il mio pugnale ed ho squartato la pancia del mio cavallo. Adesso è impossibile non riconoscerli!"
"Oh mio dio...non è possibile!!!!!!! Che sfiga!"
"Non mi dire che hai fatto la stessa cosa anche te?!?"
"Ehm...si"
"Guarda facciamo cosi...io mi prendo quello BIANCO e te quello NERO e facciamola finita!"
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera.
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare.
Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
"Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei.
"Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!".
"Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...🤣
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare.
Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
"Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei.
"Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!".
"Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...🤣
ahahahahhahahha bella questa!
Barzellette?!? Basta chiedere!
Il Budda se ne sta, da molti anni, in profonda meditazione nel folto della
foresta.
Un giorno, arriva un burlone che, inginocchiatosi davanti all'Illuminato, lo
interroga sul senso della vita:
Cos'è il dolore, Maestro?
E' ciò che lega l'uomo alla vita.
E cos'è la quiete?
E' ciò che innalza l'uomo fino al cielo.
E cos'è la perfezione?
Uno stato di pura coscienza.
E cos'è l'amore?
Il principio di ricerca.
E cos'è quell'animale con le corna che muggisce?
Tua sorella.
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno
Lui: Guarda il mio, ha ancora il cellofan!
in una notte di luna piena la ragazza al fidanzato:
- guarda amore che bella luna! -
- xke, devi imbottigliare? -
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
Il Budda se ne sta, da molti anni, in profonda meditazione nel folto della
foresta.
Un giorno, arriva un burlone che, inginocchiatosi davanti all'Illuminato, lo
interroga sul senso della vita:
Cos'è il dolore, Maestro?
E' ciò che lega l'uomo alla vita.
E cos'è la quiete?
E' ciò che innalza l'uomo fino al cielo.
E cos'è la perfezione?
Uno stato di pura coscienza.
E cos'è l'amore?
Il principio di ricerca.
E cos'è quell'animale con le corna che muggisce?
Tua sorella.
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno
Lui: Guarda il mio, ha ancora il cellofan!
in una notte di luna piena la ragazza al fidanzato:
- guarda amore che bella luna! -
- xke, devi imbottigliare? -
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
LA + bella l'ha detta la mia patata... appena ho un pò di tempo ne scrivo una carina :)
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di
parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente
il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli
suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere
un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e
seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico
per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla
stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara,
ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in
gonna rosa".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non"Che mal di
testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di
parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente
il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli
suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere
un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e
seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico
per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. * E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. * La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. * Ci sono 10 comandamenti e non 12. * Ci sono 12 discepoli e non 10. * I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. * Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno". * Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang". * Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suopadre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo. * Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino". * La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il * Il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però
ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla
stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara,
ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere". * La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello chegirava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in
gonna rosa".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non"Che mal di
testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ..
Grazie Liga.
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno .
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: Tua moglie è come la prugna, fa cagare...
L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i
giorni
La differenza tra un pene e una lampada magica stanel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo
Manera)
Il papa ha detto che la verginità è un dono.
Bene, donatela più spesso!.
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo hodetto merda.
Minchia hodetto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino..han deciso di chiamarlo:
Sushito nakagata!
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti
in 5 minuti!!
L'autunno è un brutto periodo per le donne ... seccanoi piselli,
migrano gli uccelli, cadono i marroni, e, se poi c'è anche la nebbia non si
vede più un cazzo!!
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: "Quando vedo
il rosso divento un toro!"
Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"
Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS:Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
Il sesso è come la matematica. aggiungiil letto, sottrai i vestiti .
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo punto entra
un vibratore ...
I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia..Robocop!
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Se il bianco biancheggia, lo scuro ...
Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere
e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ..
Grazie Liga.
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno .
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: Tua moglie è come la prugna, fa cagare...
L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i
giorni
La differenza tra un pene e una lampada magica stanel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo
Manera)
Il papa ha detto che la verginità è un dono.
Bene, donatela più spesso!.
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo hodetto merda.
Minchia hodetto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino..han deciso di chiamarlo:
Sushito nakagata!
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti
in 5 minuti!!
L'autunno è un brutto periodo per le donne ... seccanoi piselli,
migrano gli uccelli, cadono i marroni, e, se poi c'è anche la nebbia non si
vede più un cazzo!!
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: "Quando vedo
il rosso divento un toro!"
Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"
Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS:Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
Il sesso è come la matematica. aggiungiil letto, sottrai i vestiti .
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo punto entra
un vibratore ...
I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia..Robocop!
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Se il bianco biancheggia, lo scuro ...
Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere
e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
Vabbe questa è vecchia ma a me me fa taja
Lui <Che bel culo a mandolino!!!>
Lei <Se, pero non sona>
Lui <E te lo credo è rotto>
Lui <Che bel culo a mandolino!!!>
Lei <Se, pero non sona>
Lui <E te lo credo è rotto>
LoL.. http://jenks.altervista.org/24.gif
Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
Ehilaaà!!
La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
Ueeehhhheeehhhhe!! Lei mi fa: "Spogliami"! Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! Al
che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: Hai un PC nuovo? Figata! Che
processore???
La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due
dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli
risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se
tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa". Lui si abbassò,
raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: "Se tu mi
baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una
settimana." L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e
la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e
farò TUTTO quello che vuoi." Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la
rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora
gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che
resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora
perché tu non mi baci?" L'ingegnere rispose: "Scherzi?!!? Una rana che parla
è troppo una figata." La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
È il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una
scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..
Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.
Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.
Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.
Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.
Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.
Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.
Siccome sono un informatico ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.
Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.
Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.
Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".
Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.
Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.
Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.
Siccome sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.
Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.
Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba. Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costano $25 e che farebbero ben 500 Km con un litro di benzina !!! ".
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
STIAMO MEDITANDO SULL' IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO :
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale, bisognerebbe pure acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente. Dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra farà si che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai quindi ovviare all' inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo a meno che tu non decida di acquistare una "Macchina NT". Poi dovrai acquistare i sedili addizionali.
5. Con la azienda Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata a energia solare, affidabile, 5 volte più veloce e 2 volte più facile da guidare, ma che potrebbe girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L' ultimo problema potrebbe essere ovviato molto semplicemente acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Macintosh, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga Microsoft.
7. Le spie dell'olio, freno, batteria e benzina sarebbero rimpiazzate da un unico segnale: "Questa macchina ha eseguito un' operazione non valida e sarà arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "c**o".
9. Prima di entrare in funzione, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire quest'operazione ?"
10. In caso di collisione non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio, sarà costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinché la modifica venga resa effettiva. (La 11 mi fa impazzire...)
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
Ehilaaà!!
La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
Ueeehhhheeehhhhe!! Lei mi fa: "Spogliami"! Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! Al
che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: Hai un PC nuovo? Figata! Che
processore???
La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due
dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli
risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se
tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa". Lui si abbassò,
raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: "Se tu mi
baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una
settimana." L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e
la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e
farò TUTTO quello che vuoi." Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la
rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora
gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che
resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora
perché tu non mi baci?" L'ingegnere rispose: "Scherzi?!!? Una rana che parla
è troppo una figata." La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
È il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una
scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..
Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.
Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.
Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.
Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.
Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.
Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.
Siccome sono un informatico ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.
Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.
Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.
Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".
Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.
Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.
Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.
Siccome sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.
Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.
Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba. Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costano $25 e che farebbero ben 500 Km con un litro di benzina !!! ".
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
STIAMO MEDITANDO SULL' IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO :
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale, bisognerebbe pure acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente. Dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra farà si che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai quindi ovviare all' inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo a meno che tu non decida di acquistare una "Macchina NT". Poi dovrai acquistare i sedili addizionali.
5. Con la azienda Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata a energia solare, affidabile, 5 volte più veloce e 2 volte più facile da guidare, ma che potrebbe girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L' ultimo problema potrebbe essere ovviato molto semplicemente acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Macintosh, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga Microsoft.
7. Le spie dell'olio, freno, batteria e benzina sarebbero rimpiazzate da un unico segnale: "Questa macchina ha eseguito un' operazione non valida e sarà arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "c**o".
9. Prima di entrare in funzione, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire quest'operazione ?"
10. In caso di collisione non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio, sarà costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinché la modifica venga resa effettiva. (La 11 mi fa impazzire...)