Barzellettiamo?

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice: «Ce la portiamo a casa». E il becchino: «Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!»
L'uomo risponde: Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!

C'è 1 spermatozoo che chiede informazioni su dove si trova l'utero e gli dicono: "Devi andare dritto, al secondo incrocio a destra, dopo 2 rotonde ancora a destra, la prima a sinistra, e poi dritto x 300 metri...."
Lo spermatozoo interrompe e dice: "seeeeeeeeeeeeeeeee e che devo fare tutta sta strada?????" Il tizio dell'informazione risponde: "nn e colpa mia se 6 partito dalla bocca"



DiGiTaLbOy

assistenza tecnica Telefonata realmente accaduta:
«Buongiorno sono della Computer Assistent, posso aiutarla?»
«Si, ho un problema con Word»
«Che tipo di problema?»
«Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via»
«Dunque, cosa vede ora sullo schermo?»
«Niente. E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti»
«Lei é ancora in Word o è uscito?»
«Come posso saperlo?»
«Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?»
«Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito»
«Il suo monitor è acceso?»
«Cos'è il monitor?»
«E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso!»
«Non lo so»
«Allora guardi sul retro del monitor e cerchi il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?»
«Si, penso di si»
«Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro»
«... Si, è inserito»
«Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?»
«No»
«Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo»
«... Ok, eccolo»
«Lo segua per me, e mi dica se è ben collegato alla sua presa dietro al computer»
«Non ci arrivo»
«Mmm. Beh, non riesce a vederlo?»
«No»
«Anche chinandosi dietro il computer?»
«Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio»
«Buio?»
«Si. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra»
«Beh, accenda le luci dell'ufficio allora»
«Non posso»
«No? Perché no?»
«Perché manca la corrente»
«Cosa???? Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?»
«Beh, sì, li tengo nello sgabuzzino»
«Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato»
«Davvero? E' cosi grave?»
«Si, ho paura di si»
«Beh, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?»
«Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer»

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?

Un montone sopra la pecora..

" BEHHHHH BEHHHHH BEEEHHHH BEHH BEH BEH BEH BEH "

RAGIONI PER LE QUALI LA TUA AUTO E' MEGLIO DI UNA DONNA
. Quando togli le chiavi l'auto si spegne
. Dopo due minuti è subito calda
. Puoi usarla tutti i giorni del mese
. Non fa storie se fai salire i tuoi amici senza preavviso
. Dopo l'acquisto hai una garanzia minima di tre anni
. Puoi prestarla al tuo migliore amico
. Quando vai in vacanza puoi lasciarla in garage
. Puoi caricarla di pacchi senza che questa si lamenti
. Puoi farla rottamare senza incorrere in spiacevoli conseguenze
penali
. Spesso il tuo usato viene super-valutato
. Se te la rubano sei assicurato
. Puoi sempre permutarla con un'altra che ti piace di più
. Se è straniera ha un valore aggiunto decisamente superiore
. Quando è vecchia puoi cambiarla con una nuova di zecca
. Non sei geloso del meccanico che le mette le mani addosso
. Puoi equipaggiarla con tutti gli airbag che vuoi
. Fai un tagliando completo solo una volta all'anno
. Per toglierle tutti i difetti basta portarla in officina
. Va dove vuoi tu senza fare storie
. Esistono anche auto economiche
. Puoi affittarla, usarla quanto vuoi e dopo restituirla
. La puoi lavare tutte le volte che vuoi
. Se ti lascia a piedi basta una telefonata per averne una di riserva
- Se te la fottono, te ne accorgi!!