da dove incominciare.. da dicembre 2001 faccio parte di questa bellissima famiglia.. tante cose sono successe da quel giorno, ma altrettante, ancora più grosse sono accadute in passato. Tutto è iniziato nel lontano novembre 98, quando hanno trovato un tumore a mia madre alle ossa. Quel giorno ci hanno detto ke lei nn sarebbe arrivata a natale di quell'anno... il mondo ci è crollato addosso, io mi sentivo morire. Mia madre mi ripeteva spesso, io me ne vado anche ma vorrei vedere la mia bambina sistemata. Da tre anni uscivo con un ragazzo, ke amavo, ma nn cosi tanto da sposare, infatti un anno prima avevo rifiutato di sposarlo, cosa a cui lui invece teneva molto.. cosa dire.. mia madre non sarebbe sopravissuta un mese secondo gli oncologi, lei voleva vedermi sistemata, in un mese nn ci si può sposare, ma il corso prematrimoniale, si può fare, cosikkè lei era felice, perkè pensava ke io mi stessi per sposare.. giorno dopo giorno gli oncologi mi dicevano ke mia madre stava facendo dei miglioramenti incredibili, ke manco loro si spiegavano, prima non riusciva ad alzarsi per via del tumore alle ossa, ora da quando facevo il corso prematrimoniale, da quando noi le avevamo detto ke nel 98 nn si sapeva bene quando perkè erano per noi solo menzogne, ci saremo sposati, bè per lei le cose sono cambiate.. lei viveva per il mio matrimonio.. lei ... la mia dolcissima mamma era felicissima ke io mi sposassi.. passarono i mesi a marzo le cose nn si muovevano, nel senso il corso prematrimoniale era finito, e lei voleva giustamente ke fissassimo una data.. data ke fu fissata il 4 luglio.. giusto per renderla felice, tanto secondo i medici anke se migliorava, per loro era un miracolo ke nn sarebbe mai potuto andare a buon fine.. le cose per fortuna andarono sempre meglio mia madre si riprese abbastanza bene e fu cosi ke arrivò il 4 luglio.. quel giorno la mamma era più felice della sposa.. io ero felice nel vederla cosi bene.. mi risuonavano nella testa le parole degli oncologi: tua mamma vive per il tuo matrimonio, le hai ridato la vita, per noi non sarebbe arrivata a natale.. queste parole per mesi mi hanno risuonato nel cervello, lei era felice e a me bastava questo.. nemmeno un anno dopo le cose sono peggiorate, il tumore ha colpito il fegato, e li,stavolta nn c erano miracoli ke potevano tenere.. 52 giorni di sofferenza, di cure amorevoli,52 giorni passati sempre attaccata alla mia dolcissima mamma,all epoca facevo un part-time di 4 ore, per il resto della giornata, io la trascorrevo con lei dalle 7 del mattino circa fino alle 17 di sera poi fino alle 21 al lavoro e quando tornavo stavo con lei fino alle 2 di notte a massaggiarle quel fegato ke le faceva cosi male.. due lavori a tempo pieno da segreteria saltati, perkè lei per me era tutto.. il 26 aprile è spirata davanti ai miei occhi, dopo aver guardato me e i miei parenti ancora una volta negli occhi, uno ad uno.. quel giorno metà del mio cuore è morto.. e la mia vita non aveva piu senso.. gli amici il mio compagno, il resto della mia famiglia, il lavoro.. niente ormai aveva piu importanza.. questo per circa 9 mesi, ossia fino al giorno in cui ho sognato la mia dolcissima mamma.. con quel sogno sono rinata, lei mi ha fatto capire tante cose.. quel sogno nn ve lo racconto è una cosa troppo preziosa per me.. sappiate solo ke mi ha segnato profondamente, sono tornata a vivere.. purtroppo da li è iniziato il crollo del mio matrimonio.. come è possibile.. nella nostra casa è arrivata la mitica playstation.. eh si.. avete capito bene sono stata sostituita dalla playstation.. lui stava circa 10 ore al giorno ossia le ore ke nn dedicava al lavoro e al sonno, a giocare.. quintali di giochi si comprava, quando a volte mi svegliavo alle 3 di notte per dirgli di venire a dormire (7 ore continuate di play mi sembravano esagerate...) sapete cosa mi sentivo dire? scusate il linguaggio ma sentivo urlare: ale fatti i caz*i tuoi nn rompermi i cogli*ni.. questo è niente una volta sono svenuta, mi sono trascinata nel letto e lho kiamato e dopo 10 minuti l unica cosa ke ha saputo dirmi è stata: come hai osato disturbarmi in mezzo alla partita per una cosa cosi? ... e li ke gli ho kiesto scusa di esistere.. e in quel momento ke mi sono chiesta ke senso aveva kiedere scusa di esistere, ke senso aveva vivere una vita passata a lavorare in ufficio, lavare, stirare, cucinare... insomma a fare la skiava.. non era per me, per come sono fatta io, indipendente uno spirito libero.. questo è niente in confronto ad altri avvenimenti.. a settembre del 2001 gli ho fatto le valigie, purtroppo ho un carattere fatto male, nel senso ke penso sempre agli altri, e vedendo lui piangere, pensando alla reazione dei parenti sono tornata indietro facendo un errore madornale... ma ormai la fine era vicina.. io ormai convivevo con un estraneo, e intanto mi facevo molti amici in chat, voi, mangaring, mi ha aiutato a sopportare la decisione difficilissima della separazione.. prima di decidermi a separararmi, ho sopportatao ancora dei mesi fino ad marzo dell anno scorso, fino a un giorno in cui siamo arrivati praticamente alle mani..li devo dire ke ancora ho resistito una settimana, poi un giorno dopo ore e ore di straordinari fatti + ke volentieri per non vedere lui ke era a casa, sono entrata e lui era li.. sul divano ke dormiva. Dormiva. nn faceva altro in quel momento, e in quel preciso istante io non ho visto mio marito li sul divano ke dormiva, io ho visto un perfetto estraneo.. già un estraneo ke dormiva sul mio divano... in quel momento ho capito ke era davvero finita.. ormai il fondo lo avevamo toccato.. e mi sono detta: è ora di affrontare la verità Ale, non puoi tirarti di nuovo indietro e cosi, dopo aver parlato con delle mie amiche, dopo avergli urlato il mio dolore nel vivere una vita cosi, sono tornata di sera e ho detto ke volevo la separazione.. il mondo mi è crollato addosso, mio padre la sua famiglia e tutta la mia famiglia mi si è rivoltata contro, lui per vendicarsi mi ha kiesto una valanga di milioni di ex lire.. soldi ke io gli ho dato, soldi ke io gli sto dando.. ma vi dirò una cosa.. SONO FELICISSIMA DELLA DECISIONE KE HO PRESO, LA MIA VITA è INIZIATA DA QUEL GIORNO.. ora veniamo a noi.. del perkè non vi ho detto nulla, del perkè ho aspettato proprio oggi a dirvelo.. per tanti motivi, volevo dire la verita a delle persone ke mi conoscevano da un pò, avevo paura di perdervi, ho paura di perdervi, mangaring è una cosa stupenda, voi siete delle persone meravigliose capitate in un bruttissimo periodo della mia vita, anche se voi manco ve ne siete accorti, mi siete stati accanto.. come? raccontandomi dei vostri problemi, con la vostra semplicità con il vostro affetto.. la mia intenzione non era quella di mentirvi, tutt'altro, io avevo e ripeto HO paura di perdervi.. avevo paura di esser vista come una persona diversa, grande, non più come la 25 enne un pò matta ke ancora guarda i cartoni e ke kolleziona manga.. ma io sono cosi come voi mi avete conosciuto, sempre la stessa.. sempre =, solo ke ieri, era il primo anniversario di mangaring su questo server, e tra pochi giorni sarà il mio primo anno di VITA, eh si, il mio primo anno vissuto da sola, con la mia bellissima gattina e la mia cagnetta, due PERSONE perkè per me loro sono la mia famiglia, mi sono state accanto, non vi kiedete perkè.. perkè nei giorni in cui piangevo, la gatta mi faceva le fusa, e la cagna si avvicinava per leccarmi le lacrime.. loro sono degli esseri stupendi, molto meglio di certi UMANI. io nn voglio perdervi, ero stanca di nascondere questa mia verità, perkè non è nel mio carattere.. io sono sincera di natura, io vi adoro ed era il momento di dire alle persone ke adoro la verità.. alcuni di voi già la sapevano, questo xkè ho avuto la possibilità di dirlo a 4 occhi.. la mia intenzione era di dirlo al raduno ma molte delle persone a cui io tengo non possono venire e cosi.. ho deciso.. a voi ora la parola.. vi kiedo solo una cosa non mi odiate, non cambiate comportamento nei miei confronti, io vi voglio un bene dell'anima...
Alessia
Alessia