Frasi raccolte dai dipendenti dei negozi Unieuro..

** Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi
Televisori?"

* "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

* "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

* "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

* "Quella sveglia ha la sveglia?"

* "Avete autoradio per auto?"

* "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45
minuti?"

* "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

* "Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

* Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

* "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni
televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

* "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

* Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi
elettrici"

* "Avete un televisore a 18 cavalli?"

* "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

* "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

* "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

* "Ci sono i telefoni tipo walkman?"

* "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

* "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

* "Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

* Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce
l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

* Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare
la differenza tra due impianti stereo?"

* "Avete il phon che fa alzare i capelli?"

* Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

* "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

* "Avete phon da uomo?"

* "Avete il TV Sony 28 metri?"

* "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

* "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

* "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

* "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

* "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

* Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia
la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

* "Avete fusilli a 5 volts?"

* "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
tutto e non si apre piu'"

* "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"

* "Mi hanno cromato il telefonino"

* "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

* "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

* "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i
cinghiali"

* "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
L'effetto piovra esiste :-)

Ad ogni modo, è sbellicoso... dehihihihihihohoohho 🤣 🤣 🤣

Beh dato che si parla di Negozi, io metto le 13 cosa da fare in un centro commerciale gh


1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
negli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.

4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3
nel
reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con
moquette.

6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti
che
li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso.

9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa
dove sono gli antidepressivi.

10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.

11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
fetale e grida "ancora quelle voci!!".

13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!

* "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
Ecco, questo si' che e' ottimismo! :D

Ho riso come un matto!!!!!
Troppo forti!!!!!
Diablo666:
la 1, la 11 e la 13 le provo!!!!!

la 12 è la migliore gsjgièoasd

Beh ma la 5 è spazziale ghghghg

fantasticheeeeeee...adoro la 9....yeah!

la 12 è la migliore gsjgièoasd

Tu hai capito tutto dalla vita 👌

Basta, basta, le voci, non le sopporto, la testa, fa male, scoppia, scoppia, la testa, basta, basta 🤣

vi prego di pubblicarne altre!!!!!!
ste cose sono + ke lollose!!!!!!!!!!!

Beh ma la 5 è spazziale ghghghg
spaziale! :*

ho messo due zeta per rendere meglio il concetto gh

si si uigahsdsgud a me non piace cmQ!

non ho capito la 4°...

non ho capito la 4°...
Tranquillo, la tua e' una tipica reazione per un codice sette nel reparto bibite. :D

Visto che siamo in tema eccovi 100 buoni modi per far impazzire un corriere UPS :)

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera
del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col
bancomat.

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono
le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come
scusi", continuate "così guardi"

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa
conversazione"

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed
effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

7. Chiedete se effettuano spedizione nella citta' di gurdel, e quando
vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il
continente rispondete "questo non lo so.."

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare
una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in
tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono
"no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa
aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione
offritene un po al centralinista.

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono
"no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.

13. Fate lo spelling di ogni città.

14. Urlate mente parlate

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione,
rispondete "maccheroni!"

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come
se avessero chiamato loro.

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono
conferma, fate i perplessi.

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina
con voi.

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione
chiedete "e morto?".

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco
dorato

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate
finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva
detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei
Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi
"no..penso di no..."

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra
perchè non avete il portone.

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi
siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la
possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una
cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando,
appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte
avanti verso il naso.

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

36. Imitate la voce del centralinista.

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a
piangere al telefono...

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una
poesia o cantare una canzone.

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali
ricorrenti.

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira
fiducia.

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che
all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e
vice-versa.

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa
vuoi da me?"

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato
l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete,
appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto
quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista
chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco
per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete
da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una
lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente
imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze
nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi
raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non
possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo
sono a meno che non vengano mischiate.

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora
chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa"
avevate detto perchè eravate ubriachi.

56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire
al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle
analisi.

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla
negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate
una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla
negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.

60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in
attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi
sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi
chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il
centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..

61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i
capelli.

62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.

63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi
offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò sapere"

64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi
dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"

65. Fate il terzo grado al centralinista

66. Siate vaghi al massimo

67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste
(COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"

68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli

69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola

70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando
con un computer"

71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che
risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi
risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Lasciate
detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della
relazione e che la lasciate.

72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete
spedire con questa modalità.

73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo
rumore?"

74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre
ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste
spedire un pacco.

75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire
anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi
chiedete il riassunto.

76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo
aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata
d'armonica.

77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco

78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista
di portarvi il pacco personalmente

79. Metteteli in attesa per sempre.

80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri
ordini

81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può
ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"

82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della
massima urgenza

83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il
centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi
ascolta quando parlo?"

84. Chiedete se potete pagare in corone ceche

85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare,
insistete per uno sconto

86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una
piattaforma subaquea)

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano
anche in caso di morte del corriere.

88. Parlate bisbigliando

89. Dite al centralinista che state avendo un infarto

90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate
normalmente

91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che
papà vi sta picchiando

92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è
piaciuto

93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma
cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate
come pazzi "non dica quella parola!"

94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con
un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.

95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.

96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco",
fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite
che adesso il pacco è in lavatrice.

97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola
gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che
risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi
risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Dite che si
è scordata il perizoma a casa vostra...

99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le
interessa un lavoro in un telefono a luci rosse ultima grande chicca.

100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e
quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un
plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e
basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende
dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a
100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando
cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti
così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e
ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.

ahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!1
:lol

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano
anche in caso di morte del corriere.....<----SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIII che cosa fichissima huahuahuahuahuahauhaua🤣

DIALOGHI CON CLIENTE 119

CLONAZIONI


Cl. Mi hanno cromato il citofonino.
Cl. Ho il telefono cotonato.
Cl. Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Cl. Aiuto, mi hanno clinizzato.
Cl. Ho un problema di colazione.
Cl. Vorrei controllare se sono teleclonato.
Cl. Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Cl. Attendo la bolletta con importo sclonato.
Cl. Ho il telefono coronato.
Cl. Mi hanno croccato.


BOLLETTE


Cl. Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
Cl. La ratatizzazione come si fa?
Cl. Mi mandate la strisciata del telefono?
Cl. Mi controlla il cannone di abbonamento?
Cl. Posso avere la bolletta analitica?
Cl. Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Cl. Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Cl. Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Cl. Non mi sono intervenute due bollette.
Cl. Vorrei il transito delle telefonate.
Cl. Allora la mando al centro dilazionale.
Cl. Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Cl. Vorrei la dilatazione della bolletta.
Cl. Ho pagato tramite bollettaio.


APPARATI


Cl. Ho un motorola stratrac.
Cl. Posseggo una radia mobile.......(telefono cellulare).
Cl. Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Cl. Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Cl. Possiedo un citofonino.
Cl. Salve, sono un radiomobile.
Cl. Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Cl. Ho conquistato un telefonino.
Cl. Siccome dovessi pigliare un cellulare..... STC
Cl. Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?
Cl. Mi apparisce la bustina per la stc.
Cl. Asteristico.
Cl. Mi da la procedura asterix......(asteriscata).


READY TO GO E TIM CARD



Cl. Buongiorno, ho il cellulare con la cartella......(GSM).
Cl. Vorrei fare una slim/cart.....(Sim card).
Cl. Ho acquistato una rediu' go..(Ready to go-carta prepagata)
Cl. La Tim/card e' tloclodita.
Cl. Buongiorno, sono una tim/card.
Cl. Quanti soldi restano sulla cartellina?
Cl. Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella....
Cl. Vorrei fare un sub-ingresso.......(subentro).
Cl. Vorrei fare l'emigrazione dal contratto.......... (migrazione).
Cl. Scusate e se pago alla Telecomunita'?.....(Sportello Telecom).
Cl. Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea.......... (ricerca rete).
Cl. Buongiorno, sono un cliente volante.......(telefono cellulare).
Cl. Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Cl. Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Cl. Vorrei fare un contratto Euromobile.......(Eurotime).
Cl. Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!!
Cl. Perche' mi da il tritone?
Cl. Vorrei avere un problema.
Cl. Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Cl. Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cl. Cos'e' un fax una s.p.a. ?
Cl. Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito... (subentro).
Cl. Ho un contratto cess/emme.....
Cl. Cosa mi dite. ci sara' qualche miglioria in seguito ?
Cl. Ho il telefono in trans.
Cl. Buonasera, sono le otto.
Cl. Quando io facesso la cessazione.
Cl. Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua.....(12).
Cl. Il mio nr. non e' abitabile.
Cl. Ho il palloncino sul display.
Cl. Punto prima....
Cl. Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Cl. Il 916 e' un robot.
Cl. Ho fatto un sub/ingresso....(subentro).


Dom. Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea....
Risp. Op. Vuole ripetere il tutto.
Risp. Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.... 🤣

Dom. Op. Signora da dove risponde?
Risp. Cl. Da Messina.
Dom. Op. Ah! Dalla Sicilia!
Risp. Cl. No da Messina.

Dom. Op. La sua e' una Tim/card?
Risp. Cl. No....e' una usa e getta.

Dom. Op. Da quale citta' mi chiama?
Risp. Cl. Da citta' mercato...(Centro Commerciale)

Dom. Op. Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Risp. Cl. Uhh giuvino', i na' saccia ...
Risp. Op. Oh....veramente...

Dom. Cl. E' la Sippa?
Risp. Op. No.....qui risponde....
Dom. Cl. Scusato.

Dom. Cl. Scusate. ho un grandissimo problema?
Risp. Op. Prego!
Dom. Cl. Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato. e' normale?

Dom. Op. Dove avete problemi di roaming?........(collegamento con reti estere).
Risp. Cl. Con le zone limitrofe all'Italia.......in Portogallo!!!!

Dom. Op. Cos'appare sul display?
Risp. Cl. C'e' un tombino che lampeggia.

Dom. Op. Qual'e' il nr.del suo teledrin?
Risp. Cl. Un attimo....sapete com'e'. non mi teledrinno mai!

']
Dom. Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea....
Risp. Op. Vuole ripetere il tutto.
Risp. Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.... 🤣
Uaz Uaz Uaz!!!!!!!!!!!!!🤣 🤣 🤣

mi scusi signorina se la infortuno...questi modoli enno da ripienare?????????

buhahahahhahahaaha typedef_c mi sono sbellicato dal ridere :)

Anche io dovrei avere da qualche parte la lista degli strafalcioni di quando ero commesso, se la trovo la posto :)

Trovatoooooo !!!

Quando ero commesso di un negozio di computer anche io feci questa raccolta:







- Ma su questo computer ci va la memoria EXTENSA ?

- Io ho la saund blaster 16, come faccio a farci il karaoke ?

- volevo sapere i giorni di scadenza per i fogli della stampante

- vorrei una ram da 72 piedi

- penso di avere dei closter danneggiati

- avete un cd rom su porta PCMICIA ?

- questo video va proprio bene, e' un vuga vero ?

- ma e' qui che vendete i masterealizzatori ?

- se compro questa scheda video, prima di installarla devo toccare il termosifone ?

- avete le cartucce della fugi-ugi ?

- volevo una scheda made in tritol

- quindi se prendo un 150 mhz per passare ad un 200 non importa cambiare tavola

- vorrei il togner della stampante

- ce l'ha la memoria sbam ?

- bella questa stampante: e' di quelle a raggi x ?

- vorrei un dischetto undo

- ma mi garantisce che questo tappetino e' compatibile con il mouse del MAC ?

- cos'e' la memoria di tipo volante ?

- volevo un aridisc da 2 mega

- volevo un po' di memoria virtuale

- mi da' una tastiera con i cappuccetti

- vorrei un po' di cassettine formatizzate per il floppo

- non riesco ad infilare i fogli nel modem fax

- no il computer senza monitor lo voglio tanto di televisori ce n'ho in casa tanti

- vorrei un monitor con il numero di pollici dispari perche' mi hanno detto che e' piatto

- senta io ho gia' lo stereo bono, quindi il cdrum non mi serve sul computer

- vorrei quel processore della Intel, quello che costa meno, ah si ecco..il FLATRON !

- il programma mi dice inserire il disco 2 ma io c'ho un drive solo....



Inoltre sono stati chiesti i seguenti articoli

(probabilmente qualcuno pensa che sia NORMALE che un negozio di computer li venda):

Cd audio di Masini, Renato Zero, Spice Girl, vasellina, biglietti aereo, biglietto treno,luci psichedeliche (a noleggio), ventilatori, spazzole di ricambio per lucidatrici, borotalco,cassaforte ignifuga, francobolli, gratta e vinci, sigarette, elastici a fettuccia, depliant turistici, moduli per anagrafe, portaritratti,
vetrino per orologi