Simpatica...
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi
gli
suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non
viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la
sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua
madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior
e il
fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale...
e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate
dal
vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi
fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e
non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo."
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi
gli
suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non
viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la
sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua
madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior
e il
fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale...
e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate
dal
vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi
fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e
non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo."
